Il va vraiment falloir que je fasse quelque chose. Ce n'est plus possible. Je me pourris la vie pour des bêtises. Et puis tout le monde voit bien que je ne suis pas à l'aise.
Je ne peux quand même pas aller lui parler comme ça, de but en blanc.
Je sais qu'on parle de l'égalité de la femme, tout ça, mais merde. Un peu de galanterie, ça ne le tuerait pas. Il pourrait penser un peu à moi quand même. C'est pas à une femme de dire ces choses là. Je suis quand même une dame, j'ai un certain standing. Je ne vais pas expliciter les choses quand même.
Mais il faudrait pourtant que ça sorte. A chaque fois qu'on est dans la même pièce, il devrait le voir que je suis gênée. Et puis ça nous rendrait service qu'il fasse quelque chose. A lui d'abord, même s'il ne s'en rend pas compte. C'est bien un homme, tiens.
Mais les collègues aussi, ça les soulagerait. Tout le monde au bureau est tendu à cause de ça. Ca commence à mettre une sale ambiance, parce que personne n'ose en parler. Il y a de plus en plus de silences gênants et de non-dits. Ca ne va vraiment pas, il va vraiment falloir faire quelque chose.

Bon, le voilà qui arrive. Tant pis pour ma dignité, quand il faut y aller, il faut y aller. Allez Bernadette, un peu de courage ma fille!

" Robert?
_ Oui Bernadette?
_ Robert, c'est un peu délicat...
_ Tu sais bien que tu peux tout me dire.
_ Oui bien sur, mais bon, tu es quand même mon boss, je suis un peu gênée... Alors...
_ Qu'y a-t-il? Ce n'est pas grave, j'espère.
_ Non, non, c'est juste un peu délicat
_ Je t'écoute.
_ Eh bien voila... euh..
_ Ouiiiii?
_ Euh, je ne sais pas vraiment comment te dire ça, Robert...
_ ...
_ Bon, voilà... autant le dire simplement... Robert, tu pues.
_ Hein?
_ Je suis désolée, mais c'est une vraie infection, il faudrait vraiment que tu fasses quelque chose... Je suis désolée, vraiment..."

Au Japon, depuis plus d'un an, on vit dans la crainte. On a peur. On n'ose plus aller aux toilettes ou chercher le courrier. Depuis un an, un grand malade fait frémir tout l'archipel. Et on pense qu'il est désormais suivi par plusieurs copycats. C'est bien simple, on ne sort plus de chez soi. Au Japon, le serial mécène menace.

Ca fait un peu plus d'un an qu'il agit un peu partout. Ce grand malade balance en plein air d'importantes sommes d'argent. C'est la panique pour ses concitoyens (à supposer qu'il soit japonais). Tout cet argent jeté par les fenêtres, livré à tous les vents et qui vient atterrir aux pieds des honnêtes gens, quelle épreuve. Tout ces billets laissés dans la nature, il y a forcément quelque chose de pas net là dessous.
Au début, on retrouvait l'argent dans la rue où il tombait du ciel ou dans des toilettes publiques. Mais depuis peu, il commence à arriver carrêment dans les boites au lettre. Avec des petits mots appelant à l'élévation de l'être et à l'instruction de l'édification personnelle. C'est louche. Ca craint. Alors les japonais, méchament honnêtes ou particulièrement méfiants, préfèrent tout ramener au commissariat le plus proche. Pas d'argent de provenance douteuse pour eux. Si encore, on savait d'où venait l'argent, si c'était un détournement de subvention pour une crèche, pourquoi pas, mais là... Si ça se trouve, c'est de la monnaie de yakuza, il vaut mieux rester prudent.

C'est sur que c'est pas dans le coin que ça arriverait, ça. Je me souviens encore de ce jour merveilleux qui avait commencé par la découverte d'un pitit billet de 10 euros dans mes escaliers. Mon passage journalier devant le commissariat central de Bruxelles ne m'avait pas plus remué que d'habitude, ce jour là. Vivement que les japonais envahissent le monde, en tout cas. Monsieur le mécène, si tu lis un peu à l'étranger, je suis prêt à accepter tes dons pour mon édification personnelle. Dans un soucis de coopération internationale, je suis ouvert à cet effort. Et je prends même les yens. N'hésite pas.

Bien que le mois de Juillet se termine à son plus haut sur la température faramineuse de 17°, la canicule se fait attendre. Et avec elle, l'age d'or des body bags auxquels nous avaient habitués les étés précédents. Oh bien sur, on pourra me prétexter que la canicule est comme la direction européenne, tournante, et qu'elle est actuellement à l'oeuvre dans les pays du sud-est du continent. Mais il n'y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui s'amusent.

Il est donc temps de prendre en charge nous-même nos vieux. Déjà privés d'arrosages quotidiens et de culture audiovisuelle lénifiante par l'administration publique en vacances, il est temps de leur apporter la paix. TF1 ayant préféré donner dans le jeunisme éhonté une nouvelle fois, c'est pas encore cette année où on pourra compter sur eux pour nous organiser un loft du 5ème age où chaque éliminé gagne sa seringue euthanasiante tandis que le vainqueur repart avec l'appartement en viager. Il faut donc agir.
Je vous déconseille les aires d'autoroutes. Même privé de son dentier, le vieux peut être encore fourbe et réussir à donner votre nom à la maréchaussée, habituée au langage alcoolique à force de pratique régulière. Bien sur, vous pouvez penser à laisser votre vieux seul en compagnie du chien à la maison, sans aucun moyen de subsistance à l'un comme à l'autre. Au final, il devrait ne vous en rester qu'un des deux à votre retour de vacances, mais ce ne sera pas forcément votre préféré et quel que soit le vainqueur, vous risquez de retrouver votre habitation dans un état lamentable, avec des os dans tous les coins et des déjections dans votre chambre.
Une tentative intéressante peut être de laisser votre vieux en face de la scène principale d'un des nombreux festivals rock de l'été. Mais votre vieux peut être comme le reste du public, c'est à dire sourd. Il ne vous reste plus qu'à compter sur un pogo impromptu, mais là encore, son incontinence risque de le sauver.

Tout cela me semble assez aléatoire au niveau des résultats. Il reste bien sur toujours l'option des bancs au milieu des rond-points, mais les déambulateurs et les fauteuils risquent de couter cher aux assurances auto. J'en appelle donc à nos amis agriculteurs pour l'adoption d'un vieux. Placé dans un champ, ils feront de parfaits épouvantails, fertilisant les parcelles de leurs différents fluides au passage, avant de rejoindre le tas de compost une fois trépassés. Frères cultivateurs, aidez nous. Pour que nos 30 millions de mamies aient enfin une fin digne.

J'adore les statistiques. Surtout celles qui servent à rien. D'abord parce qu'on peut toujours leur faire dire n'importe quoi. S'il y en a qui essayent de suivre ici, je crois qu'ils s'en seront un peu rendus compte. Et puis ça fait toujours bien pour briller en société. Depuis que les maths et la raison font loi, apporter des chiffres dans un débat, c'est toujours la classe. Même s'ils sont faux ou qu'on ne connait rien d'autres sur le sujet.

La première stat du jour, c'est ce pourcentage de belges qui seraient prêts à débourser un peu pour se transporter plus écologiquement. Ils seraient 62% à mettre la main à la poche pour voyager plus propre. C'est pas mal. C'est plus que la moyenne européenne (54%). Surtout quand on sait que la Belgique est tapissée d'autoroutes dans tous les sens, gratuites en plus, c'est un bel effort d'aller vers des moyens de locomotion alternatifs. Il n'y a même le tgv ici. Bon, c'est vrai que tout est près en Belgique, mais quand même. Le sondage ne changera pas grand chose puisque les constructeurs automobiles estiment que le public n'est pas prêt pour des voitures plus propres, mais c'est une belle intention. Mais j'ai bien peur qu'elle ne cache d'autres raisons derrière cet altruisme planétaire.
Tout le monde l'aura remarqué, l'été, les seins des femmes grossissent. Enfin c'est soit ça, soit elles sortent de leur cave et enlèvent leurs corsets, mais je vais rester sur la première option. C'est un peu le même principe que pour les mecs, quand il fait froid, l'à-propos rétrécit. Et si on ne commence pas à prendre garde au climat, on se dirige tout droit vers une ère glaciaire dans le coin. Fini les gros boulons. Preuve en est qu'actuellement, alors qu'on est plein réchauffement planétaire, les seins des belges grossissent. Et ceux des européennes avec (ahhhh les danoises...). Et le belge apprécie.

Alors protéger l'environnement, les pitits oiseaux, Nicolas Hulot, les abeilles et les pitites fleurs, c'est bien beau mais si on ne lui parle pas aussi des avantages, comment voulez-vous que le belge s'implique. Maintenant, il y a un bon argument. Et même si pour l'instant, on profite du réchauffement global, la crainte d'une période glaciaire soudaine entrainant une génération spontanée de Jane Birkin a de quoi en motiver plus d'un. Je comprends pas qu'on n'ait pas commencé par là.

...   Votre connexion web est super minable et vous refuse l'accès demandé   ....   Grrrrr!!
...   Votre antivirus vient de se lancer et bouffe toutes les ressources mémoire de votre machine   ...    Rhaaaa!!!!!
...   Votre accès web rame tellement qu'il tombe en erreur et il vous pisse à la raie   ...  Putain!!!

Je sens qu'on essaye de me faire taire. On cherche à me museler. Tous les moyens technologiques sont bons. Tout ça parce que j'ai des révélations à faire. Aujourd'hui, tel que je me présente (péniblement) à vous, j'ai un scoop à déballer. Parfaitement, je suis à la pointe de l'actualité et celle là, vous allez pas la voir venir.

Allez, comme c'est vous, je vous fais un prix d'ami et je vous balance l'info: Paris est une pute.

Quoi? Comment ça, tout le monde le savait déjà?! Quoi mon info, elle sent la marée avariée de la semaine dernière?!! Non mais oh!

Bon, c'est vrai, c'est pas nouveau. Tout le monde le savait déjà. Sauf que maintenant, on connait aussi les tarifs. Pour passer la soirée avec Paris, c'est 70 000 euros. Et attention, j'ai bien dit avec, j'ai pas dit dans. En gros, tu débourses plein de sous pour passer la soirée avec une gourdasse même pas belle et t'es pas sûr de la remplir au final. Je sais, elle donne pas vraiment envie de toute façon, mais à ce prix là, tu fais un effort. Enfin t'essayes, parce que c'est pas dit qu'elle se laisse faire en plus. Enfin bon, dans tous les cas, que tu conclues ou pas, tu te fais baiser.

Je te rassure quand même, t'as toutes tes chances. Faut dire qu'elle est gourmande, la goulue. Surtout depuis qu'elle est passée en prison. Elle a du y apprendre des choses, parce qu'avant, elle ne coutait que 15 000 euros. Faut dire qu'elle a des frais quand même, surtout depuis qu'elle envisage de couper les ponts avec ses parents (même si personne n'y croit). En tout cas, je pense pas qu'elle t'envoie vraiment chier. Après tout, c'est une pro. Et puis vu le tarif et la gueule qu'elle a, elle a intérêt à respecter ses engagements.

Mais bon, elle a de l'expérience à revendre. Elle en a déjà monté de la Tour Eiffel. Y en a du monde qu'est passé sous son arc de triomphe. Et même quelques uns ont gravi Montmartre.

N'empêche que je me demande vraiment pourquoi c'est pas elle qui paie, en fait. Enfin bon, tu fais ce que tu veux de ton pognon. A ta place, je m'acheterai plutôt une poupée siliconée, genre Monique. Ca doit sans doute avoir une conversation plus intéressante, couter moins cher, ramener moins de maladies et être plus agréable sous la main. C'est sur, c'est moins prestigieux qu'aller dans Paris, et les cartes postales sont moins jolies mais parfois, le rustique, y a que ça de vrai.