Invasion barbare

Ah ben voila. On tourne à peine le dos et ça y est, c'est l'invasion. Ah ben bravo, alors là, bravo hein. Et évidement, l'O.N.U. ne bouge pas, bah non, bien sur. Au contraire, elle approuve même. Non mais dans quel monde on vit hein? Et puis Jean-Pierre Pernaud s'est bien gardé de nous en causer à la télé. A moins qu'il le garde pour un Combien ça coute, mais j'en doute. C'est quand même pas tous les jours qu'un pays s'agrandit.

Et oui, on croyait l'espace terrestre limité, mais il y a apparement encore moyen de bouger quelques frontières. Ainsi, l'Australie vient de grossir un pitit peu. Enfin, un peu... Elle récupère l'équivalent de 5 fois la France, quand même. Et personne n'en parle. Alors ça, quand même. Quand c'est les Coréens du nord qui mettent un doigt de pied au sud, là, ça gueule. Si un pauvre dictateur irakien a le malheur de s'arrêter dans une station service koweitienne, il finit pendu. Un israëlien qui joue aux légo au delà des barbelés et c'est tollé. Une frite wallone qui tombe du mauvais côté de la frontière linguistique et on retrouve un pays bloqué pendant des mois. Et là, rien. De qui se moque-t-on?
En plus, c'est pas comme si c'était des terres vides, hein. Si ça se trouve, c'est plein de pétrole. Personne n'est encore allé voir. Mais voilà, comme c'est sous l'eau, tout le monde s'en fout. Et les bigorneaux alors? Et Bob l'éponge? Et l'homme de l'atlantide? Personne pour aller porter leurs couleurs? Ah c'est sur, ils n'ont pas de dalaï lama, les fruits de mer. Tout de suite, c'est moins sexy. OK, ils puent peut-être un peu la marée, mais un moine tibétain, ça doit bien sentir le buffle, c'est pas mieux.

Vraiment, tout cela est lamentable. Ils avaient déjà maté les aborigènes, ils nous avaient déjà battus au rugby, ils avaient même exporté Crocodile Dundee et maintenant ça. Ces australiens ne sont vraiment que des anglais du sud. Vous verrez qu'ils diront même pas merci quand ils récupéreront les crabes géants irradiés en provenance de Mururoa. Ca me dégoute.