Au cas où vous l'ignoriez, aujourd'hui, c'est grève générale en Belgique. Celle du genre qui vous paralyse un pays tout entier. Celle qui, à Paris, prendrait des allures de catastrophe nationale. Faut dire que là-bas, on habite rarement près de son boulot et on n'a pas encore pensé à équiper tous les ingénieurs d'ordinateurs portables pour les asservir à domicile. En tout cas, en dehors de toute considération politico-sociale, j'aime bien la grève. En tout cas, en Belgique.


L'avantage du pays, c'est que les gens font ce qu'ils disent. La grève est prévue pour aujourd'hui. Il y a peu de chance qu'elle déborde jusqu'à demain. Alors qu'en France par exemple, emportée par l'enthousiasme d'une mobilisation peu attendue, elle s'étire souvent. Non, ici, on se croise les bras, oui, mais dans le temps qu'on a dit. Sans doute l'effet d'une syndicalisation bien plus marquée qu'en France. Du coup, les gens sont bien préparés et malgré le désagrément, ils font avec, sans stress et sans soucis.
Pour ma part, c'est le pied. L'entreprise pour laquelle je bosse a des bureaux bruxellois. C'est pas faute d'avoir demandé ma mutation ici, mais ce n'est pas à l'ordre du jour. Sauf les jours de grève. Du coup, j'ai pu venir tranquillement au bureau à pied ce matin, même si habituellement, j'aurai pris un tram pour ça. Les bureaux sont neufs, il n'y a personne ou presque. Et je me suis rendu compte que je pouvais partir de chez moi 2h plus tard que d'habitude. Et je ne vous parle même pas de ce midi où j'ai pu aller tester une baraque à frite chez qui je n'étais encore jamais passé. Ah ben si tiens, je vous en parle. Même si leurs moustaches écrues par le soleil cachaient mal les origines ibériques des 3 générations de femmes tenant le fritkot, y a pas à dire, elles savent faire des frites.

Alors la grève, les gars, c'est quand vous voulez. Et même si je ne pouvais pas me déplacer dans ces bureaux bruxellois, je prends aussi. Je dois pouvoir bosser un minimum de chez moi. Au pire, contrairement à ces ingénieurs belges qui se servent de leurs gros revenus comme excuse au non-débrayage, ça ne me dérange pas de perdre une journée de salaire. J'ai encore des friteries à visiter.

On le savait, l'indépendantisme a des fans en Belgique. Souvent en Flandre, c'est vrai, mais il paraît que 20% des francophones songent de plus en plus à un rattachement de la Wallonie à la France. La seule chose qu'on peut saluer dans ces histoires, c'est que ça ne se traduit jamais de manière violente. La Belgique n'a pas encore son E.T.A. et c'est déjà pas mal. En général, ça reste juste bête et méchant.

Le week-end dernier se tenait donc le traditionnel Gordel. Avant d'expliquer ce que c'est, il faut savoir que la région bruxelloise (traduisez "la ville de Bruxelles") est une enclave dans la région flamande. Bon, à son point le plus fin, il ne doit y avoir qu'une bande flamande d'une vingtaine de kilomètre séparant Bruxelles de la Wallonie, mais la ville reste encerclée. Le Gordel (traduisez "ceinture") est donc une manifestation annuelle typiquement flamande. Voire flamingante (traduisez "nationaliste flamand"). Il s'agit d'une course cycliste qui s'amuse à faire le tour de Bruxelles tout en restant en Flandre. En gros, les nationalistes défilent en jaune et noir (traduisez "les couleurs de la Flandre") et pissent autour de tout ce qu'ils aimeraient être à eux. Il y a longtemps que l'aspect sportif est passé au second plan et les chefs de parti "nationaliste" (traduisez "pour l'indépendance de la Flandre") n'hésitent pas pour participer.
Alors depuis des années, du côté des wallons et des bruxellois (traduisez "Bruxelles ne fait pas partie de la Wallonie" (c'est pour les français qui font constamment l'erreur)), on s'amuse à perturber gentiment le Gordel, en mettant des punaises sur la route ou en volant des panneaux de direction. Encore cette année d'ailleurs. Mais vu la situation de l'unité nationale, d'autres ont décidé de faire plus. C'est pour ça qu'en même temps que "la ceinture", cette année, on a eu aussi droit à la bretelle (traduisez "la bretelle"). En gros, c'est comme les autres, sauf que c'est à l'intérieur de Bruxelles, et un peu aussi dans les communes à facilité (traduisez "communes de la périphérie bruxelloise en Flandre,  à majorité francophone et disposant de facilités administratives à cet égard").

En gros, on a un concours de domination (traduisez "de celui qui pissera le plus loin ")  autour de la ville, prévu désormais chaque année. Le pire étant qu'ils peuvent effectivement se croiser dans les communes à facilité. De là à ce qu'ils en arrivent à se pisser dessus, on est qu'à deux pas, soit le franchissement de la frontière linguistique. Alors qu'il est tellement simple de régler le problème. Si vous avez peur de baisser vos frocs les gars, il existe des solutions. Comme ça:

Décidément, il n'y a pas de place pour la morale dans ce monde. C'en est limite honteux. Et pour une fois qu'un état essaye de faire des choses biens, on le brime. Parfaitement. Aujourd'hui, il est temps de le dire à la face du monde, la Belgique est opprimée. Oh, pas avec des blagues carambars comme à l'habitude, non. Plus grave. Et tout ça pour quoi? Parce que la Belgique boycotte les J.O..

Alors j'en vois déjà soulever un sourcil soupçonneux sur mes propos. Mais oui, la Belgique boycotte les J.O., parfaitement. C'est d'ailleurs très courageux de leur part. Oui, ils ont envoyé un prince à la cérémonie d'ouverture. Oui, ils ont aussi des athlètes sur place. Mais c'est quand même la seule contrée occidentale qui refuse de revenir de Beijing avec une médaille. Si ça c'est pas de la belle solidarité avec le Tibet, ça. Parce que bon, ailleurs, on s'offusque, on s'offusque, mais on est bien content quand un représentant national rapporte une galette chinoise autour du cou. Et le Tibet dans ce cas là, on l'oublie. On est même content de l'avoir battu comme les autres. Et bien messieurs, dames, pas de ça en Belgique. On est intègre et ça se voit.
Et du coup, le pays se fait punir. C'est bien beau d'afficher des convictions, d'être honorable, tout ça, mais même si tout le monde applaudit, le revers du baton n'est jamais loin. Et ça commence par un été pourri avec des pointes basses à 12°, le matin. Alors qu'on espérait une canicule pour évacuer le trop plein de vieux, non seulement ils sont toujours plus nombreux, mais on a ressorti les sweats. Mais il y a pire encore.
Le monopoly version monde vient de dévoiler les villes qui représenteront désormais les étapes du jeu, et comme par hasard, Bruxelles a été ignorée. C'est pourtant la capitale de l'Europe. Mais non. On y retrouve une petite station balnéaire polonaise, mais pas de belge sur le plateau. Alors j'entends déjà les collabos venir me dire qu'on avait qu'a voté un peu plus pour Bruxelles. Mais déjà, il fallait le savoir . Et ensuite, on sait ce que ça donne, les votes pour le Monopoly, hein. Elle est où, Montcuq, sur le plateau français?

Non je vous le dis, être digne aujourd'hui, ça n'apporte que des soucis.

Ah? On m'informe que la Belgique viendrait de céder à la pression capitaliste qui l'assaille et viendrait de remporter une médaille olympique.

Décidément, tout se perd.

Quand je suis arrivé en Belgique, on m'a appris (et ça se confirme assez vite) qu'il n'y a que deux choses qui réussissent à réunir inconditionnellement les belges du nord et ceux du sud (ceux de l'est sont compris dans ceux du sud en général): la frite et le football. Dans la joie pour la frite et la défaite pour le foot. Ben oui, le foot belge n'est pas très glorieux ces dernières années. Mais il réussit encore à rassembler les communautés linguistique du pays autour de lui. Jusqu'à maintenant.



Dernièrement, les belges du nord sont venus avec une nouvelle idée. Rien de méchant, rien de grave, bien sur. En gros, il s'agirait de couper en deux l'union de foot belge au niveau amateur. Chaque communauté paie pour ses clubs de D3 et moins. Pour l'instant, rien ne change pour la D1 et la D2. Mais c'est maintenant géré par 2 associations au lieu d'une seule. Un premier pas vers une scission sportive en gros.
Et on demande aux bruxellois de choisir un camp. Un peu comme une Jerusalem du nord, Bruxelles est un terrain frontière entre les communautés. Région indépendante, elle est tiraillée entre sa population à majorité francophone et son statut d'enclave en région flamande. Et là, la ligue flamande demande aux clubs de la capitale de choisir une communauté, tout en avançant son gros budget. Faire le choix que la politique a toujours évité.

En gros, on vient de créer une grosse faille dans l'unité belge, déjà pas forcément glorieuse. Après la pression économique et politique, la pression sportive. Celle qui risque peut-être de faire le plus de mal. Celle de l'engouement et du spectacle. Enfin, spectacle, ça reste du foot belge, tout est relatif. Mais quand même. Il ne reste plus que l'association de frituristes belges comme dernier bastion national, et non pas communautaire. Je ne sais pas si ça suffira. J'ai peur.

Peut-être que c'est l'ouverture prochaine du musée qui m'a donné envie. Peut-être le temps variable, entre clair et gris (gris chiné, quoi). Ou tout simplement ce besoin d'aller profiter de l'attente inévitable, propre aux services postaux de tout pays civilisé qui se respecte. Aujourd'hui, je suis sorti pour aller manger des frites.

Après avoir donc pu jouir de cette formidable machine à avancer dans le temps que sont les bureaux des joyaux messagers timbrés, je suis donc reparti en découverte de Charleroi. La faim aux talons et un manque d'envie de rentrer immédiatement au bureau m'ont poussé vers les friteries. Enfin, le fritkot. On m'avait déjà rencardé sur l'endroit et j'avais vaguement oublié. C'est en approchant du centre, en voyant les étals du marché que l'information reprit vie dans les méandres de mes intestins. Comme il parait que l'attente rend toujours le plaisir meilleur, et que la raison prend un peu l'ascendant sur moi ces derniers temps, je décidais d'aller flaner avant de croquer. Apparement, les vacances sont finies. Il y a plein de pitits dans les rues et les caniveaux sont pleins. Mon appétit culturel et ma soif consommatrice calmés par une bonne dose d'abstinence, je me dirigeais enfin vers l'artisan frituriste, dont on m'avait vanté les mérites.
Il n'est là que pour les jours de marché, et il ne fait même pas de mitraillettes. Juste des sandwiches ou des cornets de frite. Mais puisque je suis venu pour la sainte patate, et même si j'ai peur du trop peu, je me décide pour la portion. Et l'homme se met à l'ouvrage, maîtrisant sa double cuisson, généreux dans les feuilles qui forment le cornet, abondant dans la sauce faite maison mais néanmoins méticuleux pour éviter la noyage du plat. On sent l'expert. Et me voilà parti, avec mon cornet, dans les rues pleines d'ados à la recherche d'un sandwich et autres biki. Et c'est vrai. C'était succulent. Un véritable artiste que ce frituriste.

Ce midi, à me perdre dans les rues sombres du pays noir, grouillantes de vie collégienne, avec mon cornet et la drache douce qui tombait doucement sur mon aéroport à mouches, je me suis senti un pitit peu belge. J'aime bien.