Il paraît que la mondialisation est en marche. Il paraît même qu'elle va être profitable à tous. Oui, même toi le jeune acnéïque qui passe tes journées sur msn à la recherche de l'amour, surtout dans les fesses, tu peux profiter du capitalisme global. Alors moi, pas con (ou alors juste un peu), j'ai mondialisé tout le week-end.

J'ai beau beaucoup aimer Bruxelles, il faut bien reconnaître un truc: je sors souvent des magasins frustré. Il y a rarement les trucs que je cherche. Evidement, les dates de sortie ne sont pas les mêmes qu'en France et puis il n'y a pas de magasin immense non plus. Bon, après, c'est sur que je me limite à des zones de proximité pédestre, mais quand même. Alors ce week-end, comme j'étais parti pour dépenser des sous, ben je suis allé visiter le plus grand magasin du monde: mon pc. Pas de dessin animé Batman en dvd? Pas de problème, je le commande au Canada. Pas de Wii en stock? Aucun soucis, je l'achète en Allemagne. Envie de faire un cadeau? Facile, je repasse par la France. Besoin de retrouver ma route? Je m'arrête à la borne d'information. Et j'hésite encore où je vais taper pour mes prochains achats. Le seul problème, c'est que ça tire pas mal sur la carte bleue et que du coup, elle est refusée quand je veux m'acheter un livre de poche à la fnac belge.

C'est pas grave, je pense que mon prochain achat sera aux USA. J'hésite à retrouver les cheveux de Britney. Parce que bon, j'ai rien contre sa nouvelle coiffure, mais avec quoi je m'essuye, moi, quand elle viendra me demander de lui faire un nouveau bébé? Heureusement que Ebay est là. On peut enfin être un enculé de capitaliste mondial.

Aujourd'hui, j'ai sauvé la nature. Bon ok, j'ai du sauver un quart d'arbre. Et encore. Mais je suis bien content de moi. Et je crois qu'il est temps que tout le monde s'y mette. Aujourd'hui, j'ai refusé des photos sur papier.

C'est vrai quoi, on n'est pas des Amishs. A l'heure de l'appareil photo numérique, où on n'a même plus besoin de scanner les photos pour les avoir sur son pc, qu'est-ce que vous voulez que je m'emmerde à avoir des tirages papiers? Bon ok, quand c'est de l'Art, pourquoi pas. Mais mes vacances à plouarnec-les-trifioles, ça va bien. Même si c'est avec des gens biens. Quand j'ai envie de mater mes photos, je me fais un petit diaporama sur le pc et c'est bien. C'est à l'envie. Alors que je sais que si je les expose dans mon salon, je ne les regarderai pas. Ce serait dommage. Surtout pour les arbres. C'est bien simple, toutes les photos que j'ai sur papier sont consignées dans un carton d'où elles ne sortent jamais. Alors que je regarde souvent leurs versions électroniques. Bien sur, faut penser à sauvegarder de temps en temps, mais ça va. Et puis c'est plus simple pour les partager. Surtout pour un asocial geek comme moi dont les seuls contacts sont en réseau.

Donc voilà, aujourd'hui, j'ai refusé le cadeau de Lolotte. Bon, en fait, j'ai rien sauvé du tout, vu qu'elle a déjà profité de la promo pixmania sur les tirages à pas cher et que les photos sont déjà imprimées. Sans compter les kleenex qu'elle va utiliser en nombre face à ma mufflerie digitale. Et je vous parle même pas de mon cassoulet d'hier soir qui va multiplier ma consommation de pq. Ah ben si, tiens. Enfin bon, c'est pas grave. Je suis le héros des arbres quand même. Au moins pour 2 secondes.

Les barrières, c'est pas ce qui manque. Les vraies, en dur, en briques, qu'on se prend quand on est un peu bourré, qu'on fait pas attention ou qu'on a un canapé Ikea. Celles un peu immatérielles, qu'on n'a pas forcément choisi, qui vous claquent la tête aussi fort que si elles étaient vraies. Et puis il y a celle qu'on construit.

Fabriqués avec les meilleurs matériaux, ce sont ces murs là qui sont les plus solides. A base de respect, de reconnaissance, d'humilité et d'impressions, ce sont ceux qui tiennent et qui arrêtent sans les toucher. Ils sont beaux et constitués des meilleures intentions. Mais ça reste des murs. Ils bloquent le contact, quand ce n'est pas la vue. Pour peu qu'on les façonne un petit peu, ils se transforment en piédestal. Le genre qui se plante au milieu de votre salon et sur lequel tout le monde viendra buter. Et celui qu'on essaye de sur-élever se retrouve finalement seul. Isolé. Le piédestal est creux et il est emprisonné dedans. A son insu, puisque ce n'est pas son mur. Et pourtant, lui aussi fait caca. Mais le mur cache ça. Du côté du maçon, il se recouvre de fantasmes posterisés qui essayent de se faire passer pour des fenêtres. Et le batisseur, tout fier de son ouvrage, ne voit plus qu'il s'est coupé d'une personne qu'il juge favorablement.

Il serait un peu temps que certains membres du batiments commencent à donner dans la destruction, voire dans la mine, pour les plus acharnés. Et plutôt que de mettre leurs idoles en cage, ils tendent la main pour les saluer. C'est quand même pas compliqué.

Alors que mes seuls plans pour la soirée sont de m'éclaircir les joues parce que ça commence à sérieusement gratter, je me doute bien que pour beaucoup ce soir, c'est évènement. Et que donc, il faut chercher un peu l'inattendu, le surprenant, histoire de s'assurer une nuit de luxure. Et j'en vois certains qui arrivent par ici dans cette optique. Oui toi, que je viens d'attraper dans les requêtes Google qui tombent ici, je te vois en pleine quête. Mais attention aux excès.

Pour toi qui cherche "la main chaude", je suis désolé. Je ne sais pas, essaye peut-être une video de Jean-Paul 2, Jeanne Calment ou Mohamed Ali pour te montrer l'exemple. Enfin bon, ça me parait toujours plus sain que celui qui est arrivé avec un "phénomène Lolita". Je crois que c'est le bon jour pour surveiller les sorties de collège. Quant à ceux qui cherchaient "video sex avec ane" et "empalage de cul", j'espère que votre partenaire à l'esprit ouvert. Large. En tout cas, y en a qui devraient avoir de sacrées surprises ce soir.

Alors toujours dans l'esprit de satisfaire ses clients, la société Roccoloc vous donne quand même quelques conseils pour une soirée bourre chrétienne toujours réussie. Tout d'abord, n'oubliez pas de lui prendre la main, souvenez vous que la sagesse populaire a souvent raison (pour ceux qui ne saisissent pas, vous chercherez le dicton grolandais du jour). Ensuite, éviter les formules habituelles du genre "on se le prend ce café ou on s'encule?". C'est quand même la St Valentin, essayez de sortir de l'ordinaire. Un petit coup de spray génital Unmentionable de chez Roccoloc sera aussi toujours du meilleur effet et vous éviteront les regards lourds sous-entendant que votre bite a un gout ou que ça sent la marée. Un peu de classe quoi.

Enfin voilà, un peu de place pour la fantaisie. Et pour les plus craintifs, n'oubliez pas les préservatifs à pompe, encore une exclusivité Roccoloc. Le petit truc à ne pas oublier dehors pour pouvoir s'oublier dedans. En espèrant que mes voisins ne soient pas clients.

Décidément, les étudiants en électroniques, ça passe beaucoup trop de temps devant les jeux vidéos. Et pis comme ils aiment jouer avec les composants, plutôt les basiques, qu'on peut décortiquer et qui font du bruit à base de piouuuuu ou des couleurs à base de flaaash, on se retrouve avec des trucs un peu... un peu disco, il faut dire ce qui est. Alors ils essayent de justifier ça grace à la sécurité routière, mais c'est pas gagné.

Les étudiants en électronique de la Haute école belge XIOS ont donc décidé de justifier leur amour pour les bip-bip qui clignotent en créant l'Alertor. Alors ressuscitons un peu Michel Chevalet, et intéressons nous un peu à l'objet. L'Alertor, comment ça marche? En gros, c'est un truc qui clignote dans les tous les sens sur le tableau de bord de votre voiture. Et au bout d'un moment, ça active un buzzer. Donc si vous dormez et que vous n'êtes pas déjà dans le fossé, hop! ça vous réveille. Bon, évidément, faut pas avoir le sommeil lourd. A moins que le buzzer en question ne soit une corne de brume, évidement. Mais bon, le principe, plutôt que de vous réveillez, c'est surtout fait pour réveiller les passagers. Et donc, pour empêcher ça, faut appuyer sur le bouton au bon moment. Sauf si vous êtes joueur et que vous voulez réveiller les copains. Ou sauf si vous êtes seul. Dans ce cas là, une seule option: combattre l'hypnotisme provoqué par les jolies lumières qui vous jouent You can ring my bell en attendant la secousse du buzzer, amplifiée par votre système ultra-boom bass qui a remplacé votre siège arrière quand vous avez décidé de devenir hype, vu que votre tableau de bord s'était transformé en boite de nuit.

En tout cas, la route risque de devenir encore plus dangereuse. Entre les geeks à qui ça rappelera le premier Mario Bros. et qui s'exploseront le crâne sous le toit de leur caisse en espérant décrocher un champignon, et ceux qui préfèreront Tétris et essayeront de faire des blocs avec les bagnoles pour faire des lignes, on n'est pas dans la merde. C'est ces jours là que je suis content de prendre le train. Là au moins, le Tétris, c'est que sur mon gameboy et que si j'ai envie.