Me semble qu'aujourd'hui, c'est la fête du voisinage. En tout cas en France, sûr. Je ne sais pas si ça se fait ici. En même temps, c'est pas comme si je portais un intérêt particulier à les connaître. Je crois qu'on peut même affirmer que je m'en fous. Comme disait le poête: chacun sa merde. Faudrait juste qu'elle déborde pas sur mon paillasson.

Quand j'étais étudiant, j'avais pour voisin deux gros fêtards, qui avaient absolument tenu à ce qu'on se fasse une soirée entre gens du même étage. Après tout, pourquoi pas, on était étudiant, c'est le temps des expériences, tout ça. Mais bon, quand on a commencé à me demander si je les connaissais, parce qu'ils faisaient du bruit, voire s'improvisaient un concert à la guitare électrique bien saturée à 5h du mat', j'ai laché un peu l'affaire. Surtout quand ils sont venu se plaindre chez moi qu'un mec bourré les avait réveillés une veille d'exam. Le pauvre imbibé avait indiqué la porte la plus proche comme provenance et comme excuse, et forcément, ça me retombait dessus alors que j'avais à l'époque un appart totalement sans alcool, ce qui est rare pour un étudiant (vous pouvez respirer des yeux). Ils auraient pourtant pu se plaindre des gens des étages inférieurs qui gueulaient parce qu'ils descendaient en rappel sur leurs fenêtres. Ou alors des rabats-joie qui se plaignaient qu'ils balançaient leurs poubelles pleines de cadavres de bière du 2ème étage. Voire même du mec complètement drogué qui jouait de la basse dehors complètement à poil, les soirs d'approvisionnement en provenance des Pays-bas. Mais non, je les avais apparement tellement marqués que 6 mois après mon départ, ils se plaignaient encore que je pissais dans l'escalier à la pleine lune.

Là où je suis, je n'ai plus ce genre de problème. Bien sur, mes voisins actuels font parfois la fête, laissent leurs poubelles dans l'escalier en attendant le jour du ramassage, s'amusent à me faire peur quand j'ouvre la porte de l'immeuble ou me demandent d'éviter de parler dans l'escalier parce que la chambre du petit est contre la paroi des parties communes (expirez...). Mais au moins, ils ne viennent pas m'emmerder pour fêter le voisinage, et c'est déjà pas mal.

Tout le monde connait ce que les anglo-saxons appellent les happy pills (les pilules du bonheur donc), à savoir le Prozac et toute sa suite d'anti-dépresseurs aux noms bariolés. La pils quant à elle est une bière tout simple, qu'on qualifierait dans les bars français de demi. C'est à partir de ces considérations sémantiques que le laboratoire Roccoloc a décidé de lancer son Happy pils, la vraie pilule du bonheur. Bon ok, ça peut ne pas paraître très scientifique comme approche mais c'est un pitit labo, avec des pitis moyens. En même temps, c'est un labo très chaleureux...

La Happy pils donc. Ce concentré, à la composition secrète mais dans laquelle on peut retrouver bien évidement du Prozac et de la bière, va changer votre vie. Toujours soucieux du bien-être de nos clients, nous avons aggloméré tous les bienfaits de la nature dans un principe actif qui fera la joie des pitits et des grands. Son subtil mélange entre narcotique et alcool (entre autres) vous procurera une sensation de légèreté pour faire face au poids de la vie. Et son gêne de la myxomatose vous fera voir la vie en rose. Notre Happy pils vous rendra beau, rendra les gens qui vous entourent beau, fait briller le poil, bronzer la peau et rosir les joues ( et inversement). Mais ce n'est pas tout. L'Happy pils soigne la constipation, l'acnée, les hémorroïdes, les chancres mous, l'alcoolisme, les prédispositions génétiques à la violence, à la religion et à l'appréciation d'Arte. Mais ce n'est pas tout. Notre produit fait aussi briller la vaisselle, débouche les toilettes, fait taire les voisins, fait chanter les oiseaux, danser les abeilles, chasse les nuages et fait briller le soleil. Mais ce n'est pas tout. L'Happy pils enlarge your péniche (la vie de rêve des nautoniers à portée de tous), enlarge aussi your peanuts (histoire d'harmoniser l'ensemble), et pour ces dames, vous constaterez à votre nouvelle opulence mammaire que l'Happy pils, ça marche. D'ailleurs, on risque de vous chanter souvent "These boobs are made for walking".

Accessible dès le plus jeune age, l'Happy pils sera bientôt disponible partout, des supermarchés aux instituts de beauté, en passant par les boucheries. Selon vos convictions politiques, vous pourrez vous procurer notre panacée en cachets ou en suppositoires. Attention tout de même à l'abus d'Happy pils, qui peut provoquer un Charly-Olegisme prononcé.

J'aime bien parfois me raccrocher à certains points de repères monumentaux. Je me souviens que durant le temps que j'ai passé au pied de la capitale française, je ne suis quasiment jamais allé voir la tour Eiffel de près. Pourtant, à chaque fois que je prenais le métro pour aller dans Paris, j'aimais bien la voir de loin. Ca a un côté rassurant. Et puis, elle est assez belle à regarder, surtout la nuit.

 

Depuis que je suis ici, je m'accroche à deux choses: le gigantesque palais de justice bruxellois et la butte au lion de Waterloo. Si le palais de justice a beaucoup de côtés mystérieux, c'est surtout le lion auquel j'aime bien m'accrocher. Déjà, parce que je l'oublie parfois avant de l'apercevoir depuis le train. Pourtant, il n'est pas toujours visible, vu qu'il est quand même assez loin des voies. Il faut qu'il fasse clair pour le voir dépasser du panorama. Je sais bien qu'il symbolise une défaite française (en même temps, les batailles militaires, c'est pas le genre de trucs dont on peut vraiment s'enorgueillir) mais je l'aime bien. Il trône en haut de sa colline artificielle et ressort de l'horizon.
Sauf que voila, une nouvelle fois, on nous ment, on nous spolie. De même que la tour Eiffel, contrairement à ce que son éclairage pourrait laisser penser, n'est pas un phare breton qui se serait perdu, le lion de Waterloo n'est en fait pas vraiment à Waterloo. On peut même dire que Waterloo est assez dépouillée par rapport aux vestiges de la bataille qui porte son nom. En effet, le lion est en fait à Braine-l'Alleud. Quant au champ de bataille, il est séparé entre Braine-l'Alleud, Genappe, Plancenoit et quand même un peu Waterloo. Encore une belle falsification géographique, ah ben bravo.

Si ça continue comme ça, on va bientôt m'apprendre que le modèle de la statue de la liberté n'est pas française et qu'elle n'est pas nue sous sa toge. Ou que la Silicon Valley ne se trouve pas à proximité de Malibu (ah Mamella courant sur la plage en maillot de bain rouge...). Vraiment, il serait temps que justice se fasse et que l'Histoire reprenne ses droits sur les entités communales. Sinon, j'irai faire une imitation du Manneken Pis à Moncul, histoire de pisser à la raie de la géographie des monuments.

Parmi les gens que je croise régulièrement dans le train sans les connaitre, j'oublie souvent de parler de ceux que je croise le soir. Faut dire que c'est moins évident d'y penser une nuit après les avoir vus. En tout cas, presque tous les soirs, je croise la liseuse.

Ca doit bien faire un an et demi qu'on se croise régulièrement. On ne s'est quasiment jamais parlé. Une fois, le scientifique (enfin, j'ai fait des études qualifiées comme tel) qui sommeille en moi a craqué face à sa grille de sudoku et j'ai du lui indiqué un chiffre manquant, mais c'est à peu près tout. Elle monte en cours de trajet,souvent à l'avant du train. On descend à la même gare. On ne se connait pas, alors on ne se parle pas. On se reconnait vaguement des yeux, mais c'est à peu près tout. On ne s'évite pas, mais on ne s'approche pas non plus. Je crois qu'elle s'appelle Valérie. C'est pas le nom que je lui aurai collé. Je ne suis pas sûr que ce soit le sien d'ailleurs, j'ai cru déchiffrer de loin les hiéroglyphes de sa carte de train, à la faveur d'un contrôle. Elle a toujours quelque chose à lire. Souvent de gros romans, mais parfois aussi des magazines, des journaux ou ce qui ressemble à des cours. Elle n'a pas l'air d'une étudiante pourtant. Peut-être qu'elle est prof, je ne sais pas. Avec son sac contenant livres, magazine, feuillets et goûter, et son air sérieux sans être austère, j'ai du mal à m'imaginer ce qu'elle peut faire dans la vie. Ce n'est pas une bombasse, mais j'ai tendance à la trouver jolie. Sans plus. Elle voyage toujours seule. Ca ne l'empêche pas d'avoir un air discret mais joyeux. Avec ses bagues sur la main droite, je n'arrive pas à me décider sur son statut marital. Je la verrai bien fiancée, je crois. Elle a l'air heureuse. Et tranquille.

En tout cas, elle plait à un autre gars du train du soir, qui s'empresse toujours de lui dire bonjour quand il la croise le soir, dans les escalators de la gare. Elle répond poliment, mais sans montrer d'intérêt particulier. Elle a une jolie voix. Et elle sourit quand elle parle. Elle se laisse porter par les escalators, ce qui me permet de l'observer un peu avant qu'elle s'engouffre dans le métro. Je ne sais pas si on se connaitra un jour. Ca n'a pas vraiment d'importance.

Je savais déjà que j'avais des cimetières indiens dans les poches. Dernièrement, comme j'avais des trous dedans, ils en ont un peu profité pour se répandre, obligeant ainsi une de mes invités à faire un peu de couture pour éviter qu'ils ne viennent à nouveau jouer avec ses trajets en train. Mais le week-end dernier, j'ai découvert une nouvelle composante de ma panoplie de victime de malédiction: j'ai un appart soporifique.

Longtemps, j'ai cru que ça venait de moi. Que j'avais une aura d'apathie qui propageait mon état de larve à ceux qui m'approchaient. C'est sans doute le cas d'ailleurs. Mais j'ai tendance à croire que mon appart en rajoute une couche. Alors que j'étais plein d'énergie ce week-end (si si), et prêt à aller découvrir un peu ma ville, je me suis rendu compte que malgré mon enthousiasme (mais si, je vous dis), mes invités étaient amorphes. Certains ont quasi fait une cure de sommeil. Et entre les bd, les dvd et les jeux video, mon canapé a généré une soudaine attraction pour les culs qui passaient à proximité immédiate. Manquait plus que je leur passe Dune, et c'était le coma pendant 4 jours. Pourtant, on avait planifié des trucs, prévu plein de visites, tout ça. Et puis non. Aucun levé le matin, une après-midi bien entamée avant de bouger. Je me demande si mon appart n'aurait pas été construit au dessus des déchets d'une usine de chloroforme.

Moi, bizarrement, je ne me suis pas autant reposé que ce que j'aurai cru. A force de surveiller mon frigo et de réclamer qu'on fasse ma vaisselle, j'étais tout tendu. Faut que je me retrouve une femme de ménache. Heureusement que lundi prochain, c'est férié. Je vais enfin pouvoir me reposer. Surtout en sachant qu'on bosse en France.