J'avais déjà remarqué que les états-uniens sont très friands d'informations concernant les comportements. Notamment, essayer de différencier l'acquis et l'inné. Pour savoir comment contrôler ces mêmes comportements. Soit par le psy, soit par un traitement. Enfin non, je crois que ça finit toujours par des pilules en fait. Et récemment, ils viennent de trouver un truc qui va encore faire parler, sur des souris.

Un gêne qui serait responsable de l'anxiété et de l'agressivité des souris, voila ce qu'ils ont trouvé. Pour peu qu'on lui balance la bonne hormone, le gêne s'endort. Et là, c'est l'agression, froide et brutale. Privé de son gêne régulateur d'anxiété, Mickey devient Hulk, ou Mister Mice et commence à envoyer chier tout ce qui bouge. Evidement, dit comme ça, on pourrait croire que la nouvelle ne va intéresser que les organisateurs de combats clandestins de souris (avec une aiguille dans la patte, ça peut être très impressionant). Le problème est que ce gène est aussi présent chez l'homme. D'ici à ce qu'on commence, dans les entreprises états-uniennes, à vous faire des prélèvements adn (plus ou moins annoncés) pour vérifier votre taux de soumission, il n'y a qu'un pas que certains seraient sans doute bien contents de franchir. Déjà que Junior cherche des fonds pour envoyer encore plus de gens faire la guerre, si en plus, vous pouvez devenir un vrai berserker sur le terrain, moyennant une petite pilule, c'est tout bénef.

Je crois que je vais commencer à surveiller mes affaires au bureau, moi. Eviter de laisser trainer la bouteille d'eau que j'ai porté à la bouche. Commencer à ramasser les poils et les rares cheveux que je sème à tout vent. Je sais, ça fait un peu parano. Mais ça ne veut pas dire qu'ils ne sont pas tous contre moi.

Bon, Romans, c'est fini. Pour la première année, j'entends. Pour l'instant, j'ai vu pas mal de retours du genre "tout content" ou "tout pourri". Moi, je sais pas. Quelque part entre les deux. Pour être poli et propre, on va dire qu'il y a de l'ambition. Continuez dans cette voie, peut mieux faire.

Après un mode de sélection contesté (et contestable), après des dates bizarres (forcément, commencer le jeudi, c'est compliqué pour venir), après des choix d'organisations étranges (les jurés logés à 30 bornes, les finalistes non défrayés), ben le festival ne s'en tirent pas si mal. Et puis la bonne idée de faire une conférence sur les améliorations à apporter a permis de faire surgir pas mal de bonnes remarques. Le public était pertinent, critique et pas lourd (genre on a pas eu 15 questions sur les sélections). Des propositions comme plus d'animations "festives" en dehors des tables rondes, plus d'implications des romanais (qui en plus, ne demandent que ça), plus de possibilité de rencontres entre participants... L'objectif de cette première édition était de se faire rencontrer les gens. Et les rares courageux à s'être déplacé étant dans cet esprit, il a été facile de faire des rencontres. Même pour un asocial comme moi. J'ai même pu retrouver des gens, comme Lulu que j'avais perdu de vue il y a quelques années. Bon, plus facilement dans les bars ou autour de l'excellent blogging-car de Fred que dans les activités du festival, mais quand même.

Je crois que les participants avaient faim de ça, et que ça s'est fait un peu naturellement, mais timidement. Je crois que les retours à ce niveau là seront entendus. Et que ça attirera plus de monde. Parce que la soirée de cloture, à part la remise des prix suivi des traditionnels petit-fours de ce genre d'occasion, c'était un peu mort. Pourtant, on a eu deux excellents dj (Lara Orsal et Giant Panda, pour les nommer), mais faut croire que l'ambiance était partie avec les amuse-gueules.

Tant pis, avec les copains, on a rigolé quand même. Et on a trop mangé/dépensé des sous dans les soldes/bu dans les bars. Et on était triste de se quitter. Même avec des pognes dans nos sacs. Mais c'est pas grave, on se fera d'autres festivaux rien qu'à nous. Même en ligne.

Aahhhh, les concours de beauté. Toutes ces ambassadrices de la paix dans le monde. La précision du chignon soigneusement posé sur la choucroute. L'excitation fébrile des spectateurs dans l'attente du défilé en bikini. La douce candeur, pour ne pas dire bravitude, des candidates. Leurs combats contre la famine, la pauvreté et pour l'écologie. Ah non tiens, pas l'écologie.

En tout cas, pas pour ce concours russe, chargé d'élire Miss Atome 2007. En Russie, ils ont tellement de jolies filles qu'ils sont obligés de faire des sous-catégoriques très compartimentées. C'est comme ça qu'ils se retrouvent avec un concours de la plus belle femme travaillant dans le secteur nucléaire. Elles peuvent être étudiantes, chercheuses ou travailler en centrale, mais faut que ce soit nucléaire. Bon, évidement, pour les chignons, c'est moins évident, encore que la perruque se coiffe plutôt bien. Et les brulures de radiations, ça fait bizarre lors des défilés en maillots, mais on s'y fait. Parait que le concours existe depuis 2004. Et on se prend soudain à regretter que de tels évènements n'aient pas eu lieu sous l'ère soviétique. Ahhhh miss Tchernobyl. Ses tenues étaient toujours choisies avec goût. Elles lui allaient comme un gant. Littéralement. Avec ses 3 bras, et ses deux jambes, on l'appelait Lulu la Main chaude, le fantasme des branleurs de l'union.

Décidément, il était temps que quelqu'un renouvelle le concept de concours de beauté. Et pour une fois, le vent du changement vient de la Russie. Les adeptes de la chimio ont enfin trouvé leur voie. C'est vraiment bien de penser aux malades. Après avoir couplé l'élection avec le Téléthon pendant des années, je crois qu'il va être temps de penser à un partenariat.

Ayé. Cette fois, c'est officiel. C'est tellement beau que j'en reniflerai presque de joie. J'ai dit presque. Cette année, je sais pas comment ça se fait, mais mes vacances sont pratiquement déjà toutes planifiées. Bon, je dis pas qu'il n'y aura pas des week-ends surprises, surtout pendant les ponts (ils aiment bien les ponts ici), mais là, niveau voyage, j'ai déjà pas mal de trucs de prévus. Dont New-York.

Les USA ne m'ont jamais particulièrement attiré. L'excès, le gigantisme, mais aussi le chacun pour soi, la mise en spectacle permanente, non, ce n'est pas pour moi. Même en tant que touriste, moi qui aime pourtant visiter des mégapoles, non, ça ne m'attire pas. Il n'y avait vraiment que New-York sur lequel je jetais un oeil mais sans plus. Et puis Peggy, ma soeur non-sanguine, y est allé. Faut dire que elle, elle est fan. Ah ça, le gigantisme, le glamour, le kitch, elle aime. Et du coup, en voyant ses photos de voyage, ses anecdotes, son plan de Manhattan, on se rend vite compte qu'on connait déjà la ville. Via les films, la télé, les séries, on vit régulièrement dedans. Et ça donne envie de connaitre réellement ces murs, ces avenues, ces parcs. On devait y aller l'an dernier. Ca ne s'est pas fait. Et là, je viens de commander les billets. Début juin, Big Apple sera à moi. C'est la fête!

C'est pas tout de suite, d'accord, mais ça me rend tout jouasse quand même. J'espère que l'élastique de mon caleçon tiendra. Pour ceux qui voudraient des photos du Central Perk, j'ai déjà regardé, il n'y en a pas dans Manhattan, le plus proche est dans le New Jersey. Alors vous pouvez vous brosser, j'irai pas chez les ploucs. Bah ouais, on a quand même un peu la classe. On va à NY, baby!!

L'heure est grave. En ces temps de déliquescence de la planète, il est temps d'apporter quelque chose de nouveau. Si j'en suis même réduit à utiliser des mots de plus de deux syllabes comme déliquescence, c'est vraiment que le monde court à sa perte. Face aux magouilles, au désastre écologique, à la faim, à la mort, il est temps qu'une nouvelle foi apparaîsse. Et cette nouvelle croyance universelle qui sauvera le monde, je vous le dit, elle ne peut venir que de la patate.

Mes biens chers frères et soeurs, il est temps de s'en rendre compte. Il n'est que deux choses universelles sur cette planète: la patate et le caca. Le caca n'étant qu'un résidu de patate digérée, on pourrait même dire qu'il n'y a que la patate. Ce signe divin peut pousser quasiment n'importe où. C'est le plat des riches comme des pauvres. Et s'il y a une chose que les religions ont à nous apprendre, c'est que les dieux créent les mondes à leur image. Sauf le pastafarisme, et encore, ça se discute. J'affirme donc aujourd'hui que le monde a été créé par une patate géante qui a fait don de ses enfants pour tenter d'unifier le monde. Mais on sait où nous mène la folie des hommes. Pourtant, ils étaient bien partis. Ils ont fait des progrès, depuis la préhistoire, sinon, la sainte patate ne leur aurait pas été accordé. Et aujourd'hui, que voit-on? Des gens méchants, amers qui dénigrent la patate, l'accusant de faire grossir. Sans doute des carottiens, aveugles à la vraie foi.

Pourtant, la patate est bonne. La patate accueille tout le monde en son sein. Même des rebuts de chiotte de l'humanité comme Brigitte Bardot aiment et vantent la patate. C'est pourtant un signe. La patate sauvera le monde. Je crois qu'il est temps de porter la bonne parole et de réclamer des patates à la cantine tous les midis.