J'ai un mal en moi. Un truc un peu grave. Je le sens. Bon, c'est sans doute un peu d'hypocondriaquie, mais quand même. Chez moi, être malade, ça se limite généralement à deux mots: grippe ou gastro. Mais là, c'est au dela de ça. Le principal symptome que j'en ai pour l'instant, c'est la peur de l'avoir. Mais je le sens, la tremblote aura raison de moi. Si je ne meurs pas par excès de mayo avant, bien sur.

Je crois faire des crises de tremblotes occasionnellement. Rien à voir avec des spasmes musculaires. Ca, j'en ai de temps en temps, c'est souvent très localisé. D'un coup, j'ai un muscle qui reprend sa respiration en gueulant "I'm alive! Aliiiiive!!!!" et qui donne des coups pendant quelques minutes pour faire croire qu'il peut encore servir. C'est généralement limité à un seul muscle, souvent dans les bras en fait. C'est marrant de voir une partie de son corps bouger toute seule, sans controle. Surtout que c'est très limité. Mais la tremblote, ce n'est pas ça.
J'ai mis du temps à me rendre compte que ça commençait à arriver. Je crois que c'est aux toilettes que j'ai dû en prendre conscience. Alors que je philosophais, assis sur mon trône, je me suis rendu compte que mon ombre ne restait pas très droite, qu'elle oscillait. Je n'avais pourtant pas l'impression de bouger, tout concentré que j'étais. Et pourtant, elle bougeait. Ca s'est confirmé plus tard quand j'ai eu l'impression que mon bureau tremblait alors que c'était en fait mes coudes qui le faisaient bouger. Il y aurait eu un tremblement de terre, je pense qu'on aurait été prévenu. Ca ne pouvait donc venir que de moi. Autant pour un spasme qui va durer 20 secondes, c'est drole, autant là, ça me fait peur.

C'est peut-être parce qu'un de mes pépés est mort de zeimer que ça me fait peur. J'ai vu ce que ce genre de truc peut faire à quelqu'un. Dans mon esprit, zeimer, parkinson et autres, ça revient un peu au même vu qu'au final, on finit en légume qui vibre. Manquerait qu'on se mette à verdir et ce serait vraiment la fin de tout. C'est pas toujours beau de vieillir.

La peau est la base de tout. C'est la peau qui controle et dirige nos vies. Qui détermine leurs durées, leurs épaisseurs. Chaque couche à son importance. Et la plus importante de toutes, on ne sait même pas laquelle ce sera. La dernière, celle qui ne cache pas une épaisseur supplémentaire mais juste le dernier souffle. Un peu comme une bulle.

Pour certains, elle arrivera très vite car elle sera peu profonde. D'autres la feront surgir plus rapidement qu'elle ne devrait. Car la peau n'est pas qu'une protection, c'est aussi une monnaie. Combien d'épaisseurs contre une sensation forte? Combien échangées par pure gourmandise? Pas forcément en pure perte. Certaines transactions de ce genre peuvent s'avérer bénéfiques. Elles permettent d'épaissir, de préparer, les feuilles cutanées à venir. Tant qu'elles sont abandonnées en connaissance de cause, les mues servent aussi à ça. Et puis il faut bien lacher sa vieille peau un jour. Au bout d'un moment, elle finirait par craquer de partout, de toute façon. Autant la retirer avant qu'elle ne nous serre dans les coins.
Bien sur, on n'est jamais à l'abri d'un accident. Quelques centimètres enlevés d'un coup qui vous réduisent la vie d'autant et expose à l'air libre une épaisseur encore trop molle et fragile qui mettra du temps à se forger. Ou qui nous laissera comme un amas déformé, comme un plastique fondu qu'on n'aurait pas redressé. Ces peaux là sont difficiles à craquer, parce qu'elles se nourrissent de celles du dessous. C'est pour ça qu'il ne faut pas hésiter à se les faire briser par des gens de confiance. Sans confiance, un accident est si vite arrivé et on retomberai sur une couche molle scoliosée.

C'est pas forcément évident de se laisser peler. Surtout quand on ne sait pas quand on laissera s'échapper notre intérieur, notre buée. Mais bon, si on ne veut pas finir dans le cageot à pourrir, va falloir commencer le strip pour se lancer dans la cuisine du monde.

Va falloir que j'évite les oignons avant de me coucher le soir, ça me donne de drole de rêves.

On le sait, l'homme est mal conçu. Il a un cerveau partagé entre sa tête et son slip, et il a du mal à faire fonctionner ces deux pôles en même temps. Faut dire quand même qu'on n'a pas forcément assez de sang pour faire fonctionner toute la mécanique simultanément. Du coup, l'homme passe pour un obsédé. C'est du moins ce qu'on essaye de nous faire croire depuis quelques temps.

Depuis l'invention du bûcher de soutifs, les féministes tentent de faire passer les hommes pour des porcs et les femmes pour des saintes. Si je n'ai aucun doute de la supériorité féminine, faudrait quand même voir à ne pas abuser. Oui, l'homme aime à se gratter les couilles en se levant le matin. Mais c'est pas pour autant que l'homme ne pense qu'avec son slip (ou son caleçon).
Une étude récente apporte des éléments interessants sur la question. Apparement, si on présente des photos d'actes sexuels à des gens, les hommes regarderont en premier... non mesdames, pas les nichons... non, pas les culs non plus.... NNUUUTTT!!! votre temps est écoulé. La réponse que l'on cherchait est: les visages. Les hommes regardent en premier les visages. Quant aux demoiselles, elles ont plutôt tendance à aller direct aux parties habituellement cachées par les vêtements. Et après, on vient nous reprocher de mater des nichons à longueur de temps. C'est pas faute de la sortir pourtant, l'excuse comme quoi on mate les visages. Mais non, il faut que ce soit un scientifique qui l'affirme pour que la vérité éclate.

Mesdemoiselles, mesdames, je ne vous félicite pas. Des siècles d'opressions et de reproches féminins sur nos soi-disant penchants à la luxure, enfin désavoués. Alors que vous ne pensez qu'à mater des culs et à nous reprocher vos nichons proéminents. Vraiment, c'est pas joli-joli. Pour la peine, je crois que je vais aller soigner mon amertume au nibar bar le plus proche.

Pour cette dernière note sur NY, j'ai décidé de ne pas mettre de photo. Pas que j'en manque, j'en ai encore plein, et même des rigolotes, mais bon. Parce que bon, même si NY, c'est la découverte de paysages urbains assez uniques (enfin je crois), c'est pas non plus ce qu'il y a de plus important. Ce que je retiens surtout de mon voyage là-bas, c'est la culture et les gens.

C'est cette obsession du service, sans doute motivé par la peur des procès. Faut dire que voir dans le métro des pubs pour des cabinets d'avocats qui vous invite à les contacter si votre môme est autiste, ça fait peur. Du coup, on affiche, on prévient, au dela du raisonnable. Mais c'est pratique pour les touristes.
C'est cette obsession pour la climatisation qui vous fait craindre la nausée constamment. Entre les couloirs du métro bouillants et les rames glacées, on a vite fait d'avoir un malaise.
C'est cette idée que j'avais, d'arriver au pays du burger (et il y en a) alors que c'est plutôt le pays du café. Alors que je m'attendais à trouver des McDo à tous les coins de rue, c'est plutôt des Starbucks qu'on voit. Quasiment un tous les 50m, c'est impressionant comme quadrillage.
C'est ce journal gratuit, équivalent américain de celui que je prends tous les matins de bureau, où je m'attendais à recevoir un peu le même genre d'infos et dans les mêmes quantités. Et finalement non. Pour un nombre de pages à peu près équivalent, mon métro belge doit bien compter 15 pages d'infos sans les pubs alors que le métro new-yorkais doit se limiter à 3, 4. Et encore, avec la moitié consacré à l'entrée en prison de Paris Hilton, et un bon quart du reste aux spectacles locaux.
C'est cette facilité que les gens ont à se parler. On dit souvent qu'à NY, les gens vous laissent vivre leur vie, surtout pour les questions de look. Mais si vous avez l'air perdu, vous aurez plein de gens pour vous proposer leur aide, naturellement. A l'inverse, on a l'impression qu'ils se sentent obligés de surjouer leurs relations humaines à grands coups de hugs, de "sweetie darling" et de "I missed you soooooo muuuuch". Un peu comme une sitcom permanente.
C'est ces petits boulots qui permettent aux USA de dire qu'ils ont peu de chomage et qui sont occupés par pas mal d'étrangers, comme cireur de chaussure ou Vélo-taxi. Pour en avoir pris deux, je peux vous dire que c'est assez flippant dans le traffic new-yorkais. Pas tellement à cause de leur façon de conduire (les voitures parce que le vélo-taxi, ça dépend), ils sont plutôt respectueux (je crois), mais à cause des tailles imposantes des voitures.
C'est ces gens battant le pavé pour attirer du monde dans leur comedy club et qui essayent d'être drole, voire sarcastique. Il y en a un en particulier qui nous a bien fait rire, à ses dépens. En apprenant qu'on était français, il a commencé à nous dire qu'on prenait les étrangers de haut. Sachant qu'aucun de nous ne vit dans son pays natal et que 90% des américains n'ont jamais eu de passeport, on a bien ri.
C'est ces golden girls qui racontaient à qui veut bien l'entendre, qu'elles faisaient leur pélerinage annuel dans la grosse pomme. Et comme à chaque fois, elles allaient voir une comédie musicale, quelques restos connus et la tournée des stars.
C'est ces flics désabusés qui répondront à ces mêmes golden girls que si elles cherchent des stars, il leur suffit d'attendre la nuit et de lever la tête.
C'est ces clones de Paris Hilton qui arrivent en retard à la comédie musicale et ne peuvent que babiller sur le fait qu'un des acteurs est super beau. Sans compter qu'aucune n'ose applaudir sans l'assentiment de ses copines.
C'est cette représentation permanente des gens, toujours prêts à se montrer, toujours prêts à poser et à sourire pour la photo. Y compris (peut-être même surtout) les forces de l'ordre.
C'est ce vieux monsieur qui s'arrête devant moi dans la rue parce que je porte mon t-shirt du Comité Contre le Chat (C.C.C.) qui est rouge, avec un chat ayant pour queue une faucille et un marteau. Il me demande si je suis russe. Je lui explique que non, que c'est un truc contre les chats, que ce n'est pas communiste, que c'est drole. Ce à quoi il me répondra très naturellement "i don't care, i'm american".
C'est ces looks et ces comportements étranges qui semblent se fondre dans la population comme ce latino roux qui collait les journaux qu'ils vendaient sur les torses des passants, ce vendeur de parfum habillé en Superman (sans la cape) et avec un stetson dans la rue, ou ce jogger qui se prend pour un office de tourisme dans le métro.
C'est la possibilité de laisser cette école de danse pour trisomiques faire une représentation dans la rue, en plein Time Square, pour le bonheur de tous les touristes.
C'est ces suisses qui font un concert de grandes cornes en costumes traditionnels dans Central Park.
C'est ces gens partout, tout le temps, en permanence, à se demander quand le new-yorkais travaille.
Cette sensation que même au coeur du Park, qui est pourtant immense, il est en train de se faire bouffer par les voitures dont on entend la clameur constante dans toute l'ile. Et pourtant, je crois qu'il n'y a pas de meilleur illustration de l'oasis urbain.
C'est tous ces endroits attrayants dont on se dit qu'on devra y passer et pour lesquels on n'a pas le temps, parce qu'il y a tant de choses à faire.
C'est l'impression d'être un peu dans la mère de toutes les cités, la plus grande et celle d'où tout le béton s'écoule vers le reste du monde.

C'est encore plein d'autres trucs dont je ne me souviens pas forcément, qui font que j'ai apprécié mes vacances. Je ne sais pas si c'est le décalage horaire, mais j'ai eu l'impression que le temps passait lentement là-bas. Mes 10 jours m'ont semblé longs comme un mois, et c'est tant mieux, parce que je m'y sentais plutôt bien. Pour un citadin comme moi, c'est plutôt agréable. En tout cas, ça marque. Je ne sais pas si j'y retournerai un jour, mais je suis bien content de l'avoir fait au moins une fois.

Quand j'étais jeune, je crois qu'on peut dire que je mangeais beaucoup. D'ailleurs, je pense que cette réputation me colle encore un peu parfois. Par rapport à un belge, je mange déjà moins. Le belge à la fourchette leste, le coude plein d'entrain et de la place pour des bouchées qui serviraient de plat dans un resto gastronomique. En Belgique, je finis souvent mes plats uniquement à la gourmandise. A NY, c'est impossible.

Bon, il faut dire que le décalage horaire est beaucoup plus long à assimiler au niveau alimentaire qu'au niveau sommeil. Autant, en deux jours, on s'endort à la bonne heure, autant il m'a bien fallu attendre une bonne semaine pour commencer à avoir faim le soir. En attendant que ça vienne et pour éviter de se réveiller la nuit en gueulant FAMIIIIIIINE, on mange par habitude ou par plaisir. Souvent les deux.
Ce qu'il y a de bien à NY, c'est qu'il y a toujours des endroits où manger d'ouverts. Et souvent, on a beaucoup de choix. Entre les potages, les salades, les sandwichs, les pizza, les pates et les burgers, y a de quoi contenter tout le monde. Et ça, c'est pour ce qui se retrouve vraiment partout, y a aussi moyen de donner dans l'exotique. On a quand même essayé de taper dans ce qui paraissait un peu "traditionnel".
Ca commence par un petit déjeuner complet: pancakes, des oeufs, des toasts, des fruits (pas tout pour la même personne, on ne réussisait déjà pas à finir nos assiettes) le tout accompagné de pommes de terre, de confiote, de sirop d'érable et de beurre salé.

Ca, c'est si on prend l'option pitit dej', vu que l'heure à laquelle on mangeait, ça aurait aussi bien pu être lunch. D'ailleurs, parfois, ça l'était pour moi:

On notera au passage que le burger est servi avec des grosses crudités ogm (mais des crudités tout de même), sans fromage et sans sauce. Donc, on met dedans vraiment ce qu'on veut. Par ailleurs, il faudra noter que l'étazunien n'est pas très fourni au niveau sauce, ce qui est assez étonnant. Il connait le ketchup, vaguement la moutarde (douce et vinaigrée) et la mayo (uniquement avec le thon, semble-t-il), et c'est tout. Alors, on dit qu'ils mangent gras, c'est pas si vrai que ça. Disons surtout qu'ils mangent riche et en grosse quantité.

Le problème, c'est surtout que les sources de nourriture sont nombreuses. Il est impossible de faire 500m sans tomber sur ce genre de truc:

Forcément, ça incite. Mais là où ça pêche, c'est surtout sur le sucré en fait. Si vous trouvez déjà le burger énorme, ne prenez surtout pas de dessert. Autant, tout ce qui est salé, c'est gros, mais à l'envie, on peut aller au bout. Et puis il y a toujours moyen de prendre une salade ou un hot-dog (ils sont tout pitits en fait). Mais pour les gateaux, pas moyen d'échapper au surplus:

Même la friandise pour le gouter est limite de trop:

(MMmhhhh donuts)
Dès qu'il y a du sucre, c'est excessif. Même la pauvre plaque de chocolat n'y échappe pas:

Alors forcément, ils font du sport.

Enfin bon, toute cette bouffe a quand même un avantage: elle se digère bien. Nous étions 2 sur 3 à être sujet aux pertes chroniques de légumes et le séjour s'est pourtant bien passé. Même que ça fait faire des beaux cacas bien marrons foncés, bien moulés. Un vrai bonheur de scatophile.
En tout cas, au final, on se rend compte que l'endroit où on mange au plus près de nos habitudes européennes, ça reste quand même le McDo. Contrairement à ce que je croyais, les portions de base dans les établissements NY ne sont pas plus grosses que celles en Europe. Bon, je préfère aller au Burger King ou au Wendy's (MMMmhhhh Wendy's), mais il fallait bien comparer avec ce qu'on connaissait. Mais comme c'est tout petit (comparé à la bouffe partout ailleurs), on vous encourage à manger vite:

Je crois que c'est là qu'on touche à la quintessence de l'esprit fast food...