Je ne sais pas ce qui se passe, ça pullulait dans le journal ce matin. Des anniversaires dans tous les coins. C'est encore une conspiration pour me rappeler que j'en ai bientôt dans la famille, hein? Mais je fête pas mon anniversaire, c'est pas pour célébrer celui de ceux qui partagent mon sang de cochon.

Enfin bon, il parait qu'aujourd'hui, c'est les 60 ans du Vespa. Mais si, vous savez bien, l'espèce de petit scooter italien avec une face de patinette là. Voilà, le Vespa. Qui a fait rêvé dans les chaumières et dans les coeurs des adolescents à l'époque des pattes d'eph' et des romans photos. Non, pas dans les années 90, avant encore.

C'est aussi les 30 ans du metro bruxellois. Et pour rester dans le 30, paraitrait que ce serait les 30 ans du punk également. Je ne sais pas vraiment comment on peut donner une date anniversaire à un mouvement, mais c'est pas grave. Faut-il voir un lien entre les deux évènements? Ce serait un fidèle de Jacques Brel, mécontent du remplacement de ses trams préférés, rappelant le bon temps où Bruxelles bruxellait, qui aurait décrété qu'il lancerait le mouvement punk? Aucune idée, mais j'imagine bien Brel en punk, tiens.

Et sinon, c'est aussi les 20 ans des bas Dim. Alors je suppose qu'il s'agit d'une certaine catégorie de bas, parce que Dim, c'est quand même nettement plus vieux. Mais là, c'est pas grave, on, enfin je pardonnerai l'excuse marketing, Dim ayant fait beaucoup pour les fantasmes adolescents et les braquages de petites vieilles qui permettent de s'acheter des parties de babyfoot.

Alors pour célébrer tout ça, je propose à qui veut bien d'aller célébrer tous ces anniversaires sur un Vespa, dans le métro bruxellois, en bas Dim et en crête rose. Bon, que les volontaires ne s'inquiètent pas s'ils ne me voient pas, c'est que je serai en train de finir mon jambon. Mais qu'ils n'hésitent pas à m'envoyer une photo, je ferai une hola des doigts devant pour célébrer.

La première touriste de l'espace à peine envoyée en l'air, nos amis russes parlent déjà de la prochaine. Enfin, je ne sais si ce sera effectivement la prochaine, mais ils parlent en tout cas de la plus connue. Il paraîtrait donc que Madonna aurait dit lors de son passage en Russie qu'elle volerait bien à bord de la station spatiale internationale. Evidement, rien d'officiel mais en Russie, on s'emballe vite.

Seulement voilà, qu'est-ce qu'elle irait foutre là-bas, la madonne? Un concert depuis l'ISS? Je ne suis pas sur que l'apensateur l'aide beaucoup pour ses chorégraphies. Et puis le scaphandre, c'est tout de suite moins seyant qu'un ensemble Jean-Paul Gaultier. En plus, ce serait un coup à donner de mauvaises idées à Britney Spears. Je ne vois qu'une seule explication: elle veut évangéliser les extra-terrestres. Bah oui, depuis qu'elle est à fond dans la Kabbale, on peut pas dire qu'elle ait rencontré un grand succès sur terre. Déjà que les gens qui étudient ces livres là l'ont envoyé chier, vu que normalement, l'étude de la Kabbale n'est disponible qu'àprès des années de réflexion sur le Talmud (et accessoirement seulement aux hommes mais on s'en fout). Ca ne m'étonnerait qu'à moitié qu'on l'ait interdit d'essayer de propager la bonne parole, tel un Tom Cruise judaïque. Seul solution pour contourner le problème: s'attaquer aux petits gris et autres représentants de Vega. C'est vrai que Kabbale de l'espace, ça fait un peu Goldorak ou Albator quand même.

Donc, méfions nous. Si jamais elle s'embarque vraiment pour la station Alpha et que l'un d'entre vous voit débarquer un jour un prince cowboy accompagné de son poids-lourd spatial qu'aurait crevé un planitron ou un golgoth pas content, prévenez les autorités. C'est la faute de Madonna. A jeter sa petite culotte n'importe où, accompagnée d'un Talmud sur la gueule, on peut froisser certaines cultures.

Goldorak est mort par Les Fatals Picards.

Ce n'est plus un homme. Ce n'est plus qu'un numéro. Le numéro 16. Cloitré quelque part au centre de l'Italie dans une enceinte d'à peine quelques kilomètres carré, il ne peut communiquer ce qu'il sait à l'extérieur librement. Il ne dispose que de livres datant d'un ou 2 millénaires, voire plus, et d'un étrange canal cathodique.

Seulement voilà, la semaine dernière, tentant de communiquer avec l'extérieur, avec ceux qui ne sont pas du groupe qui le retient, il est passé par un texte codé du XIVème siècle qui n'a pas été compris. Alors qu'il lançait un appel pour sa libération, le code n'a pas pu être décrypté par ses destinataires qui l'ont pris comme un attaque sur leur pacifisme. Ils ont d'ailleurs décidé de répliquer à ce malentendu sur leur bonté, leur non-violence et leur ouverture d'esprit en allant poser des bombes. Ce qui au final pourrait peut-être faire l'espoir de 16, lui qui ne peut sortir de cette enclave où on le retient, sans se faire rattraper et enfermer par une bulle en verre pare-balles sur roues, siglée Mercedes. Et quand bien même il réussirait à lui échapper, les agents de l'organisation qui le retient se comptent par millions à travers le monde.

Toujours est-il qu'il compte les heures et tente toujours de s'évader, ne serait-ce qu'en mots, même si ses geoliers le censurent et déforment ses propos. Malheureusement, le temps joue pour eux. Il a été capturé à un age avancé qui ne lui permet plus de courir et de combattre sans passer pour un vieux con. Il a pourtant sans doute un message à faire passer. Comment pourrait-il en être autrement? On n'enferme pas les gens sans raison. Sa vérité doit faire peur. Mais elle n'est pas facile à porter, comme le montre cet extrait de conversation qu'il aurait tenu:

"(...) Overwhelmed as one would be
   placed in my position
Such a heavy burden now to be
   the one
Born to bear and read to all the details of our ending
To write it down for all the world to see

J'ai peu pour habitude de relayer des trucs chopés sur d'autres blogs (ou alors à mon insu), mais là, je vais faire une exception. Hier soir, Yannick (dont je vous conseille le blog d'ailleurs si vous êtes plublivore ou pas d'ailleurs) me contacte en me disant qu'il a trouvé un truc excellent. Et effectivement, ça l'est. Alors pour une fois, je relaye. Et mesdames, cette note est pour vous.

Cela fait des années que les cosmétiques masculins, voire pire (même les fabricants d'auto sont passés par là), jouent sur la carte du "utilise mon produit, tu vas niquer comme une bête". Tout le monde se souvient des pubs Mennen (pour nous, les zobs) ou plus récemment des campagnes Axe. Et jusqu'ici, au niveau féminin, ça jouait plutôt sur la beauté exacerbée, le bien-être des sens... En gros, ça vous faisait tout frais dans la culotte mais elle ne voyait pas plus le jour. Aujourd'hui, Reversa change la donne. Alors bon, c'est une ligne de cosmétiques qui s'adresse plutôt aux femmes mûres (comprenez: plus de 35 ans). Mais je suis sur que toutes les jeunettes y trouveront également leur compte. Pas des produits hein, de la campagne de pub. Reversa propose donc aux femmes de constater les effets secondaires, suite à l'utilisation de leurs produits. Et on peut dire que c'est chaud. Ca mériterait presque une diffusion le dimanche soir sur M6.

Vous pourrez donc constater les effets de votre crème de nuit ou de votre masque anti-plis... anti-rides, pardon, sur différents corps de métier. Ainsi, le boulanger vous montrera l'effet que vous provoquez chez lui quand il pétrit des miches. Le plombier deviendra aimable et nettoyera votre voiture. Le pompier sauve votre petit chat et le jardinier s'occupe de votre gazon. Y a pas à dire, ça va vous changer la vie. Et puis je suis sur que vous trouverez plus intéressant d'avoir un boulanger pétrisseur, amateur de fruits de mer qu'un rétinol actif (qui pourtant sera aussi là, sans doute).

Avec tout ça, vous pourrez pas dire que vous êtes pas gatées. Et c'est même pas la journée de la femme. Bon, c'est pas tout ça, mais faut que je m'achète un pack d'Axe, moi.

Et comble du bonheur, elle est en pleine forme, youpi tralala. Madame Nasco est donc de retour au bureau. Bon ok, ça fait plus d'une semaine, mais il faut le temps pour accuser le coup. Et comme de bien entendu, elle rentre à peine, regarde tout son boulot en retard et commence à déléguer. C'est beau l'ivresse du pouvoir. Surtout celui qu'on n'a pas.

En effet, cette chère collègue avec qui je ne partage plus rien à l'exception de mon bureau, n'est pas vraiment plus haut placée que n'importe qui d'autre dans la pièce. Mais c'est pas grave, elle fait tout comme. A la personne qui lui demande quels sont les gens qui bossent pour son projet dans l'outil que j'administre, elle la renvoie vers moi. Sachant que je suis support pour tous les projets du site et que ces gens, elle en responsable, vu qu'elle les a formés, j'en ai un peu aucune idée et franchement rien à battre. A mon collègue qui gère tous les autres projets dans mon outil et a du la dépanner pendant une heure sur le projet de madame qu'il ne connait pas, elle renvoie toutes les demandes de renseignement. Il est ravi. A l'autre collègue avec qui elle est censé bosser et dont elle doit reprendre le boulot un jour (comme si le projet n'avait pas assez de millions d'euros d'indemnités de retard), elle dit qu'elle a trop de travail pour l'aider. Enfin bon, pour une fois, elle a fait un heureux. Ben oui, il tenait quand même à finir son boulot un jour, sans passer 4 fois plus de temps que nécessaire, à cause des explications répétées qui, en plus, ne donnent rien.

Enfin bref, c'est la bonne ambiance. Je suis content de voir que mon opinion sur elle n'est plus que la mienne. Bien sur, vu sa présence au comité d'entreprise, elle est un peu blindée niveau emploi, un peu comme un délégué syndical. Mais bon, mes collègues n'ayant pas ma pratique du stoïcisme, propre à toute personne faisant du support informatique, elle devrait se faire rapidement insulter, même si c'est à mot couverts et diplomates. Cette fois, y a pas de doute. Je crois que la rentrée est bien entamée.