Jesus requin

Il est né le divin enfa... ah non, c'est un squale. Vous pouvez ranger la myrrhe et les carambars, il devrait pas en avoir l'usage. Par contre, les moutons, anes et rois mages, ça peut toujours servir. On l'attendait, il est donc là. Jesus revient parmi nous, comme annoncé. A la pitite différence près qu'il a choisi de revenir en requin. Au temps pour la réincarnation chrétienne.

Rappelons un peu les faits. Selon quelques historiens bourrés au vin de messe, Jesus serait né il y a quelques 2000 ans (à peu près) d'une vierge. Profitons en pour rappeler que le mythe de l'immaculée conception ne serait dû qu'à une fantaisie de traduction, mais pourquoi pas. Et comme ces mêmes historiens, membres du fan club de l'enfant illégitime de Joseph, se sont trouvés bien emmerdés le jour où leur idole se fait piquer pour utilisation frauduleuse de titre de noblesse, ils décident d'annoncer son retour un jour. Et quoi de mieux pour annoncer son retour que de confirmer cette mauvaise interprétation de l'hébreu qu'est la naissance sans père. C'est donc comme ça que Jesus a décidé d'annoncer son retour. Sauf que voilà, il ne revient pas exactement comme on l'attendait. Pourtant, une femelle requin qui donne naissance à un bébé sans avoir recours à un mâle, c'est sans précédent. Ca me semble être un signe clair. Ca veut dire aussi que l'Apocalypse est sur nous, qu'il faut nous repentir. Jesus revient pour faire le ménage, normalement.
Et c'est là qu'on comprend son incarnation marine. Parce que bon, comme prédateur pour l'homme, il nous reste pas grand chose, et le requin ne doit pas être mal classé. Vous me direz, ça va être dur en dehors des plages. Mais fort heureusement, le réchauffement planétaire devrait permettre au pitit de faire ses dents, le temps que le niveau de la mer monte suffisament pour qu'il aille faire son marché dans les métropoles. Faut dire que 2000 ans à raconter des conneries sur son compte, il doit être pressé de se mettre au boulot.

Et puis Jesus en requin, il pourra respecter la loi mosaïque. En tant que prophète, il peut abattre les victimes, leur arracher un bras pour qu'elles se vident de leur sang avant de les avaler... Ca reste casher tout ça. Moi je vous le dis, si vous avez pêché, il va être temps d'habiter dans les hauteurs, parce que le pitit juif revient et il n'est pas content.