Brrr, je sais pas si c'est l'hiver qui incite certains à trouver des moyen de se réchauffer, mais en ce moment, ça craint dans le monde pourtant dit "civilisé". Malgré les fêtes, je crois que ça va pas être le bon moment pour s'offrir des maquettes Enola Gay (on savait déjà être tolérant à l'époque) ou des M60 en plastique, comme il a Rambo.

Bon, c'est sur, il y en a certains dont on n'attendait pas mieux que des concours de pipi nucléaires, comme la Corée du nord qui n'arrêtera pas ses essais tant que les sanctions économiques dressées contre elle à l'occasion du premier essai ne seront pas levées. Maintenant, l'Iran joue aussi à ça, en décidant de se foutre de l'avis des autres et de continuer son programme nucléaire en emmerdant le monde. Il parait qu'à ce rythme là, ils auront la bombe dans 3, 4 ans. Et vlati pas que Georges Jr. (ouais, on est intimes) décide de casser le traité de prolifération nucléaire en vigueur depuis 30 ans en filant du nucléaire civil à l'Inde. Bon, en même temps, eux, ils ont déjà la bombe, mais quand même. Je me demande si c'est pour ça que l'Allemagne prévoit déjà de renforcer la politique de défense européenne, dès qu'ils auront la main sur la présidence, en janvier. Quand on sait qu'en plus, le Vatican s'y met aussi et rêve de s'attaquer au championnat de fouteballe italien en montant son équipe, vraiment, ça craint. Le monde est de moins en moins sûr.

Le grand Alan Moore (grand scénariste de bd dont vous connaissez sans doute les noms à cause des adaptations désastreuses au ciné) avait dit un jour que des esprits lui auraient avoué que la fin du monde est pour 2017. Vu qu'il est connu pour être très versé dans les arts mystiques, je me demande s'il faudrait pas commencer à le prendre au sérieux. En tout cas, si on me cherche, je suis en train de creuser mon abri anti-atomique et de stocker du chocolat et de la mayo.

Décidement, on ne manque pas d'imagination dans le sud, quand il s'agit d'animer l'hiver. Alors qu'en Andalousie, on cherche a rendre la neige obligatoire, vu qu'elle ne tombe jamais, en Italie, on fait tout le contraire. Désireux de ne plus profiter de journées digne d'un cercle polaire, où l'on ne voit plus le soleil, le petit bled de Viganella a décidé de se faire installer les rayons solaires tous les jours.

Bon, contrairement à Lepe où la neige est artificielle, ici, on ne reçoit que de la lumière naturelle. Un peu réfléchie, certes, mais naturelle quand même. Ils ont pris la version simple: la montagne nous cache le soleil, qu'on le voit plus du tout pendant 3 mois? On monte un gros miroir sur une autre pour nous balancer toute la clarté sur la place du village. En gros, ils ont tout pompé sur Archimède. Ca me rappelle également quelques récits de science-fiction où on applique le même principe mais depuis l'espace, à partir de satellites. Ca n'a l'air de rien comme ça mais c'est un début de contrôle du climat. Et on sait où ça finit les histoires de manipulation des forces naturelles. Surtout quand c'est pour avoir du soleil toute l'année. Même Hollywood nous a montré que c'est des coups à se finir avec une tornade sur la tronche ou une nouvelle ère glaciaire. Ca commence avec des miroirs et puis après, on met des ventilos geants pour empêcher le vent et repousser les nuages. De la clim à ciel ouvert. Ca va mal finir ces histoires.

En tout cas, le truc bien dans leur histoire, c'est qu'ils doivent être nettement moins emmerdés par les vampires. Ah c'est sur que eux, ils étaient bien, ça les changeaient de l'Alaska. Un peu de chianti pour accompagner du sang de vierge, c'était un cocktail qu'ils aimaient bien, surtout au grand jour, même si c'était l'hiver et à l'ombre. Désolé les gars, faudra vous trouver un nouveau spot avec des veines disponibles aux horaires de bureau.

J'avais lu récemment qu'un directive européenne allait fixer de nouveaux taux pour le rejet de co2 par les voitures. Avec quand même quelques failles. Les taux exigés ne sont pas très bas et faudra attendre 2015 pour avoir des taux corrects (pour l'exemple, la Californie aujourd'hui fixe des taux plus bas que ceux qui seront demandés en Europe en 2015). Et puis surtout, les 4x4 sont un peu exemptés, ce qui est complètement aberrant. C'est pas comme ça qu'on va éduquer le conducteur, qui lui aura toute sa vie pour profiter de ses mauvaises habitudes. Sauf qu'aujourd'hui, on nous invente l'automobiliste provisoire.

En France et en Belgique, une fois délivré, le permis est valable à vie. Je ne sais pas si c'est toujours une bonne chose, mais c'est comme ça. Enfin jusqu'à maintenant. Apparement, dans l'union européenne, bientôt (en 2012), le permis ne sera plus valable que 15 ans. On ne sait pas encore si la reconduction sera soumise à un examen médical, ça dépendra des états. Mais on peut l'espérer quand même. Fini les pépés qui ont eu leur permis à l'armée et qui continuent de prendre la voiture, malgré leur 2 à chaque oeil. Fini les "j'ai conduit un tank moi, tu vas pas m'emmerder avec ta voiture, je conduis mieux que toi!". Bon, ça va être dur pour certains, mais on a jusqu'à 2032 pour en arriver là. Faudra au moins ça pour se préparer à casser les défenses des kings of the road et autres kékés de service. Tout ceux qui estiment que les autres sont pas assez sanctionnés, mais eux trop alors que eux, ils respectent peut-être pas les limites, mais ils maîtrisent. Qui sont toujours d'accord pour plus de prévention mais qui gueulent quand ils se font griller avec 3g de sang dans l'alcool ou à 150 en ville. Je sens bien qu'ils vont raler à l'idée de devoir renouveller le permis alors qu'ils l'ont fièrement gagné.

En tout cas, y a des chances que je perde mon permis dans l'histoire. Faut dire que pour le peu qu'il me sert, je suis un peu rouillé niveau conduite. Faut voir si le renouvellement dépendra aussi d'un controle sur route (ce serait pas du luxe) ou juste d'aptitudes médicales. En tout cas, faudra clairement augmenter les controles sur les routes, parce que les conducteurs sans permis risquent de pulluler. Bientot, Chips à l'européenne, youhou.

En 1938, Orson Welles avait fait croire aux états-uniens que les martiens avaient débarqué. Avec succès d'ailleurs. Cela a influencé plein de gens des medias par la suite (repose en paix, Marcel Béliveau). Et hier soir, la RTBF (télévision publique belge) a montré que eux aussi, ils aimaient bien ce genre de blagues. Sauf que ce matin, la Belgique se réveille avec la gueule de bois et la gueulante aux lèvres.

Hier soir donc, arrêt des programmes pour une édition spéciale. La Flandre a déclaré son indépendance. Un léger bandeau apparait très rapidement et furtivement en indiquant que tout cela est peut-être une fiction. Mais le passage est tellement rapide et l'info tellement énorme qu'ils seront très peu à le remarquer. S'ensuit alors une soirée catastrophe montrant les conséquences de la dite déclaration. Aeroport pris d'assault par les belges voulant quitter le pays, liesses à Anvers et dans d'autres villes flamandes, famille royale en fuite, les trams bloqués à la nouvelle frontière linguistique... Le tout orchestré par les journalistes habituels de la chaîne, avec de vrais intervenants. Mis à part pour les scènes de foules, en plateau, tout paraît vrai. Le standard de la chaîne explose rapidement sous les appels des gens choqués, qui y croient. Normal, rien n'est annoncé dans le programme, rien à l'écran, tout a l'air vrai. Des anciens combattants appellent leur ministère en pleurs. Au bout d'une demi-heure, suite aux réactions, un bandeau apparaît indiquant qu'il s'agit peut-être d'une fiction. Une minute plus tard, il sera remplacé par un autre indiquant que tout cela n'est pas réel, avant que l'émission ne soit purement et simplement arrêtée.

Ce matin, la Belgique gueule. Pas que la Belgique d'ailleurs, des ambassadeurs d'autres pays se sont aussi laissés berner par le canular. Il faut comprendre que même si la Belgique est un des pays du surréalisme, même s'ils ont beaucoup d'humour, la question de l'unité belge est un peu comme un nerf à vif. Anesthésié ou pris avec des gants, on peut jouer un peu avec, la titiller. Mais sans avertissement, poser un doigt dessus, ça fait mal. Ce matin, c'est scandale. Ce genre d'expérience est traumatique. Pour certains, c'est honteux. Pour d'autres, c'est salutaire, pour remettre la question sur la table, réveiller les consciences, faire avancer les choses.

En tout cas, ça a choqué. Personnellement, je suis surpris par l'ampleur des réactions. Bien sur, cela aurait été annoncé, l'effet n'aurait pas été le même. En même temps, je ne sais pas si ce projet aurait été autorisé, même présenté comme une fiction, chaque communauté ayant toujours son mot à dire. Et la question de la confiance envers les journalistes est aussi sur la table. La prochaine édition spéciale sera regardé avec un gros doute. Décidément, Marcel Béliveau, Jacques Legras, vous ne faisiez pas un métier facile.

Non, non, je ne vais pas parler bricolage, ou cuisine. Je sais que j'ai baptisé une de mes spécialités culinaire (si, c'est le mot) "Le ciment", mais là, je vais parler de mon platre de bras plutôt. Enfin, je vais essayer parce que ce ptit enculé s'amuse à me faire écrire n'importe quoi. Je vais peut-être me relire, pour le coup.

Ca fait même pas une semaine qu'il est là et j'ai déjà envie de lui écraser la gueule à coup de talon (bhl, si tu me lis, tu restes une inspiration majeure). Mais je suis obligé d'attendre. Il a mon pouce en otage. Et il en profite. Avec son épaisseur, il détourne mes autres doigts vers d'autres touches du clavier. ll cherche à me pousser à la faute. Il y arrive bien souvent d'ailleurs. Genre des r qui disparaissent dans "sucre" ou des o dans "boite". Je parle même pas des fautes d'orthographe. Et depuis ce week-end, fort de ses premiers détournements, il me pousse carrément au lapsus. Par exemple, dans la phrase précédente, j'ai écrit "pousse" alors qu'il avait d'abord tapé "pionce". Jusqu'ici, j'ai toujours évité l'accident, mais je sens que je le frole quand même. Il faut que je reste vigilant. Que je ne me laisse pas démonter par une vulgaire morceau de platre quand même. J'ai une fierté (si si).

Je crois que les négociations vont être longues pour libérer mon pouce. Mais je sens que je peux l'avoir à l'usure. J'ai tenté de lui cacher en répondant au téléphone de la main droite, mais vendredi, y a des chances que l'unité d'intervention médicale intervienne. On verra alors qui fait le malin. Damned, il tente une prise d'antenne... fdpjeffe reincanation en nain de jardin pour tous les platres, nous réclamon.... 'culé!!