Un con de Noël

Allez, comme je suppothèse qu'il y a peu de chance que je repasse par ici avant la semaine prochaine, je crois qu'il faut que je m'y prenne maintenant si je veux vous raconter un petit conte de Noël. Déjà que mon calendrier du bureau est déjà passé à 2007, ce serait dommage d'oublier de le faire avant le jour j (non, pas le débarquement, le 25 décembre (suis un peu quand même, c'est presque fini)).

Le petit Joe rentrait chez lui épuisé. Il était complètement fourbu de sa journée. Faut dire que dans le batiment, on manque un peu de main d'oeuvre. Alors réveillon de Noël ou pas, le patron ne vous laisse pas tellement le choix. Tu montes sur le toit, malgré le vent et le froid. Mais bon, c'est quand même Noël et Joe avait décidé de ne pas rester à la maison à baver devant la soirée spéciale animée par Arthur. Il a fait tailler sa barbe. Il a sorti l'huile de nénuphar. Il a mis les guirlandes dans ses cheveux et il est parti direct au macumba club, ZE boite de sa banlieue. Bon ok, c'était pas le rêve ultime, mais on fait avec ce qu'on a. La plupart des autres boites refusaient de le laisser rentrer. "Non monsieur, pas de babouches" qu'ils disaient. Sans compter sa gueule de calculette qui l'obligeait souvent à sortir seul. Enfin bon, pour un réveillon de Noël, il s'est dit que ça passerait. Raté pépère, fallait pas t'arrêter au balto avant pour te chauffer au ricard de façon mémorable (joyeux Noël), surtout quand tu le rotes devant un videur qu'allume sa clope. Tant pis, il ne lui reste plus qu'à aller continuer de nourrir sa cirrhose dans la ruelle d'à côté, avec un ane et un bouc comme compagnons (enfin, il croit). Et puis là, le miracle qui vient lui vomir sur les pompes en le réveillant. Une jolie fille un peu malade et passablement éméchée qui fait son arrêt vidange en sortant du Macumba. En plus, elle a l'air de parler étranger, de l'anglais peut-être. Une proie idéale. Après tout, c'est elle qui lui tombe sur la gueule et vu son taux de sanguinité dans les veines, il ne va pas faire le difficile. C'est quand même pas tous les jours Noël.

Bien sur, Joe ne savait pas que Mary était déjà enceinte. Il était un peu trop bourré pour remarquer son gros ventre. Bien sur, il se posera des questions en voyant ce gaillard blanc comme le lait et blond comme les blés, limite aryen. Mais bon, Joe assume ses responsabilités, surtout quand il n'est plus très sur de ce qu'il fait, si ce n'est s'être réveillé dans une ruelle, le caleçon sur les chevilles, des nichons plein les mains et avec un mome qui braille comme réveil-matin. Quand on fait exploser son alcotest au point d'oublier sa dernière année, on ne pose plus de questions, on assume et on change les couches. Surtout à Nazareth. Alors tu brodes une histoire à la con, pour expliquer à la famille. Et c'est comme ça que tu finis saint patron des cocus et des pères adoptifs.