Aie-kea

Ca y est, j'ai trouvé. Je sais enfin comment je vais devenir riche. Avec la classe américaine en prime. Si, c'est possible. Je vais faire un procès. La classe américaine, je vous dis!

Hier, j'étais tout à la joie de ma nouvelle carte Visa. Depuis le week-end dernier, j'ai une nouvelle carte. L'ancienne, après deux ans de loyaux services a décidé de rendre l'ame à Mammon. Enfin, c'est surtout la banque qu'a décidé pour elle, vu qu'elle arrivait à expiration. Ce qui n'est pas plus mal, vu qu'une vendeuse intrépide l'avait pas mal écorché au scotch vendredi. Enfin bref, j'étais content. Surtout parce qu'hier soir, en faisant mes courses, j'ai pu payer en tapant mon code. C'est bête, mais l'ancienne carte a du être une des dernières dont la puce ne fonctionnait pas en Belgique. Du coup, à chaque fois que je m'en servais, je devais signer le papier. Et là, hier soir, miracle. Le code passe. Allez Louya, Visa et tous les saints capitalistes. Du coup, je vais pouvoir en profiter encore plus. Mais si je pouvais alimenter mon compte de façon radicale avant, ce serait quand même pas du luxe. Et ces batards de l'Euromillion me traitent toujours de haut, en me regardant comme si ma bite avait un sale gout.

Et là, ce midi, illumination. Devant partager avec d'autres collègues la façon héroique dont je me suis retrouvé avec un pouce bandé (oui, c'est souvent héroique quand je raconte à des gens qui ne me connaissent pas), je me suis rendu compte d'un truc que j'avais complètement occulté. Si on fait fi de l'héroisme, l'équilibrisme et des conspirations à mon encontre, on peut résumer ça au fait que ça fait deux fois que je me colle une entorse en me levant de mon canapé. L'explication était pourtant là depuis le début. Il ne peut s'agir que d'un défaut de confection du dit canapé. Je savais bien que les meubles Ikea n'étaient pas moches par hasard. C'est parce qu'ils sont dangereux. Un peu comme dans la nature, ce qui flashe et n'est pas beau n'est pas seulement disco et funky, c'est surtout périlleux, voire toxique. La nature est quand même bien faite.

J'ai donc décidé d'attaquer en justice Ikea. Si avec ça, j'arrive pas à remplir mon compte en banque pour jouer avec ma nouvelle visa, c'est vraiment que j'aurai engagé maitre Collard à l'insu de mon plein gré. Bientôt à moi le canapé Conforama, spécialement importé de France. Le luxe, quoi.