Au début, il y avait Dieu. Comme il s'ennuyait sévère, il se fait des potes, les anges, tout ça. Puis après, il s'amuse à créer un monde. L'eau, l'air, le feu, la vie... Et puis à un moment, il crée l'homme. Et c'est là que tout dérape, surtout dans les compte-rendus "officiels" qu'il nous reste.
Bah oui, déjà, il n'a pas créé l'homme à son image. On n'a jamais vu Dieu baiser. Donc il s'est amusé à faire un truc à partir de la glaise et ça a donné Adam. Par contre, après ça, il ne s'est pas amusé à lui enlever une côte. Bah non, c'est pas kasher. Oui, aujourd'hui on peut le dire, Dieu était juif en son jeune temps. Donc, en bon jésuite qu'il était, il récupère plutôt le prépuce. Et à partir de là, difficile de faire une femme. Il crée donc Dave. Et ils s'aiment, ils s'amusent, ils profitent. Ils s'aventurent même parfois avec quelques expériences ovines, dont les plus guerriers d'entre nous ressentent encore le besoin de nos jours. Il faut dire qu'un loft à deux en plein Eden, c'était la bonne occase. C'est alors qu'intervient Lucifer. Alors ministre du fun en paradis (il a inspiré des millions de comiques à travers les siècles, de St Paul à Michel Leeb), il se dit que tout ça manque d'un peu de peps et que c'est pas comme ça qu'on va tenir un carton au box-office du ciné angélique. Alors il décide de créer la femme.
Comme il a moins de talent que son patron, il fait un petit peu avec ce qui lui tombe sous la main. La beauté de la biche, la grace de la panthère et une moule en rut qui galopait par là. En plus, il se dit que c'est un bon plan symbolique d'ajouter une troisième personne. Deux hommes, une femme, 7 possibilités de luxure (3 solistes, 3 duos ou un ensemble à trois possible, le compte est bon). Comme le patron a demandé à tous les anges de promouvoir le 7, c'est tout bonus. Enfin, histoire que ce soit un peu drôle et que les 2 couillus ne focalisent pas sur la belle et son monopole des ovaires, il lui colle des indisponibilités régulières, histoire qu'ils puissent se retrouver un peu, et rajouter du compliqué dans leur histoire. Seulement voila, le big boss qui est un peu soupe-au-lait, en voyant arriver la demoiselle, déclare qu'ils n'ont un bail que pour 2 personnes et met tout le monde dehors. Et ils se retrouvent donc tous les 3, à poil et à la rue, du côté de la banlieue de Jerusalem.
Au final, on retiendra surtout que leurs descendants ont pris le parti de l'utérus dont ils descendaient en virant comme un malpropre de l'histoire moderne, le malheureux Dave dont le seul crime était de descendre d'un prépuce, dont leur religion ne voulait plus. Soit disant que ça donnerait un sale gout. Décidement, la civilisation, ça tient à peu de chose.
