Rhhaaahrrgrrrr! Le réveil à 7h15, c'est vraiment pas humain. Surtout avec Bob qu'est rentré super tard.
On croit souvent qu'il tourne uniquement au Ricard à cause de son nom, mais Bob ne donne pas dans le racisme alcoolique. Le cimetière de bouteilles dans la cuisine parle pour lui. Quand il s'agit de génocide à plus de 8°, il ne fait pas dans le détail. C'est les usines de recyclage qui vont être contentes.
Bon, j'avale mes chocapics du matin. J'ai l'impression que mon bol a servi pour une petite soupe à la vodka, mais ça aide à faire passer les céréales reconstituées. Après une douche rapide, il est temps d'aller gagner sa croute. Encore une folle journée dans l'enfer des bureaux.
En sortant, je croise notre avenante factrice. C'est sur que la Poste a su gérer sa privatisation. Rien qu'à la voir passer le matin, tous les gars du quartier ont envie de lui envoyer un gros paquet. Comme quoi, le démantèlement des services publics n'a pas que des inconvénients. Sauf pour les moches bien sur. Evidement, je trouve le vieux Gribou en train de lui faire la causette. Ca, pour réparer les escaliers, il a jamais le temps, mais dès qu'il s'agit d'accueillir le courier, c'est jamais le dernier. Dire que je croyais que la race des concierges s'était éteinte avec la génération spontanée des interphones.
J'en profite pour arriver derrière lui et le saluer courtoisement: "ALORS MONSIEUR GRIBOU! ON VOUS L'A REPAREE, VOTRE POMPE PHALLIQUE?". Il a beau faire celui qui ne m'entend pas en se tenant le sein gauche, la grimace qu'il fait et la flaque sous ses sandales me font penser que mon salut du matin lui a plu. Allez, c'est l'heure du bus.

J'espèrais pouvoir dormir un peu, mais le mec a côté de moi n'arrête pas de s'agiter. Un bloc dans une main, un crayon dans l'autre, il s'évertue à essayer d'accoupler les deux. Je me demande pourquoi il y a encore des gens qui s'amusent à écrire à la main. C'est tellement peu pratique et lisible. C'est bien la peine de faire des écrans pour se reposer les phalanges, entre 2 sms. Si encore, on pouvait télécommander un stylo, mais non. Ces fichus stylos bille n'ont toujours pas de reconnaissance vocale intégrée. En plus, le sport digital a tendance à faire mal à la tête. C'est bien la peine que l'autre allemand là se soit cassé à inventer l'imprimerie. Vive l'ère de l'image. Bon, je vais essayer de pioncer quand même.


...

Il parait qu'être grand est un avantage. Quand t'es grand, tu peux toujours trouver ta taille pendant les soldes, toujours attraper le dernier pot de mayo sur l'étagère du haut au supermarché, être sur de pouvoir faire toutes les attractions chez Mickey. En plus, même si tu gênes au cinéma, on vient rarement t'emmerder. Ben y en a un qu'en profite vraiment, c'est l'homme le plus grand du monde.

Il s'est marié la semaine dernière. Déjà que les nanas aiment bien les mecs grands (une histoire de protection, quoi qu'elles en disent), mais alors quand t'es le plus grand, t'as encore plus d'avantages. On te paie ton pijama (avec quelques sponsors dessus), on te paie la charette-limousine avec les chameaux pour la tirer, on t'offre la yourte de luxe avec le sanibroyeur intégré, tu manges du fromage et même une cassette pot-pourri des meilleurs chants mongols et tout. Bon, nos goûts occidentaux sont sans doute un peu différents mais je peux vous dire qu'avec tout ça, quand t'es berger en Mongolie, t'es au top de la hype. Même à 56 ans. Parce qu'il a pris un peu de temps avant de se décider, le gaillard. Mais quand il l'a fait, c'était pas à moitié. Déjà qu'il avait utilisé son titre pour promouvoir son annonce matrimoniale au niveau mondial ces derniers mois. Et maintenant qu'il a une moitié, il pense déjà à l'avenir de ses enfants, futurs basketteurs sous marque déposée Bao (c'est son nom).

C'est beau de voir que l'amour triomphe des plus hautes solitudes. Bon, j'espère que sa femme pratique un peu l'alpinisme, vu qu'elle ne fait que 1m69 en hauteur (contre 2m35 pour son mari), mais bon, à 29 ans, ça ne devrait pas être un problème. Et pour lui, c'est tout bénef d'avoir une compagne qui ne lui dépasse pas le coude. C'est pas tout le monde qui peut épouser une suce-debout.

En arrivant sur Yahoo hier, je tombe sur l'image ci-dessous.

Je sais bien qu'il ne faut pas se moquer des apparences, mais quand même, avec un titre pareil, franchement... 

Comment voulez-vous qu'on le prenne au sérieux alors que ce footballeur célèbre tient un ballon de basket.
Quoi?
Mais non, je me suis pas moqué de sa tête de... de... de footballeur. C'est un endroit correct ici, monsieur.

Je sais qu'ils m'attendent. Ils ne se cachent même pas. J'ai vu leurs spots ce matin. Ils ont même répété un peu hier soir. Et ce soir, ils sortiront. Ils seront là, dehors, partout. Bénéficiant de la protection étatique, ils profiteront de leur totale impunité. Aujourd'hui, c'est la fête communautaire flamande. Ce soir, les kreukreus sortent.

D'après ce qu'on m'en avait dit l'an dernier, c'est une fête censée célébrer un massacre d'officiers français par la communauté flamande révoltée. Et aujourd'hui, ils aimeraient sans doute faire pareil avec tout ce qui parle français, surtout à Bruxelles. Il va falloir ruser. J'ai vu leur cabane géante sur la grand place. Ils se sont placés sur mon parcours habituel. Ils sont malins. Patients aussi. Ca fait des années qu'ils essayent d'annexer Bruxelles en l'enclavant et en imposant leur présence. Ils nous guettent. Ils attendent le 11 juillet. Ce soir, tout leur est permis ou presque. Nee monsieur l'agent, ça n'est pas un passage à tabac, juste une reconstitution historique. J'ai peur. Là, je suis dans l'abri wallon mais il faudra bien que je rentre. Je suis sûr qu'ils m'attendent, avec leurs doigts crochus et leurs cheveux blonds, en mangeant des bébés pour patienter.

Dire qu'il y a des bourgmestres wallons inconscients pour vouloir fêter les flamands ce soir. Heureusement que le RWF (mouvement pour le Rassemblement/Rattachement de la Wallonie à la France) est là pour taper du poing sur la table. Parce que s'il y en a qui veulent jouer au plus con, qu'ils se méfient du wallon francophile. Il peut gagner aussi. C'est beau de voir que les frontières linguistiques ne retiennent pas certaines valeurs universelles.

Il est des noooo-ootres, il a dit ses 15000 mots comme les auuuuu-auuuuutreeeuuuh. Ah l'ivresse du verbe, la magie des noms... Dire que jusqu'ici, beaucoup croyaient leur usage beaucoup plus banalisé par les femmes et autres poètes auxquels on prêtait généralement quelques attributs féminins. Mais non, l'homme aussi aime s'exprimer. C'est beau. Chantons nos mots retrouvés.

Selon une étude américaine, il parait que dans une journée, un homme prononce quasi autant de mots qu'une femme. Le babillage est bisexué. Fini les préjugés comme quoi l'homme serait un ours. Bon, je ne sais pas s'ils ont pris en compte les grognements dans le comptage, mais bon. Si c'est intelligible, ça doit passer, j'imagine. Bon, c'est sûr, c'est une enquête étazunienne et ces gens là, pour le peu que j'en ai vu, ont un peu tendance à en rajouter dans l'art conversatoire. Ils aiment beaucoup le smalltalk, qu'on peut traduire par "parler pour ne rien dire". Forcément, ça fait tout de suite grimper ta moyenne. J'aurai bien aimé en tout cas qu'ils prennent aussi en compte tous ces "signaux" que les gens pensent envoyer plus ou moins clairement, pour voir si la parité existe aussi. Entre le magazine sous le bras pour les hommes qui annonce un déploiement d'armes chimiques éminents et les mains dans les cheveux pour les femmes qui sont des appels à l'échange de fluides organiques (mais pas toujours), ça doit se valoir.

En tout cas, je me dis que ce serait peut-être différent en Europe. Là, on voit que j'ai pas été sondé. Je t'aurai fait chuté leurs stats, ça aurait été impressionant. A moins qu'ils comprennent l'ours. Et encore.