La kabbale de l'espace

La première touriste de l'espace à peine envoyée en l'air, nos amis russes parlent déjà de la prochaine. Enfin, je ne sais si ce sera effectivement la prochaine, mais ils parlent en tout cas de la plus connue. Il paraîtrait donc que Madonna aurait dit lors de son passage en Russie qu'elle volerait bien à bord de la station spatiale internationale. Evidement, rien d'officiel mais en Russie, on s'emballe vite.

Seulement voilà, qu'est-ce qu'elle irait foutre là-bas, la madonne? Un concert depuis l'ISS? Je ne suis pas sur que l'apensateur l'aide beaucoup pour ses chorégraphies. Et puis le scaphandre, c'est tout de suite moins seyant qu'un ensemble Jean-Paul Gaultier. En plus, ce serait un coup à donner de mauvaises idées à Britney Spears. Je ne vois qu'une seule explication: elle veut évangéliser les extra-terrestres. Bah oui, depuis qu'elle est à fond dans la Kabbale, on peut pas dire qu'elle ait rencontré un grand succès sur terre. Déjà que les gens qui étudient ces livres là l'ont envoyé chier, vu que normalement, l'étude de la Kabbale n'est disponible qu'àprès des années de réflexion sur le Talmud (et accessoirement seulement aux hommes mais on s'en fout). Ca ne m'étonnerait qu'à moitié qu'on l'ait interdit d'essayer de propager la bonne parole, tel un Tom Cruise judaïque. Seul solution pour contourner le problème: s'attaquer aux petits gris et autres représentants de Vega. C'est vrai que Kabbale de l'espace, ça fait un peu Goldorak ou Albator quand même.

Donc, méfions nous. Si jamais elle s'embarque vraiment pour la station Alpha et que l'un d'entre vous voit débarquer un jour un prince cowboy accompagné de son poids-lourd spatial qu'aurait crevé un planitron ou un golgoth pas content, prévenez les autorités. C'est la faute de Madonna. A jeter sa petite culotte n'importe où, accompagnée d'un Talmud sur la gueule, on peut froisser certaines cultures.

Goldorak est mort par Les Fatals Picards.