Caca qu'a l'eau

Pendant que la flamme olympique continue son cache-cache planétaire (Elle est passée par ici, elle repassera pas là...), on entend peu les premiers concernés par cette affaire. Non, pas les athlètes, il y a longtemps qu'ils n'interessent plus grand monde. Et puis eux, vous savez, du moment qu'ils ont leur médaille à la fin, le reste... Non, je pensais plutôt aux sponsors. En général, un truc comme le parcours de la flamme, c'est les prémisses de la grande foire commerciale que seront les jeux. On monte une caravane, on jette des casquettes avec des logos, c'est un bon début facile. Et puis là, non. On ne les entend pas.

Pourtant, le moine tibétain, c'est pas un bon client. Il ne boit pas de cola, il n'a pas d'ordinateur, il n'achète même pas de baskets... Y a rien à en tirer. Mais bizarrement, ils attirent la sympathie des gens. Alors que faire? Comme Carrefour, préciser qu'on ne soutient en rien les tibétains? Ben oui. Caca-Colo vient donc de réaffirmer son soutien à Beijing. Les actionnaires sont rassurés. D'ailleurs, l'action Caca fait des bonds alors que la firme accuse quand même 80 ans d'existence (presqu'autant qu'un pape). En tout cas, l'info principale que j'en retire, c'est que Caca est un géant de l'eau minérale.
C'est vrai qu'on a un peu tendance à l'oublier, tant on ne voit que sa boisson gazéifiée pas comestible. On oublie toujours qu'avant d'être leader dans le domaine des débouche-chiottes, des désherbants et des médocs pour le diabète et contre la gastro, la firme rouge et blanche vend des breuvages. Et en particulier de l'eau. Elle n'hésite pas à assécher des nappes phréatiques pour ça, particulièrement en Inde. Parfois même, elle vend de l'eau du robinet mis en bouteille et vendue 4 fois son prix. Au début, j'avais tellement occulté ce point que j'en étais à me demander si le cola n'avait pas remplacé l'H2O dans l'esprit des journalistes.

Comme dans un futur à la Demolition man un peu. Les pizza hut sont devenus des 4 étoiles et le cola sort des robinets dans les maisons. Tout le monde se demanderait qu'elle est la recette secrète de ce brevage transparent et bon pour la ligne que la firme vend en bouteille. Alors évidement, pour se laver, ce serait moins pratique, mais on espère que les douches à ultra-sons auront été créées d'ici là.