Au début, il y avait Dieu. Comme il s'ennuyait sévère, il se fait des potes, les anges, tout ça. Puis après, il s'amuse à créer un monde. L'eau, l'air, le feu, la vie... Et puis à un moment, il crée l'homme. Et c'est là que tout dérape, surtout dans les compte-rendus "officiels" qu'il nous reste.

Bah oui, déjà, il n'a pas créé l'homme à son image. On n'a jamais vu Dieu baiser. Donc il s'est amusé à faire un truc à partir de la glaise et ça a donné Adam. Par contre, après ça, il ne s'est pas amusé à lui enlever une côte. Bah non, c'est pas kasher. Oui, aujourd'hui on peut le dire, Dieu était juif en son jeune temps. Donc, en bon jésuite qu'il était, il récupère plutôt le prépuce. Et à partir de là, difficile de faire une femme. Il crée donc Dave. Et ils s'aiment, ils s'amusent, ils profitent. Ils s'aventurent même parfois avec quelques expériences ovines, dont les plus guerriers d'entre nous ressentent encore le besoin de nos jours. Il faut dire qu'un loft à deux en plein Eden, c'était la bonne occase. C'est alors qu'intervient Lucifer. Alors ministre du fun en paradis (il a inspiré des millions de comiques à travers les siècles, de St Paul à Michel Leeb), il se dit que tout ça manque d'un peu de peps et que c'est pas comme ça qu'on va tenir un carton au box-office du ciné angélique. Alors il décide de créer la femme.

Comme il a moins de talent que son patron, il fait un petit peu avec ce qui lui tombe sous la main. La beauté de la biche, la grace de la panthère et une moule en rut qui galopait par là. En plus, il se dit que c'est un bon plan symbolique d'ajouter une troisième personne. Deux hommes, une femme, 7 possibilités de luxure (3 solistes, 3 duos ou un ensemble à trois possible, le compte est bon). Comme le patron a demandé à tous les anges de promouvoir le 7, c'est tout bonus. Enfin, histoire que ce soit un peu drôle et que les 2 couillus ne focalisent pas sur la belle et son monopole des ovaires, il lui colle des indisponibilités régulières, histoire qu'ils puissent se retrouver un peu, et rajouter du compliqué dans leur histoire. Seulement voila, le big boss qui est un peu soupe-au-lait, en voyant arriver la demoiselle, déclare qu'ils n'ont un bail que pour 2 personnes et met tout le monde dehors. Et ils se retrouvent donc tous les 3, à poil et à la rue, du côté de la banlieue de Jerusalem.

Au final, on retiendra surtout que leurs descendants ont pris le parti de l'utérus dont ils descendaient en virant comme un malpropre de l'histoire moderne, le malheureux Dave dont le seul crime était de descendre d'un prépuce, dont leur religion ne voulait plus. Soit disant que ça donnerait un sale gout. Décidement, la civilisation, ça tient à peu de chose.

Non, ce n'est pas mon anniversaire. De toute façon, ce non-évènement n'existe pas. Mais bon, depuis une semaine, je fais face à l'évidence: je deviens vieux. Enfin non, c'est pire que ça. Je crois que je muris. J'ai peur.

Déjà, je me suis rendu compte que je ne joue plus sur mon pc ou ma console. Bon, c'est pas la première fois que j'abandonne mes potes dans un jeu en ligne, mais c'est quand même de World of Warcraft dont on parle là! Mais rien à faire, j'ai du mal à trouver le temps de rentrer dedans. J'en ai de moins en moins souvent envie, de toute façon. En plus, je préfère discuter avec des gens. C'est en ligne, donc mon asociabilité légendaire n'est pas trop entamée. Mais bon, je n'étais jusqu'ici pas un habitué des longues conversations philosophiques sur les relations humaines jusqu'au bout de la nuit (bon ok, on dit des conneries avec du cul dedans jusqu'à 23h, mais quand même). Je m'intéresse un peu plus au monde. Les belges sont plus civiques que les français, ça joue peut-être. Mais je vais jusqu'à lire régulièrement les dépêches. Je viens même de m'acheter un magazine engagé (l'excellent TOC, achetable en ligne), ce qui n'a jamais du m'arriver avant (ou alors parce qu'il y avait de la bd dedans). Je me responsabilise.

D'ici à ce que je finisse Abbé Pierre, j'ai encore une marge, mais bon, ça m'inquiète. Fini l'enfulte (ou adulescent). Heureusement qu'il me reste le nutella pour me rappeler que je ne suis pas totalement qu'un vieux con. Je peux encore en être un peu un jeune aussi. Enfin, pas au point de ces feiniasses de djeuns qui n'ont pas de respect pour mon age avancé, mais quand même.

Il est venu le temps des bastonnaaaaaaaa-deuuuhh. Hum, pardon. Il semblerait donc que les temps où il fallait défendre son boulot comme sa vie soient revenues. Fini les cadres propres sur eux qui évitent de marcher dans les flaques d'eau et qui évitent les crottes de chiens sur leurs trotinettes chromées. Pour son boulot maintenant, il ne faut plus avoir peur de saigner.

Il semblerait en effet que la semaine dernière, du côté de Melun, en région parisienne, un monsieur ait du protéger sa vie, face à son patron énervé. Bon, peut-être pas sa vie, mais il a quand même perdu son oreille dans l'affaire. Apparement, pour une obscure histoire de prime que le boss ne voulait pas payer, ce dernier se serait violemment emporté au point d'aller arracher l'oreille de sa victime avec les dents. Ah ben oui, quand les réformes du medef (syndicat des patrons pour les non-français) ne passent pas assez vite, il y en a qui prennent des mesures. Pour peu qu'on ait un fan de Mike Tyson en face de soi et c'est le drame. Dire qu'avant, on pouvait venir avec son code du travail ou sa convention collective et ça calmait les ardeurs des responsables les plus fougueux. Bon, ça ne les empêchaient pas d'essayer, mais au moins, ça s'arrêtait à la violence verbale. Il y en a même qui arrivaient à vous sodomiser sur le papier, mais au moins, ça ne laissait pas de trace physique. Ou alors pas tout de suite.

Décidément, le monde du travail est vraiment une jungle. Si les patrons commencent à sortir les crocs, il va être temps qu'on trouve un Tarzan rapidement. Bon, pas forcément un zoophile qui s'habille en léopard, on se contentera d'un petit syndicaliste compétent. Enfin pour le coup, plus musclé que compétent, ce serait pas mal. Et s'il a une armure en plus, c'est préférable.

Il y a quelques mois déjà, le jeune et enthousiaste Ak lançait un concept qui avait fait du bruit dans la blogosphère bd. Enfin, plus que du bruit, il avait fait des taches. De sang essentiellement. Ce sémillant dessinateur avait lancé une chaine de violence gratuite. Bon, ce n'est pas sorti de la bulle blogs bd, parce que, comme j'ai pu le constater depuis, les différentes communautés de blogs ont du mal à communiquer entre elles. Et puis aussi, en dessin, c'est quand même nettement plus spectaculaire. Mais bon, il n'y a pas de raison qu'une bonne idée tombe dans l'oubli, sous prétexte qu'on voit moins les tripes qui giclent. Donc voilà, aujourd'hui, je vais m'essayer à la violence gratuite.

(Les propos des victimes sont retranscris en gras, par soucis de lisibilité)

" _ Ohlalala, c'est compliqué ton truc! Et puis c'est du boulot hein!"

* coup de boule rotatif, suivi d'un jeté de pied gauche retourné *

" _ Bah oui, c'est du boulot, connasse!! C'est TON boulot!"

" _ Salut, je suis Nazillon34, je viens juste dire que t'es sympa et je laisse innocement le lien vers mon blog plein d'idées pourrites."

* Arrachage de tête et déféquage dans le cou *

" _ Pas de ça chez moi, raclure!! Si t'es pas content, tu retournes dans ton élevage de porcs consanguins!"

" _ La violence, c'est mal. Il faut tendre l'autre joue et avoir tout plein d'amour dans son coeur, comme l'a fait mon philosophe préféré, Jesus de Nazareth."

* Empalage sur un cierge allumé et séance de claques jusqu'à l'ablation des dents de sagesse *

" _ Tu sais où tu peux te la mettre, ton autre joue maintenant? Dans ton cul, s'il te reste un peu de place!"

" _ tro bi1 ton blog j sui trop ptdr kikoo lol!"

* démembrage des mains et avalage forcé avec du gravier de téléphone portable *

" _ Ca t'apprendra à ne pas savoir te servir de ton clavier, gros nain!"

" _ Mais non, tu n'es pas moche. C'est la beauté intérieure qui compte!"

* éventrage et exposition du système digestif à ciel ouvert *

" _ Et ta beauté intérieure, tu trouves pas qu'elle sent un peu la merde?"

" _ Miaouh?"

* Attrapage au lasso en barbelé avant cuisson au micro-onde *

"_ Saloperie de bestiole même pas mangeable!"

" _ Tiens, je ferai bien une minute de violence gratuite."

* Correction des doigts à la barre de fer et arrachage des oreilles à la griffe de chat *

" _ T'as rien de mieux à foutre, feiniasse feignasse??!!"

Ah, ça va mieux. Bon, c'est sur, c'est moins impressionnant qu'un dessin, mais ça défoule quand même. Il ne me reste plus qu'à désigner un suivant (enfin en l'occurence, une suivante), puisque c'est un peu le principe de la chaîne, en espèrant qu'elle réussira à se dépatouiller d'un thème à la con comme celui là. J'invite donc les Cubik's Angels (sigh) et en particulier L'angel 3, Miss Blablabla, à se défouler violemment à son tour.

Comme hier je ne faisais rien et que ces choses là me passionnent follement, j'ai découvert après tout le monde comment calculer son indice de masse corporelle. Le chiffre qui te dit si oui ou non, tu es trop gros. Etant généralement ignorant de mon poids, c'est le genre de truc qui me passe au dessus, mais comme j'ai pu l'apprendre dernièrement (mon poids), je me suis amusé à calculer.

Donc, pour les encore plus ignorants que moi (bravo), l'indice se calcule de la façon suivante: vous devez diviser votre poids, exprimé en kilos, par votre taille au carré, exprimée en mètre. Pour savoir si vous êtes dans un indice de poids correct, il faut que le résultat se situe entre 20 et 25. Entre 25 et 30, c'est la surchage pondérale. Au dessus, c'est l'obésité. Je suppose qu'en dessous de 20, c'est l'anorexie. Ayant donc eu l'occasion de découvrir mon poids à la suite d'une raclette (parait que c'est pas le meilleur moment (surtout que je l'ai évacué depuis)), j'ai donc appris que je suis en surcharge pondérale. C'est cool, j'aime bien avoir mon pneu. J'en ai profité aussi pour calculer l'indice de certaines amies qui, contrairement à ce que FHM, Cosmo et leur miroir (enfin, selon elles) disent, feraient bien de manger un petit peu.

Bon, ce qui m'interroge un peu, c'est que mon pneu n'est pas si gros. Je ne vois donc plus qu'une seule explication, j'ai du prendre du muscle. Par moment, je m'étonne moi-même. Soit ça, soit j'ai perdu ma surcharge après avoir fait caca. C'est que j'en mange, de la raclette, quand même. Mais non, le muscle, j'y crois.