No water, no crime

On savait les anglais un peu concon. C'est une chose bien connue pour quiconque vit en France et aime le rugby, l'anglais est fourbe. Déjà, manger de la viande bouillie ne peut pas être une preuve de stabilité mentale. Sans compter que je viens d'apprendre que 3/4 des pêcheurs anglais préfèrent aller à la pêche plutôt que faire l'amour. Pire encore, plus de la moitié de ces mêmes pêcheurs anglais préfèreraient attraper une truite de taille record plutôt que de se taper une top-model. Vraiment, ces gens n'ont aucun sens des priorités.

Toujours est-il qu'ils ont quand même le bon gout d'accueillir la prochaine StreetWar. La StreetWar, ça m'a tout l'air d'être une grande idée, surtout par temps de canicule. Un peu à l'instar du Pillow Fight, il s'agit d'une bataille un peu stupide et inoffensive mais qui fait du bien. Sauf qu'au lieu d'utiliser des coussins, pour le StreetWar, on utilise de l'eau. Et pour corser le tout, on joue le jeu à l'échelle de la ville, en l'occurence Londres pour la prochaine. Bon, le principe est peut-être un peu trop codifié pour être vraiment fun. En gros, vous devenez Leon, nettoyeur (au sens propre) et vous recevez des informations sur vos cibles (nom, adresse, informations diverses...) contre laquelle vous allez devoir tenter au moins un attentat par semaine. Et vous avez le choix des armes. Pistolets à eau classiques, bombes à eaux, carafes, thermos, super-soakers... Tout est bon pour asperger vos victimes. Car oui, le but ultime est d'arroser à tout va. Bon, peut-être pas à tout va, ils y croient à leur histoire de tueurs-arroseurs et tout, mais en tout cas, il faut tremper.

Bon, le seul problème dans cette histoire, c'est Londres. Parce que bon, un an après les attentats, les policiers anglais ne sont pas très joueurs envers les comportements bizarres et les gens qui semblent armés et on les comprend. Du coup, y a des discussions sur le fait de savoir si la guerre de l'eau aura bien lieu. Alors moi, je leur propose de faire ça à Bruxelles, voire à Paris. Et je m'engage à participer. Je suis prêt à investir en un armement arrosatoire de pointe et à faire un vrai génocide. S'ils veulent la guerre, ils vont l'avoir!