Comment l'avez vous connu ?

Je zonais sur le net entre deux graphiques phytoplanctonesques à sortir. Je venais d'entendre parler de « blogs » pour la première fois. Curieuse pour dix, j'ai farfouillé. En quatre clics, j'ai atteri là. J'ai ri. Mes collègues de bureau m'ont prise pour une folle comme d'hab, alors j'ai pouffé un peu moins fort.

Et vous avez pris contact ?

Pas tout de suite, j'ai laissé un commentaire, un peu plus tard. J'étais toute novice à l'époque, j'avais peur, j'savais pas encore tout ce qu'il était possible de faire. Puis dans le même laps de temps, j'ai ouvert un blog aussi, ça m'avait donné envie bizarrement.

Quelle type de relation avez vous entretenue par la suite ?

Bah, il a fini par me traiter de sociopathe par mail vu mon degré de clic-compulsif sur son blog, de Francis Lalanne, de copieuse et puis de feignasse aussi.... Deux fois.

Vous lui en avez voulu ?

Un peu mon neveu... j'aime pas les mots en « asse », ça m'horripile le tympan façon moustique. J'ai voulu de suite aller éclaicir ça en Belgique, mais le bougre m'a très justement fait remarqué qu'il n'y avait pas de ligne à bas prix Marseille-Bruxelles, alors comme j'suis pauvre... C'est quand même pas passé loin.

Et par la suite, vous l'avez rencontré ?

Jamais, que nenni !... Je suis une mangeuse de légumes moi ! Et surtout pas dans un hamburger... J'aime le foot, j'ai plein de cheveux, j'grimpe aux arbres, j'fais du vélo, et tout ça dans le Sud. De toute ma fainéante sociopathie lalannesque, si il me voit, il va m'attaquer à coups de Tee-shirts aveuglants, de patates transgéniques cultivées en secret et peut être d'hippopotame aussi. Un hippopotame dans la gueule, ça doit laisser des marques.

Mais alors, que faites vous là ?

Ben c'est tout ce qui m'épate ça. J'étais en train d'imaginer monter un complot vengeur, quand il m'a proposé de me laisser les clefs de la boutique pour la journée, vous y croyez vous ? Ca m'a coupé net le sifflet, comme quand on veut parler mais qu'on a la bouche pleine de chocolat en poudre. Même pas eu envie de mettre de la courgette-gloss et du topinambour-strass partout, c'est dire. J'ai même pris la précaution de demander si il fallait que je sois cubikement correct ici, il m'a dit « t'es libre », ça, ça m'effraie. Il doit avoir oublié ou il est maso ou il n'est pas humain ou il est suicidaire, je m'interroge.... Nan, vraiment j'comprends pas...

En ce moment, c'est Paul Dano. Mais si. L'ado nihiliste et muet de " Little miss Sunshine ". Le prédicateur vénal de " There will be blood ".
Comment ça, " Pouah, il est même PAS beau  " ?
Ca n'a strictement rien à voir.
Tels que je ne vous connais pas, je suis certaine que vous n'avez :
- aucune culture.
- aucun goût en matière de sexiness attitude.

Bref.
Qu'est-ce que je disais, déjà, sur le blog de Cubik...
Ah oui.
Révolution, donc.
Outre le fait que je suis certainement plus communiste que le PC, la LCR et Arlette réunis ( re-nationalisons les producteurs d'énergies, plafonnons les salaires, subordonnons les licenciements à l'examen du budget de l'entreprise, divisons par dix-huit le budget de la défense, disons merde à l'Europe... ) malgré le fait troublant que je ne porte ni moustache, ni béret à étoile rouge mais que je suis au contraire un putain de canon et une prêtresse de la hype...

... vous ne manquerez pas de reconnaître avec moi que la vie est formidable, mais qu'il y a quand même quelque chose de pourri au royaume de Danemark. Danemark, façon de parler, hein.
Putain je m'en doutais. Aucune culture.

C'est pour cette simple et évidente raison, mes enfants, que la révolution s'impose. Pas juste une manif à deux balles, pas juste une mèche rebelle rejetée avec morgue sur l'oeil, pas juste le portrait du Che sur le t-shirt Isabelle Marant.
Non. La révolution. Soit :

Se rendre à la rédaction de " Elle " , monter sur le bureau de la rédac-chef, se mettre à poil, faire un tour sur soi-même en hurlant : " Tu la vois ma putain de cellulite sur mon putain de cul taille 40 ? Elle a fait tomber les plus beaux gosses de la Comté et je ne fais JAMAIS de sport ! "
Adresser un beau sourire candide au working man tout violet de rage qui vient fulminer à votre carreau parce que vous ne l'avez pas laissé vous doubler à 180 dans une allée de Carrouf et lui caresser le menton avec le canon d'un magnum 357.
Vomir sur le tablier immaculé du garçon de café parigot qui vous jette au jugé un quart de tasse de café en regardant déjà ailleurs et en grinçant entre ses dents que ça fera 7, 85 euros.
Placarder pendant la nuit des annonces de soldes à 70 % chez Ikea et s'installer avec son pique-nique sur la butte d'autoroute en surplomb pour contempler la foule s'écraser et mourir pour des stickers psyché pop.
Prendre rendez-vous avec son banquier, poser un mignon parallélépipède de billets sur son bureau, lui sourire en grand et lui dire : " Tu vois, ça ? C'est ce que j'ai retiré du compte que je viens de fermer : je vais claquer la moitié en dope et en alcool, et planquer l'autre moitié sous une pierre de mon jardin. "
Aller enfin aux Etats-Unis, pousser la porte d'un coffee-shop en forme de bus posé sur le bord d'une route poussiéreuse et désertée, se glisser sur une banquette en skai rouge, pianoter sur la table en formica, sourire à la serveuse en blouse bleue et tablier blanc et baragouiner : " I want a coffee and a huge piece of cherrypie, please."
Fermer les yeux et se dire qu'on peut mourir heureux, parce qu'on y est enfin, à TWIN PEAKS.
Se laisser aller à pleurer dans la rue puis attraper la première personne qui passe et se serrer contre elle pour lui faire comprendre qu'on n'est pas un satyre, ni un névrosé en sevrage de Xanax, ni un geek en quête du nouveau concept communautaire à diffuser en vidéo sur la toile, mais qu'on est juste triste et qu'on a besoin d'un câlin, là, tout de suite.
Sentir ses bras se refermer sur vous, chialer un bon coup sur son épaule, essuyer sa morve sur le râpeux de son manteau, lever ses yeux rougis...
... et constater que les gens dans la rue se sont arrêtés de marcher. Tous, tout le monde. Qu'ils vous regardent avec compassion, parfois avec un pauvre sourire qui dit " Eh oui, c'est pas facile. T'inquiète, ça va aller. "
Un boulevard entier rempli de gens immobiles qui se regardent et qui se sourient.

Et voilà. Un siècle et demi pour comprendre que les communistes sont juste des hippies.
Je sens qu'on va cartonner aux prochaines élections.