Bande de sales voyeuses

Ah ça, quand je déploie mes couilles, y a du monde au balcon. Mais alors pour le reste, la faim dans le monde, l'invasion grandissante des vieux ou l'augmentation des prix de la patate, y a plus personne. Je savais déjà que j'avais un bad karma, mais là... Parait qu'on a le public qu'on mérite, je ne pensais pas en être déjà aux futures vieilles qui lisent Voici chez leur capilliculteur.

Ca doit être encore ces sales rumeurs qui me déclarent pourvu d'ovaires. Toutes ces pauvres femmes malheureuses de controler le monde en secret croient voir en moi une soeur. Comme disent les britons, misery loves company. Il y en a même pour m'envoyer des recettes de cuisine super simples. A croire qu'on m'a pris pour Francis. Et pourtant, je suis toujours joyeux (ça marche aussi avec d'autres noms de nain de Blanche-Neige (mais pas tous)), quelque soit la période du mois. Mais bon, je crois que je ne comprendrais jamais.
Alors comme on me réclame, je crois qu'il est temps de livrer quelques nouveaux scoops concernant ma personne. Ca fera au moins jaser dans les rayons harlequin des maisons de la presse blogosphériques. J'utilise donc du gel douche parfumé à l'amande douce. J'ai une filière clandestine d'approvisionnement de pralinoise. J'ai un t-shirt de la série Chips. J'ai su imiter vocalement (en vf) Homer Simpson et maintenant, j'arrive plus facilement à l'imiter physiquement. J'ai 3 tonnes de bd en retard de lecture et une bonne centaine d'heures de dvd empilée sur ma télé que je n'ai toujours pas visionnée. Je n'ai pas volé l'orange du marchand.

Ce qu'il faut pas faire pour nourrir ces prunelles avides de sensationalisme. On nous parle toujours des méfaits de l'anonymat sur le web mais on ne parle jamais assez de la souffrance des anonymes. Obligés d'exposer leur vie au grand jour pour satisfaire la dizaine de lectrices en manque de Plus belle la vie... Je vous assure, je suis une victime.