Bon, comme je suis absent pour le long week-end et que le blog est resté là, abandonné, naïf de l'abstinence qui l'attend, il se fait recueillir un peu par ma petiote qui avait besoin de crier un pitit peu, et de préférence, ailleurs que chez elle, histoire de pas casser la vaisselle. C'est donc elle qui parle, soyez gentils les gens.

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Economiser, anticiper, billets, investir, ne pas dépenser...

Des mots avec lesquels j'ai vécu toute ma vie. Des mots qui ont fait que je n'ai pas dépensé un centime pour moi jusqu'à l'âge de 22/23 ans. Parce qu'il fallait toujours avoir de l'argent au cas où, parce qu'on ne sait jamais quand on va en manquer. Et puis quand on est étudiante on n'a pas de revenu et il faut économiser pour quand on va s'installer.

 

Aucune notion de plaisir, de satisfaction de dépenser pour soi ou pour les autres. Jamais. Je me suis même faite engueulée à un Noël pour avoir offert un cadeau à ma belle mère, parce qu'il fallait que je garde mes sous, ben oui, faut comprendre que mes parents ne pourront pas toujours m'aider, surtout après le chômage, puis le petit frère qui entre dans une école chère et bla bla. Ca en devient à un point où on tient un tableau comparatif des prix dans les différents supermarchés du coin.

Moi j'adore faire des cadeaux. En seront témoins mon frère, mon père, ma belle-mère, mon chéri et ceux ont l'anniversaire est passé. Et voilà que le 29 avril c'est l'anniversaire de mon père. En bonne fille bien élevée, je lui ai acheté ses cadeaux la semaine dernière. Mais évidemment je reçois un coup de fil de ma belle mère le 28 pour me dire « t'as déjà quelque chose pour ton père ? », ce à quoi je réponds « oui, deux trucs ». « Ah merde, il aurait fallu lui donner des sous pour économiser afin de partir à la Réunion l'année prochaine (ils ont une amie là bas), faut y penser à partir de maintenant ».

Non mais je me vois bien moi, la fille de mon père, lui tendre un billet pour son anniversaire. Tiens, papa, super personnalisé comme cadeau, tu vois comme je te connais bien ?

Alors évidemment que je voudrais que mon papa aille à la Réunion. Mais bon, prévenir la veille de l'anniversaire et trois jours avant notre voyage chez eux, c'est un peu léger. J'aurais éventuellement pu arriver à un compromis.

Mais voilà, pour moi un cadeau c'est se creuser la tête pour faire une surprise, farfouiller dans les magasins pour trouver « le » truc intéressant et fait pour la personne, prendre des risques en achetant quelque chose. Et éventuellement on met un extra sur le voyage.

J'en ai assez de ces gens obsédés par l'argent, cette chose qui dirige leur vie et leurs choix. Je fais mes propres choix pour faire mes cadeaux. Si j'ai envie de laisser le soin à d'autres de donner de l'argent pour le voyage ça me regarde. Et même si j'avais été prévenue à temps j'aurais fait un joli paquet à profiter tout de suite, pas dans un an. Raisonner sa vie en fonction de l'argent c'est le meilleur moyen de ne pas en profiter.

(Oh et bien sûr discussion terminée par « et c'est quand que tu te remets à chercher un job ? », ce à quoi j'aurais aimé répondre « quand ma dépression sera un peu passée, ce qui ne se fait pas en une semaine et quand je saurai ce que je veux faire aussi »).

Rah les parents...

Allez, pour une fois, parlons franc. Pas de mise en scène tordue pour parler d'un sujet sans en avoir l'air. Il est temps de causer un peu des J.O. de Beijing (oui, il parait qu'officiellement, on ne doit plus dire Pékin depuis des années). Parce que bon, c'est bientôt quand même. Dans 100 jours, à peu près. Gérard Holtz doit déjà avoir la gaule.

Ces jeux, je peux vous le dire tout net, ce sera un fiasco. Au niveau médailles française et belge, oui, bien sur. Mais pas que. Aussi au niveau public, l'enthousiasme des foules, tout ça. Même pour les cubains, je suis sur. Bon déjà, parce que la formule consacrée est "du pain et des jeux" et que pour le pain, ça devient de plus en plus difficile. Parce que leur Tibet (parait que c'est comme la Corse pour la France), c'est quand même dégueulasse de l'avoir envahi juste avant les jeux (quoi?). Parce qu'avec le décalage de diffusion nécessaire aux autorités chinoises consciencieuses, les gens au travers du monde qui se seront levés en pleine nuit, décalage horaire oblige, se seront endormis le temps que les "images propres" arrivent.
Mais surtout, le problème sera au niveau touristique. Parce que bon, tant qu'à organiser les J.O. dans un régime totalitaire, la moindre des choses est d'organiser un peu de folklore. Mais avec l'augmentation des prix du pétrole, comment voulez-vous voir un tibétain qui s'immole? Déjà qu'avant, c'était pas gagné de se payer le bidon d'essence ordinaire en faisant la manche, c'est désormais impossible, vu les prix du super sans plomb (on peut s'immoler et faire un geste pour la nature quand même). Et puis je lisais ce matin que des centaines de volontaires ont été recrutés pour nettoyer la place Tiananmen (info impossible à retrouver en ligne, bien sur). Même pas moyen de retrouver une balle perdue, une trace de sang, un bout d'os, rien. Ils vont tout passer à la brosse à dent.

C'est pas en tuant le tourisme comme ça qu'ils vont attirer du monde. Vous allez voir qu'ils ouvriront même pas la place au public. Impossible de faire des photos sur les lieux du drame, comme on a pu le faire lors de l'attentat à la bombe des jeux d'Atlanta. Eventuellement, on pourra peut-être trouver un t-shirt rouge qui ne craint pas le sang, mais c'est vraiment tout. Même pas un char miniature, ou un pitit confectionneur de Nike. Vraiment, l'esprit des J.O. est mort.

Armé d'une douce mais cruelle fatigue, j'avance tel le gastéropode moyen. Pas que mes membres soient gourds ou autre, il s'agit juste d'un manque de sommeil. Mes jambes ne me pèsent pas. Il n'y a que ma tête qui a du mal à se tenir. Loin de moi l'idée de me plaindre (bien au contraire), je constate juste que je n'avance pas très vite. Ce qui est assez étrange quand le corps va (à priori) bien.

Mais bon, apparement, la fatigue, même uniquement mentale, fait tourner le monde au ralenti. Peut-être un mécanisme de sauvegarde pour éviter d'aller se blesser. Nos neurones s'accordent plus de temps pour éviter qu'on ne sucre les frites ou ce genre de bêtise. La machine humaine est quand même bien faite. Mais dans ce cas, je me dis que Steve Austin (pas le catcheur, l'autre) doit être super fatigué. Pendant des années, on a cru que sa course au ralenti, rythmée au shununununun, était le summum des effets spéciaux. Montrer la super-vitesse en ralentissant l'image, quel génie, quel chatoiement. Sauf que pas du tout.



En fait, le Steve, il a couté 3 milliards et il est juste super fatigué. Vous me direz, au cours du dollar actuel, on s'en tire à bon compte, mais à l'époque, c'était quand même une somme. Surtout pour pratiquer une résurrection. Le faire revenir pour qu'il renaisse fatigué, c'était bien la peine. Au moins Robocop, il ménage pas ses efforts, lui. Est-ce parce qu'il espérait qu'en revenant la vie, il aurait le droit au deuxième tour via un utérus? L'histoire ne le dit pas. Mais apparement, il a quand même hérité d'un super-pouvoir. S'il est bien super lent et filmé à vitesse réelle, il réussit quand même à ralentir les gens encore plus que lui. En gros, je crois qu'on peut dire que l'homme qui valait 3 milliards était un peu le remake étazunien de Derrick. Il plonge les gens dans une super léthargie ce qui lui permet de les rattraper, tout en courant au ralenti (et ça, c'est pas facile déjà). Mais bon, comme ils font toujours les choses en grand aux usa, ils ont pas pu s'empêcher d'aller coller du bionique dedans. Ce sont vraiment de grands enfants.

Je l'ai déjà dit, je le répète: méfions nous, les gens. Les communistes, qui n'osent plus dire leur nom, sont de retour. Je ne sais pas si c'est le premier mai et l'appel du muguet qui les réveille, mais il y a des nouvelles de gauche qui fleurissent un peu partout. Mais que fait le gouvernement? A quoi ça sert qu'on vote à droite? Si ça continue comme ça, dans une semaine, les russes sont sur Paris.

Regardons par exemple en Allemagne. Une grande entreprise de téléphonie s'était installée, histoire de récupérer quelques subventions, avant de partir pour la Roumanie où la main d'oeuvre est moins chère. Rien que de très normal, me direz vous. Eh ben voilà-t-y pas que les autorités régionales, sous la poussée de la plèbe, décident de réclamer au généreux entrepreneur, bien gentil d'être venu s'installer là malgré le temps pourri (on ne le dit pas assez: il pleut en Nord-Westphalie), les misérables donations que l'état a pu faire. Donations sans lesquelles il n'est pas de bénéfice possible, vu les exigences intolérables du pitit peuple qui exige de manger de la viande plus d'une fois par semaine. On croit rêver. Mais qu'attendre d'une population élevée dans sa prime jeunesse aux tétons rouges de la faucille et du marteau? Non vraiment, ces gens là sont décadents. Il n'y a qu'à voir les chiffres de la natalité. Sous l'ère coco, ça forniquait à tout và. Ils essayaient probablement de compenser la qualité par la quantité, avec leurs 2,1 enfants. Et bien sur, tout ça aux frais de l'état qui n'avait plus rien à fournir aux entreprises. Il était temps que les bonnes valeurs de l'individualisme et du Do it yourself viennent civiliser ces contrées.

D'ailleurs, on voit que ça fonctionne plutôt bien. Et ce, même en se multipliant. Il suffit de voir cet autrichien qui a su trouver une solution à tous les coûts de chasse de partenaire sexuelle, de rangement et d'élevage d'enfants. Et tout ça, en favorisant les entreprises du béton et de l'insonorisation et en produisant des troupes pour combattre les futurs chars soviétiques. On se croirait presque dans un marais reculé des usa, c'est beau.

Ah ben voila. On tourne à peine le dos et ça y est, c'est l'invasion. Ah ben bravo, alors là, bravo hein. Et évidement, l'O.N.U. ne bouge pas, bah non, bien sur. Au contraire, elle approuve même. Non mais dans quel monde on vit hein? Et puis Jean-Pierre Pernaud s'est bien gardé de nous en causer à la télé. A moins qu'il le garde pour un Combien ça coute, mais j'en doute. C'est quand même pas tous les jours qu'un pays s'agrandit.

Et oui, on croyait l'espace terrestre limité, mais il y a apparement encore moyen de bouger quelques frontières. Ainsi, l'Australie vient de grossir un pitit peu. Enfin, un peu... Elle récupère l'équivalent de 5 fois la France, quand même. Et personne n'en parle. Alors ça, quand même. Quand c'est les Coréens du nord qui mettent un doigt de pied au sud, là, ça gueule. Si un pauvre dictateur irakien a le malheur de s'arrêter dans une station service koweitienne, il finit pendu. Un israëlien qui joue aux légo au delà des barbelés et c'est tollé. Une frite wallone qui tombe du mauvais côté de la frontière linguistique et on retrouve un pays bloqué pendant des mois. Et là, rien. De qui se moque-t-on?
En plus, c'est pas comme si c'était des terres vides, hein. Si ça se trouve, c'est plein de pétrole. Personne n'est encore allé voir. Mais voilà, comme c'est sous l'eau, tout le monde s'en fout. Et les bigorneaux alors? Et Bob l'éponge? Et l'homme de l'atlantide? Personne pour aller porter leurs couleurs? Ah c'est sur, ils n'ont pas de dalaï lama, les fruits de mer. Tout de suite, c'est moins sexy. OK, ils puent peut-être un peu la marée, mais un moine tibétain, ça doit bien sentir le buffle, c'est pas mieux.

Vraiment, tout cela est lamentable. Ils avaient déjà maté les aborigènes, ils nous avaient déjà battus au rugby, ils avaient même exporté Crocodile Dundee et maintenant ça. Ces australiens ne sont vraiment que des anglais du sud. Vous verrez qu'ils diront même pas merci quand ils récupéreront les crabes géants irradiés en provenance de Mururoa. Ca me dégoute.