On le sait, depuis le refus français de s'engager dans la guerre en Irak, les étatsuniens ne nous aiment pas beaucoup. Surtout les républicains maintenant, mais quand même. Et du coup, ça s'est vu un peu. Les méchants dans les films deviennent français (Ocean 12, les suites de Matrix...) et le candidat démocrate aux dernières élections s'est fait jeté partout sous prétexte qu'il parle notre langue. Et en plus ça marche. Alors pourquoi changer une équipe qui gagne?

C'est pourquoi le parti républicain prépare déjà la campagne de 2008 (avec des mandats de 4 ans, ca doit laisser 6 mois pour gouverner entre 2 campagnes). Et pour cela, quoi de mieux qu'une opération spéciale au nom ésotérique dont ils sont friands. L'opération "Hillary = France" est donc lancée. En précisant bien à côté que les USA sont les premiers, pas la France. Sauf que voilà, pour une fois, ils se sont fait allumés. Enfin pour une fois.... Disons que cette fois, ce n'est pas par Mickaël Moore. Bill Maher, un humoriste, s'est donc fendu d'un papier dans Newsweek pour rappeler que les USA étaient les premiers sur pas grand chose et que parfois, ils feraient mieux de se taire. Je suis pas sûr que ce soit un grand fan de la France, mais il sait lire des stats. C'est comme ça qu'il se rend compte que la France est quand même première du classement de l'Organisation Mondiale de la Santé, ce genre de détails. Et bon, même s'il n'aime pas trop la musette, il se dit que peut-être, éventuellement, il y aurait des exemples à suivre chez nous. Regarder un peu ailleurs quoi. Le truc purement impensable pour n'importe quel anti-americaniste primaire. M'étonnerait pas que le gars en question soit new-yorkais en fait.

En tout cas, il propose de venir nous piquer au moins les trucs qu'il trouve bien chez nous. Sauf que là, va falloir qu'il se dépêche. On est bien parti pour imiter ce qu'ils ont chez eux, alors les différences risquent de se faire très rapidement très minces. Enfin, il aura moins fait du bien à l'ego français, qui est toujours preneur de ces petites attentions. Enfin, sauf pour ceux qui ont voté pour un modèle à l'américaine bien sur. C'est un peu con, c'est eux qui ont gagné.

L'heure est grave. Bon, faut dire qu'elle commence à prendre un peu de testostérone en vue de son opération, et elle a un peu forcé la dose. Alors forcément, elle parle un peu comme Gilles Gropaquet. Mais la question n'est pas là. Grace à l'extension européenne, de nouvelles problématiques apparaîssent et il était temps que ça arrive. Et aujourd'hui, la Pologne nous fait nous pencher (pas trop quand même) sur une interrogation cruciale: les Teletubbies font-ils une promo cachée de l'homosexualité?

Jusqu'ici, on a laisse beaucoup trop de questions sans réponse à propos des mascottes pour la jeunesse. Et on avait complètement oublié l'aspect sexuel. Pourtant, ils ont tendance à proner l'androgynie. Tout le monde estime que Casimir était un mâle à cause de son prénom. Mais quelqu'un l'a déjà vu faire pipi debout, ou compter fleurette? Même pas une petite parade nuptiale?  Gribouille était-il (elle?) un appel au sexe avec des tartes? Nounours, un exemple à suivre pour visiter les lits des pitits enfants la nuit? Isidore et Clémentine, des appels au bondage? Kermit une promotion pour la zoophilie porcine? Et je ne parle même pas des Barbapapa, ces espèces de corps siliconés ambulants, adeptes de positions exotiques et de reproduction à grande échelle. Il était temps de s'interroger sur les messages envoyés aux enfants, de façon aussi pernicieuse. Ce Tinky Winky qui porte un sac à main, vraiment, quel exemple. Déjà qu'on est même pas sûr que ce soit un bon chrétien. Si ça se trouve, il se balade même à poil. Vraiment, les pervers sont partout.

Je crois qu'il va être temps de prendre les choses en main du côté de l'éducation. Fini les programmes pour enfants avec des coeurs, des peluches bleues et roses et des dessins animés. Non maintenant, il va être temps de leur donner une éducation correcte. Après un épisode de la vie de Jesus, deux heures de chaîne boursière, entrecoupées de publicités et du journal avec les morts partout dans le monde. Faudrait quand même pas que nos mômes deviennent des tafioles, oh!

Il est né le divin enfa... ah non, c'est un squale. Vous pouvez ranger la myrrhe et les carambars, il devrait pas en avoir l'usage. Par contre, les moutons, anes et rois mages, ça peut toujours servir. On l'attendait, il est donc là. Jesus revient parmi nous, comme annoncé. A la pitite différence près qu'il a choisi de revenir en requin. Au temps pour la réincarnation chrétienne.

Rappelons un peu les faits. Selon quelques historiens bourrés au vin de messe, Jesus serait né il y a quelques 2000 ans (à peu près) d'une vierge. Profitons en pour rappeler que le mythe de l'immaculée conception ne serait dû qu'à une fantaisie de traduction, mais pourquoi pas. Et comme ces mêmes historiens, membres du fan club de l'enfant illégitime de Joseph, se sont trouvés bien emmerdés le jour où leur idole se fait piquer pour utilisation frauduleuse de titre de noblesse, ils décident d'annoncer son retour un jour. Et quoi de mieux pour annoncer son retour que de confirmer cette mauvaise interprétation de l'hébreu qu'est la naissance sans père. C'est donc comme ça que Jesus a décidé d'annoncer son retour. Sauf que voilà, il ne revient pas exactement comme on l'attendait. Pourtant, une femelle requin qui donne naissance à un bébé sans avoir recours à un mâle, c'est sans précédent. Ca me semble être un signe clair. Ca veut dire aussi que l'Apocalypse est sur nous, qu'il faut nous repentir. Jesus revient pour faire le ménage, normalement.
Et c'est là qu'on comprend son incarnation marine. Parce que bon, comme prédateur pour l'homme, il nous reste pas grand chose, et le requin ne doit pas être mal classé. Vous me direz, ça va être dur en dehors des plages. Mais fort heureusement, le réchauffement planétaire devrait permettre au pitit de faire ses dents, le temps que le niveau de la mer monte suffisament pour qu'il aille faire son marché dans les métropoles. Faut dire que 2000 ans à raconter des conneries sur son compte, il doit être pressé de se mettre au boulot.

Et puis Jesus en requin, il pourra respecter la loi mosaïque. En tant que prophète, il peut abattre les victimes, leur arracher un bras pour qu'elles se vident de leur sang avant de les avaler... Ca reste casher tout ça. Moi je vous le dis, si vous avez pêché, il va être temps d'habiter dans les hauteurs, parce que le pitit juif revient et il n'est pas content.

Chez nos voisins français, on a peur. En effet, en ce jour où un homme peut enfin prendre sa retraite à 74 ans, on se demande quel sera l'avenir de nos enfants dans le monde du travail. Et comme souvent, les inquiétudes françaises ont un peu tendance à déborder de l'hexagone pour arriver chez nous.

 

Ce matin, dans le train qui mène à Charleroi, tout est calme. La controleuse annonce un léger retard, du fait que notre transport se trouve derrière un omnibus. Rien que de très habituel. Soudain, un son étrange arrive à l'oreille de tous les voyageurs. "yoh chica boom tch tch woh, Mickael Jackson in da house! poum tchi tchi poum...". C'est par ces quelques sons que se font connaitre Kareem et ses amis. Conscients de la difficulté de trouver un emploi à l'heure actuelle, ils ont décidés de créer le leur, et ce à seulement 14 ans. Ils ont donc inventé la fonction d'animateur de train. "Ben ouais, la controleuse a laissé le micro sans surveillance, on en a profité.". Espérant inventer une nouvelle profession, ils ont sauté sur l'occasion qui a eu le mérite de surprendre les usagers. Si tout se passe bien, Kareem compte ensuite développer son entreprise vers les supermarchés ("le boom chica wahwah au rayon parfum, scholl in da house"), les aéroports ("embarquement thi pou pou porte 42, Air Lingus in da house"), les interphones ou encore les usines. Et pourtant, ce ne sera pas facile:. "Ben y a de la concurrence. Tous les perdants de la Star Neuve Ecole essayent de se reconvertir, et le public est sensible au fait d'entendre un loser qu'est passé à la télé. On peut se moquer plus facilement. C'est dur pour nous." Pourtant, Kareem ne baisse pas les bras et envisage de s'attaquer prochainement aux morgues.

Malheureusement, ses plans ne seront pas pour tout de suite. L'activité de Kareem, jugée inacceptable par la controleuse de ce matin, a été stoppée nette. Certains voyageurs se plaignaient également du fait de ne pas reconnaitre les paroles et d'avoir peur de prendre le train sans reconnaitre les airs diffusés à la bouche: "quel monde de cons, monsieur!". Kareem et ses copains seront finalement arrêtés par de jeunes policiers, qui eux représentent une voie d'avenir. Logement de fonction, retraite anticipée, accès facilité aux prostiputes et à la drogue, place de parking partout, impunité élevée et une politique de recrutement en pleine expansion. Beaucoup d'avantages qui devraient attirer les jeunes.

Pendant ce temps là, Kareem lui, sera envoyé au centre de détention le plus proche. Mais comme tous les jeunes entrepreneurs, il garde foi en l'avenir et espère bien continuer à développer son idée, dès sa sortie. En attendant, il continue de pratiquer sous les douches: "boom boom tchhh, savon de marseille in da house, ehh ... aiiie.. han han, han han...".

Le lundi matin, pour aller au bureau, j'avance la tête baissée. Bon, les autres jours aussi, mais le lundi encore plus. Et c'est comme ça qu'on découvre tout un pitit univers qu'on évite de troubler avec nos gros pas patauds.

 

Jean-Pierre, le lombric, était souvent de sortie au mois de mars. Comme des centaines de ses congénères, il venait s'échouer sur le trottoir, sans doute attiré par la pluie. Il était sorti boire un coup et hop! il était bourré, a glissé et s'est retrouvé sur le bitume, à essayer de traverser la route sans voir que s'il arrive déjà au caniveau, ce sera beau. Jean-Pierre fait pitié. Ou dégoute, c'est au choix. Kevin, l'écolier, lui hésite entre l'avaler ou l'exploser à coup de tatanes. Choix cornélien qui se résoudra tout seul quand Jean-Pierre, n'y tenant plus, répandra une substance blanchâtre dégueu, pour essayer d'indiquer sa position aux équipes de secours. Depuis, il est porté disparu. Il faut dire qu'il n'avait aucune chance, le trottoir est un domaine réservé. Le roi du coin, c'est Elvis. Tout cuirassé, Elvis le cloporte règne en maître sur le territoire qui va de la pelouse au goufre des égouts. Il a beau avoir l'air placide, il faut pas venir l'emmerder. C'est comme ça que le gros Tony, qui pensait pouvoir installer ses 14 pattes de crustacé sur le carré d'Elvis s'est vite retrouvé le ventre à l'air à faire le bonheur de Roger, le merle.

 

Ah ça rigole pas sur le chemin du bureau. J'ai encore jamais vu une fourmi. Les habitants du coin, c'est des warriors. Elvis résiste à tout. La pluie, le soleil, les écoliers, Sarkozy, tout. Il faut investir dans le cloporte, c'est l'avenir de la planète.