Les temps sont durs. Enfin, ça dépend pour qui, bien sur. Les vendeurs de vélo sont à la fête. Mais globalement, c'est pas la joie. En Belgique par exemple,
il y a de plus en plus de travailleurs pauvres. C'est bien la peine de se ruiner la vie au travail, si on peut même pas manger après. Surtout que
ça ruine même le sommeil après, surtout le dimanche soir. En Allemagne, ils en sont même
à ramener des vieux à la télé. C'est vous dire si le monde va mal.
Alors bon, faut bien trouver des moyens de se détendre. Quitte à prendre des trucs complètement éculés et dont tout le monde se fout. Genre à Louvain (pas la Neuve, l'autre, la flamoutch (j'ai compris que tout récemment qu'il y avait 2 Louvain en Belgique, alors je frime)). A Leuven donc, des étudiantes ont décidé d'oublier la morosité ambiante en donnant dans la fontaine capitaliste. Elles vont dépenser plein de ces symboles commerciaux que sont les litres de Caca light.
En plongeant des Mentos dedans. Plus qu'une révolte communiste, elles essayent surtout de battre le record de la plus grande fontaine caféiné. Comme les vidéos ont déjà fait au moins 3 fois le tour d'Internet, elles ont plutôt intérêt à réussir si elles veulent qu'on parlent d'elles. C'est pas gagné pour changer les idées des actifs.
Il y en a qui font un peu plus d'efforts. Comme
ce prêtre brésilien. Parachutiste émérite, et apparement grand amateur de cirque, il a décidé de rejouer l'ascension de son idole Jesus, mais avec des ballons d'helium. Chaise flottante, casque, parachute, GPS, il s'est envolé super équipé. Et pour l'instant, on l'a perdu. Vous allez voir qu'il va essayer de nous faire croire qu'il est monté direct jusqu'à Dieu.
Assister comme ça à la naissance d'un nouveau gourou, voilà de quoi dérider ceux qui hésitent entre pates et pates pour le repas du jour. Pour peu qu'il revienne avec des nouvelles de atlantes, et c'est sur, y aura de la joie dans le coeur de milliers d'adeptes. On comprend mieux pourquoi Raël a mieux réussi dans la fraternité que dans la chanson.