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10 janvier 2008 4 10 /01 /janvier /2008 10:12
Alors, mademoiselle Belgique? Une nouvelle fois dans le bureau du principal? Ca va pas du tout , cette histoire. Vous avez un peu trop tendance à vous faire remarquer, ces temps ci. Déjà que vous avez rendu votre devoir gouvernemental avec beaucoup de retard. J'ai été indulgent, surtout pour un travail provisoire, alors il s'agirait pas d'abuser de la bonté des gens.

C'est pour quoi cette fois? C'est votre professeur de la guerre, monsieur Otan, qui vous a envoyé, je crois. Ah je vois. Mademoiselle est la dernière de sa classe en renouvellement d'armement. On vous donne un budget à gérer et vous ne consacrez que 6% de votre portefeuille défense au renouvellement du matériel. Mais qu'est-ce qui ne vas pas avec vous, franchement? Vous ne voyez pas que le monde est en guerre? L'Europe est au bord de l'insurrection. C'est presque la guerre civile mondiale.
Pas étonnant après que votre petite camarade France soit obligée d'aller vendre son matériel dans d'autres classes. Pourtant, avec un seul avion Rafale, vous quintupliez le pourcentage du matériel dans votre budget, au moins. Bon, c'est un peu cher pour ce que c'est, et votre voisine a un peu trop de fierté pour le reconnaitre, mais quand même. Un peu d'effort. Comment vous allez vous préparer pour la guerre, si vous ne faites pas quelques efforts?

Bon, ça passera encore pour cette fois. Je vais demander à votre petit camarade Luxembourg de vous aider un pitit peu. Il a une des meilleures notes dans le domaine avec environ 25% de renouvellement de matériel. Une bonne petite invasion, ça va vous remettre les idées en place. Allez, retournez en classe maintenant.
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9 janvier 2008 3 09 /01 /janvier /2008 09:30
A 7h62 ce matin, un corps atrocement mutilé a été retrouvé sur la place derrière l'église de Mougion, Groland du sud. Aussitôt, vers 11h12, la section spéciale de la police scientifique de Chimoux est détachée sur les lieux.

" Alors Jack, qu'est-ce qu'on a?
_ Euh, j'en sais rien Jörge, on arrive à peine sur les lieux. Tu devrais aller interroger la police locale. Enfin je dis ça, je suis juste chauffeur de bus, moi. J'y connais rien.
_ OK, très bien. C'est une bonne idée."

A peine arrivée, l'équipe déploie son savoir-faire.

" Officier? Agent spécial Jörge Hanné, police scientifique et accessoirement gourou mondial de la diététique. Que pouvez-vous me dire sur le crime?
_ Bonjour, je suis le shéraf Mc Atymakité. A priori, nous avons une victime avec des oreilles en chou-fleur, de la bave jusque dans les chaussettes, les yeux dans le vague et de la merde plein le cou. Le corps a été retrouvé vers 8h15. Bon, il arrête pas de pleuvoir depuis, mais on a 3 témoins qui sont venus se plaindre du bruit. Les 6 caméras de surveillance du quartier devraient avoir tout filmé et on a retrouvé un portefeuille à quelques mètres  et qui n'est pas celui de la victime. Ca devrait aller.
_Ouhla Shéraf, ne nous emballons pas. Un meurtre n'est jamais un cas facile. Vous pouvez rentrer à votre QG. Il est temps pour moi et mon équipe de faire notre travail. MARK! SOFY! Vous pouvez vous déployez. Merci shéraf, on vous rappellera."

Pendant que le shéraf s'éloigne un peu et commence à observer, admiratif, le travail des experts, Jörge va poser le pied sur la bitte rétractable bloquant l'accès à la place pour les voitures, enfile ses lunettes de soleil miroir et regarde intensément l'horizon qui s'étendrait face à lui si le mur du presbytère n'était pas là. Après quelques minutes d'intense concentration, il décide d'aller glaner les premières conclusions de son équipe.

" Alors Mark, que peux-tu me dire pour m'aider à coincer le fumier qui a fait ça?
_ Je dirai que la cause de la mort est multiple. La bave qu'on a retrouvé dans ses chaussettes semblent indiquer qu'on l'aurait affamé avant de lui mettre une raclette devant les yeux, sans possibilité d'y toucher. L'autopsie nous en dira plus sur la présence ou non de charcuterie.
_ Tu as parlé d'autres causes aussi?
_ Oui, oui, la fracture des tympans semblent indiquer qu'on lui aurait fait écouter du Patrick Fiori à fond les ballons. C'est assez caractéristique. Quant à la merde dans le cou, il semblerait que le meurtrier ait voulu lui chier dedans sans penser à le décapiter d'abord.
_ Je vois. Ce salaud était vraiment un pervers de la pire espèce."

Jörge est troublé par toutes les informations qu'on vient de lui apporter. Il s'éloigne un petit peu pour reprendre la pose et se concentrer sur ces nouvelles données. C'est alors qu'il l'aperçoit.

" SOFY! Viens par ici, je crois que j'ai trouvé quelque chose!
_ J'arrive! Qu'est-ce que c'est? Une crotte?
_ Le fait qu'elle soit à distance de la victime peut nous donner des informations sur le meurtrier. Peux-tu regarder un peu?
_ MMhh. A la couleur et à l'analyse gustative, je dirais qu'il ne s'agit pas d'une crotte humaine, mais probablement de celle d'un dogue allemand.
_ Mais regarde, on dirait une empreinte de pas dedans.
_ Mais tu as raison! MMhhh, d'après les marques et l'impression inverse, je dirai qu'il s'agit d'une pointure 38 et aussi..."

Jörge écoute attentivement Sofy et se voit obligé d'interpeller le shéraf.

"Shéraf! Vous pouvez abandonner l'affaire. On ne coincera jamais ce batard.
_ Quoi? avec l'adn, la video, le portefeuille?
_ Laissez tomber shéraf. Nos analyses indiquent qu'il a marché du pied gauche dans cette merde de chien. Il va avoir le cul bordé de nouille. On ne l'aura jamais. Damn!"

Jörge s'éloigne de nouveau pour poser le pied sur le dos d'une vieille un peu trop courbée. Il regarde le cimetière dans le lointain et des larmes coulent de derrière ses lunettes où se reflète le crachin qui tombe sur Mougion. La justice ne peut pas triompher à tous les coups.

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7 janvier 2008 1 07 /01 /janvier /2008 16:38
Ce matin, je les ai vu. Comme tous les ans, après l'épiphanie, voire même plus tôt pour les plus pressés, ils entament leur dure tâche. Ils ont commencé à nettoyer les symboles de fin d'année. Pourtant, on tait leur nom mais ils reviennent inlassablement. Ce sont les bucherons d'après noël.

On a tendance à les oublier parce que le sapin périmée, ça ne fait pas trop pleurer dans les chaumières. Il y en a pourtant qui pensent à eux. Tous les pitits qui kiffent à donf Noël. Qui aimeraient que le gros revienne toutes les semaines. Et qui restent attachés aux symboles, en espèrant que ça fasse durer cette période de fête le plus longtemps possible. Ils ont bien entendu parler du père Fouettard, mais ça reste un personnage très abstrait, vu qu'il n'apparait quasi jamais. Alors que les bucherons, ils les voient venir.
Tous les ans, ils viennent faire leur sombre besogne dans les foyers du monde entier (en tout cas, ceux qui fêtent noël). Ce matin, c'était sur la Grand Place. Ils sont venus décapiter le grand sapin au niveau du sol. J'ai pas bien regardé si c'était à la hache ou à la tronçonneuse, mais le bel arbre était couché. Demain, ce sera peut-être chez vous. Et adieu les conifères. Juste quelques aiguilles comme témoignage sur le sol. Et les larmes des momes qui appellent aussitôt grand papa Noël à 4 euros/minute pour se plaindre.

Ah ils ne font pas un métier facile. Mais il faut bien que quelqu'un le fasse. Comme disait l'autre, c'est pas tous les jours Noël. Bon, ils se remonte un peu le moral en détruisant les crèches au passage, mais quand même. Il faut bien fournir la demande en petits triangles qu'on accroche aux retro des voitures et qui couvrent l'odeur de merde comme le sapin au fond des bois. 
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7 janvier 2008 1 07 /01 /janvier /2008 09:54
Ca fait plusieurs fois que certaines personnes cherchent à me pousser à la sociabilisation. Malheureusement pour moi, c'est des gens que j'aime bien et que j'écoute parfois. Pas toujours, mais des fois, elles ont raison. Au bout de 3 ans à Bruxelles, ne connaitre personne sur place, c'est vrai que c'est pas glorieux. Alors bon, comme l'occasion se présentait, j'ai essayé hier.

Sortir de chez moi un gromanche, c'est vraiment pas facile. Heureusement qu'il faisait à peu près beau. Je me suis donc dirigé d'un pas pas très alerte, mais décidé, vers le dehors. Et le dehors, c'est grand. Pourtant, j'avais un objectif en tête. Je voulais aller à ce vernissage. Seulement voilà, cette expo est dans une rue impossible à trouver. Après une bonne demi-heure à tourner dans un quartier, certes très vivant mais du coup plein de gens, j'ai décidé d'appliquer la bonne vieille méthode, celle qui fonctionne à tous les coups: décider de rentrer chez moi pour finalement retomber sur la rue par hasard. Et forcément, ça a fonctionné.
L'expo se tient dans ce qui m'a été présenté comme la plus pitite galerie de Bruxelles. Pourtant, y a quand même trois niveaux. Mais bon, je veux bien le croire. Surtout parce qu'on m'avait appaté en m'annonçant galette, ice tea pêche et jolies filles et que tout s'est révélé vrai. En tout cas, même si c'est la plus pitite galerie locale, ils étaient une dizaine à exposer dedans. Et c'est bien, parce que c'est varié. De la photo, du dessin, de la peinture, des montages originaux, y a de quoi voir. Et y a de quoi acheter aussi, puisque le principe de l'expo est "Petits formats, petits prix". J'imagine que tout le monde doit pouvoir y trouver son bonheur. En tout cas, j'ai vu des trucs très chouettes.

Pour ma part, j'en suis reparti sans rien, si ce n'est des compliments que je ne comprends toujours pas et auquel je crois n'avoir même pas dit merci, dans ma goujaterie habituelle. Mais bon, j'avais besoin des 3 euros qui me restaient pour une mitraillette. C'est quand même pas tous les jours que je sors de chez moi, il aurait été dommage de ne pas en profiter. Surtout après une belle expo.
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4 janvier 2008 5 04 /01 /janvier /2008 10:34
Bon, je sais, normalement, la galette, c'est le 6 janvier, tout ça. Mais bon, vu qu'elles sont en vente depuis mi-décembre (au moins), j'aurai eu tort de me priver. Cette semaine donc, en passant au Blue Bayou (395 Chaussée de Louvain à Bruxelles, bon, copieux, pas cher), c'était soirée galette. D'habitude, c'est le genre de jeu où je gagne jamais. Et là, pour une fois, si. Bon ok, j'avais pris la plus grosse part, mais c'est un hasard.

J'aurai du me douter du truc quand j'ai vu que je ne respectai pas la tradition qui dit qu'on tombe toujours sur la fève en découpant la galette. Enfin bon, grace à ma fève qui est aussi un insigne du ministère de la magie, j'ai obtenu tout à fait légitiment ma couronne Harry Potter. Le roi, c'est moi.
J'ai donc décidé d'abolir cette tradition stupide qui dit que celui qui obtient la fève doit payer la prochaine galette. Faut être con quand même, pour vouloir se faire destituer. Mon prochain décret sera de faire mutiler les nutritionistes qui veulent nous imposer 5 fruits et légumes par jour. Je suis la preuve vivante qu'on peut très bien vivre sans. Pas vieux, sans doute, mais vivre quand même. De toute façon, entre le bon pain plein de céréales, la tranche de tomate et la feuille présents dans un de mes burgers, j'en suis déjà à la moitié. Sachant que j'en prends généralement deux, je suis tranquille, si jamais ils avaient un peu raison quand même. Sinon, j'imposerai que les filles soient jolies, les fontaines pleines d'ice tea pêche, le droit de puisage dans les gains de l'euromillion pour la couronne et que les balais volants polluent moins.

En tout cas, faut que je me dépêche, je sens qu'il y a plein d'aspirants au trone qui se préparent. Encore des arrivistes attirés par la possibilité de faire la couv' de Point de vue ou de faire un tube météorologique. Décidément, la monarchie, c'est plus ce que c'était.
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3 janvier 2008 4 03 /01 /janvier /2008 09:58
Quand t'es en vacances ailleurs que chez toi, il y a bien un seul endroit où tu peux te sentir généralement assez à l'aise, c'est là où tu peux t'enfermer. Ca se passe habituellement dans les toilettes ou la salle de bain. Je sais pas vous, mais moi, je vois ça comme un petit espace de liberté. Ce qui est assez paradoxal quand on est enfermé.

Partout dans le monde, se faire cloisonner, c'est plutôt pas bien vu. Bon, sans doute parce que ce n'est souvent pas volontaire, bien sur. Alors que chez nous, ce sont des instants privilégiés. Verrouillé dans une salle de bain qui n'est même pas à toi, tu peux faire des grimaces, dire des bêtises, rire tout seul ou au contraire pleurer. Tu  peux même te foutre à poil en chantant des trucs honteux, c'est la liberté. Tu peux même faire caca en lisant VSD, Paris Match, Entrevue ou un autre magazine scientifique. Et tout ça à quelques mètres à peine de gens que tu estimes et qui n'ont aucune idée de tes frasques. Peut-être qu'ils t'imaginent tel un dieu grec, en train de te huiler légèrement la peau. Ou bien comme un Chuck Norris des temps moderne, ils pensent naïvement que ce n'est pas l'eau qui te mouille, mais bien toi qui la Chuck-Norrise. Qui sait ce qui peut passer dans l'esprit de ces jeunes gens innocents et avinés.

Et tout ça grace à la magie d'un pitit verrou. Dire qu'il y en a pour se plaindre qu'on les enferme. Les gens sont ingrats. Il faudrait peut-être que j'en installe un pour ma salle de bain. C'est peut-être pour ça qu'on ne voit rien d'intéressant sur les enregistrements vidéo que j'ai, de cette pièce là.
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2 janvier 2008 3 02 /01 /janvier /2008 17:39
Alors que le tabac devient persona non grata en France dans les lieux publics fermés comme les cafés, certains songent déjà à compenser en préparant l'année 2000-cuites. Pour ma part, j'ai décidé que 2008 sera l'année de la frite.
Je sais que certaines préfèreraient sans doute une année 2008, année de la bite, pour rester dans la continuité de 2007, année de la quéquette, mais bon, chacun son truc.

Alors bon, les résolutions, c'est bien gentil, sauf que voilà, c'est pas le bon moment de l'année pour les prendre. Bah oui, c'est mal foutu le calendrier français, l'année démarre pendant l'année scolaire. Par exemple, je m'étais dit que je me remettrais bien au badminton (ce qu'on peut raconter comme conneries quand il faut prendre des résolutions). Ben là, les inscriptions, c'est en septembre. Obligé d'oublier tout ça jusque là. C'est ballot. Mais c'est le jeu, ma pauvre Lucette.

C'est comme pour les fringues. Après les kilos des fêtes, j'aurai bien fait une descente au Décathlon pour vérifier que j'ai bien pris encore 3 tailles de pantalon cette année. Eh be nan, c'est les soldes. Ca veut dire qu'on ne trouve plus rien à sa taille, mais c'est beaucoup moins cher. Merci les soldes.

Enfin bon, c'est l'heure du repos après les gueuletons de réveillon, le profitage des cadeaux et le non cherchage d'excuse pour éviter de sortir de chez soi. En ça, la nouvelle année n'est pas si mal que ça. Ca donnerait presque envie de se faire une fin de note à la miss France. Allez, soyons fous: je vous souhaite une bonne année à tous, la paix dans le monde, la fin de la faim pour ceux qui n'ont rien eu à vomir aux réveillons et à l'an prochain pour mon calendrier au poil.
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31 décembre 2007 1 31 /12 /décembre /2007 01:20
"Vous ne savez pas ce que c'est.
Je ne sais pas si on vous a déjà dit que vous étiez beau mais en tout cas, vous êtes loin d'être moche. Quand vous avez une calvitie, les sourcils d'Emmanuel Chain, des paraboles à la place des oreilles, une péninsule à la place du nez, un sourire qui fait peur ou le poil abondant, c'est distinctif. Quand vous cumulez tout ça, ce n'est plus remarquable mais excluant.
Vous vous retrouvez constamment seul , ou en tout cas, jamais comme un possible concurrent sexuel. Du coup, si on vous apprécie quand même, on cherche tout le temps à vous caser. Ailleurs, bien sur.
Et le grand bal des pas beaux commencent.

On a beau avoir de la compassion pour vous, il ne faut quand même pas être trop exigeant. On ne risque pas de vous présenter Claudia Schiffer. Déjà, parce qu'elles ne sont jamais célibataires et même si c'était le cas, il faut rester réaliste. C'est là qu'on vous parle de la beauté intérieure. Bien sur, les solitaires qu'on vous présente ne sont pas forcément très physiquement intelligentes mais peu importe. L'important est de ne plus être seul, après tout. Et puis vous allez tellement bien ensemble.

Sauf que voilà le scoop. On a beau être laid, on n'en est pas moins superficiel. La beauté intérieure, bien sur. C'est ce qui fait la tendresse, l'amitié, mais jamais la parade nuptiale. Et je ne vois pas pourquoi un physique disgracieux rendrait moins avide de beauté. Au contraire.

Après avoir subi le rejet, qui mieux qu'un défavorisé physique peut comprendre l'envie de couple avec un partenaire beau. Et qui peut plus avoir le droit à la légéreté, au mépris du cageot, au dédain du boudin et au besoin  d'accrocher les canons. Ne pas aimer notre reflet ne nous rend pas moins sensible à la grace. Ce n'est pas parce qu'on n'est pas parent d'une victime du sida qu'on ne peut pas comprendre la perte. Là, c'est pareil.

Alors oui, monsieur le commissaire, oui, je les ai tués. Elles avaient toutes acceptés des troisièmes choix au nom de la suffisance. Elles avaient perdu le respect d'elles-même. Elles s'étaient persuadées qu'avec leurs gueules, c'était déjà bien d'avoir quelqu'un, même si ça ne les rendait pas heureuses. Comme on dit, c'est mieux que rien et le mieux est toujours l'ennemi du bien. De toute façon, elles ne manqueront à personne. Après tout, c'étaient des boudins. Personne ne s'intéresse à elle. Sauf pendant le Téléthon, bien sur."
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21 décembre 2007 5 21 /12 /décembre /2007 09:21
Aaaahhh quoi de mieux qu'une petite chasse aux sorcières pour bien finir l'année. Et puis dans le froid, sur le givre et idéalement sous la neige, ça a un côté un peu magique. Ce sang vermillon qui vient colorer la neige immaculée, c'est beau. Et ça se répand all over ze world.

Au Japon, comme toujours, on se la joue futuriste. On prépare le bon carnage pour geek. On va équiper les Forces d'AutoDéfense (les FAD donc) contre une invasion extra-terrestre. Au pays de Goldorak et autres Biomen, on sait de quoi on parle. Alors ils ne vont pas se laisser prendre par surprise. Et puis les extra-terrestres, ça a le sang vert, c'est bien connu. Alors ça changera un peu, niveau déco. Et puis au moins comme ça, les reportages en live seront autorisés pour tout public.
En Espagne, on reste dans l'hypothétique, mais on s'attaque à plus gros. Parce que bon, s'attaquer à Stratéguerre, c'est facile, tout le monde sait déjà que c'est un méchant. Non, les ibériques préfèrent taper dans le gros morceau. Ils ont lancé la chasse au père-noël. Parce que voilà, si en Belgique, la cohabitation se passe bien entre St Nicolas et petit Papa Noël, en Espagne, on a plus de mal. Jusqu'ici, c'était surtout les rois mages qui avaient la cote. Alors quand le gros alcoolique finlandais se pointe avec sa hotte, ses joujoux, ses numéros à 5 euros/minute et ses rennes clignotants, ça passe moyen. Même si certains essayent de le faire passer pour le 4ème roi mage, on sent bien que Gaspard, Melchior et Balthazar font un peu la gueule. Du coup, ils lachent un peu l'or, la myrrhe et l'encens pour aller casser du gros barbu, en invitant le pays à faire de même. Avec sa veste rouge, il va avoir du mal à se planquer, le gros Klaus.
Mais la palme revient comme tous les ans aux usa. Là-bas, on sait faire les choses en grand. Alors quand les Lakota (les sioux quoi) déclarent unilatéralement la rupture des traités, c'est la fête du slip chez les cowboys. En plus, ils abandonnent la nationalité étazunienne et revendiquent leur territoire qui couvre quelque chose comme 5 états. Que du bonheur pour les rednecks. Ca faisait un petit moment qu'ils n'avaient plus génocidé du rouge, et c'est pourtant pas l'envie qui leur manquait. Bon, peut-être un de temps en temps, au fond des bois à la lueur d'une croix, mais ça compte pas vraiment. Alors comme cadeau de Noël, ça pouvait pas mieux tomber. Ils vont pouvoir étrenner leur 5ème carabine, qu'ils ont pu garder grace à la très sainte NRA et aller se remémorer les belles traditions qui ont fondé ce grand pays.

Aaaahhhhh l'esprit de Noël...
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20 décembre 2007 4 20 /12 /décembre /2007 16:14
Un des reproches qu'on fait souvent aux personnalités politiques, c'est qu'elles ne changent pas beaucoup. Vous me direz, si c'est pour avoir des nouvelles têtes avec des vieilles idées dedans, ça sert pas à grand chose. Mais bon, on a le droit de rêver au renouvellement, de temps en temps. Bon bien sur, ce serait bien de croire aussi que n'importe qui pourrait participer à ce renouvellement, mais même l'utopiste le plus forcené a forcément des limites.

Et pourtant, ce ne sont pas les jeunes loups aux dents rayant le parquet qui doivent manquer. Mais non, rien ne bouge. Bon, quelque fois, on change de chaise, mais c'est tout. On ne peut pas suicider un premier ministre tous les jours quand même. Et grace à la magie du journal de dépêches, on peut maintenant s'apercevoir que certains s'en servent d'excuses. Ainsi, on apprend qu'au parlement flamand, quand il y a de nouveaux députés, ça perturbe les institutions démocratiques. Le temps de les former, tout ça, vous comprenez. Les institutions ont une mécanique bien huilée, s'agirait pas que des bleu-bites viennent mettre la grouille, quand même. Il me semblait que le rôle de ces mêmes institutions étaient justement là pour faire changer les choses, mais non. Une horloge, que c'est. S'agit pas de détraquer la machine. Et ça marche pour tout. Genre la nouvelle first lady française qu'est le même modèle en plus jeune. On change pas une équipe qui gagne.

Du coup, la Belgique a un nouveau gouvernement. Enfin quand je dis nouveau, c'est les mêmes qu'avant. Et quand je dis gouvernement, c'est provisoire en attendant le vrai. Vivement les prochaines élections que ça change. Ou pas.
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