Ca fait une semaine que je me retiens de parler, ça ne peut plus durer. J'ai appris récemment qu'on avait découvert de la Kryptonite en Serbie. Pire, on l'expose carrêment et les locaux se flattent de pouvoir mater Superman désormais. Mais vraiment, où va le monde? Il n'y a donc plus de respect? C'est quand même de Christopher Reeves qu'on parle, un peu de pitié pour les morts, bordel!
En plus, on nous dit que cette fausse Kryptonite n'est pas dangereuse. Que contrairement à la vraie, elle n'émet pas de radiation. Mais je n'y crois pas trop. Un truc vert qui ote ses pouvoirs à un des plus grands symboles américains, champions de la gastronomie pratique, ça pue. Ce serait à base de légumes que ça ne m'étonnerait qu'à moitié. On n'est jamais vert par hasard. Je sais, je sais, celle là est blanche en fait et il y a des kryptonites de toutes les couleurs. Mais quand même. C'est le vert qui l'a popularisée et c'est la couleur du démon. Rendez-vous compte quand même. Sans ses pouvoirs, Superman va commencer à grossir chaque fois qu'il mange comme à la maison. Quelle image pour les enfants! Sans parler des conséquences sur sa santé. C'est quand même d'une espèce en voie d'extinction qu'on parle là.
Il va vraiment que j'aille faire un tour à New York pour lutter contre la dictature du vert culinaire. C'est pourtant pas faute de le répéter: si c'est vert, c'est que ce n'est pas mûr. Pour la survie du dernier kryptonien sur Terre, pensez-y. Le gras, c'est la vie.