I am Iron Man

Franchement, plus je connais des gens, et plus je me rends compte que niveau santé, je suis quand même à part. Tout fonctionne. Je ne prends aucun medoc, et tout marche bien pour l'instant. Alors qu'autour de moi, c'est plein de bouchés de l'anus, fontaines à merde, asthmatiques en pagaille, carencés de la sérotonine et autres bombes humaines. Vraiment, je ne vois qu'une chose pour expliquer tout ça: c'est le gras.

Comme il est très justement dit dans ce documentaire historique quotidien qu'est Kaamelott, le gras, c'est la vie. De l'isolation pour l'hiver, de l'huile pour bien faire tourner tout ça l'été. Que demander de plus? Et là, je sens venir les contestataires qui vont me dire que je mourrai dans d'atroces souffrances cardio-vasulaires, cholesterolé par l'abus de mayonnaise. Mais c'est là où le temps joue pour moi. D'ici à ce que les premiers symptomes d'infarctus arrivent, la science avance. Et les progrès de la technique me laissent espérer qu'à la place d'un coeur de porc (pas grosse différence donc), j'hérite d'un coeur mécanique. Enfin bionique, ça fait plus classe. Et alors là, c'est bamboula. Parce que la mécanique, ça a besoin d'huile pour bien tourner. En fait, je prépare le futur en commençant déjà à graisser les articulations métalliques que je n'ai pas encore. J'aurai un beau corps toujours bien entretenu grace aux frites/mayo. Je serai le modèle sanitaire à suivre. Le Jean-Pierre Coffe du XXIème siècle, enfin surtout sur la fin.

Bon, c'est sur que d'ici là, on me changera aussi d'autres organes, du genre ceux du gout, ce qui fait que je percevrai plus la mayo de même façon. Mais il faut penser à l'immortalité électronique qui nous attend. Pensez au pain à l'huile de Zeitoune, ce témoignage éclairant qui nous venait du futur. Je vois d'ici Vegetaline, sponsor officiel du ministère de la santé cybernétique. Et la Star Ac' 3024 qui s'associera à l'affaire en reprenant le fameux tube d'Il était une fois, "j'ai encore rêvé d'huile". Ahhhh vivement le futur.