Noël à roulette

Depuis peu, on a un nouveau voisin au bureau. Il est dans le placard juste à côté du notre. Un ancien boss qu'on a parqué là, en attendant la retraite. Enfin, un ancien boss qui aime gueuler et tout quand même. Et forcément, c'est le moment que choisissent mes co-buralistes (quoi?) pour me réclamer de la musique, en l'absence de celui qui n'arrive pas à bosser avec un fond sonore.

Du coup, ce matin, on a eu droit à la première visite de bon voisinage. Il a rien dit sur la musique. Ni sur l'ambiance. Faut dire qu'on se raconte pas grand chose, qu'on a plein de boulot aujourd'hui (les gens chargent la mule avant de partir en congés), et qu'on sait qu'il n'est qu'à 5cm de mur de nous, donc on évite de dire du mal aussi. Non, il est surtout passé pour demander qui a la chaise qui grince. Et forcément, c'est la mienne.
Faut dire que je suis pas gaté niveau bureau. Un pauvre retour de bureau reconverti en table, pas de caisson. Et donc, une vieille chaise qui grince. Dès que je bouge, et je m'ankylose vite. Pendant un temps, j'aimais bien en rajouter pour faire chier madame Nasco. Depuis, j'y suis habitué et elle est partie aussi. Mais c'est vrai que ça fait du bruit. Sur les bons conseils de mon nouveau voisin, je me suis donc renseigné sur la procédure de changement de chaise. Ce genre de transaction n'est jamais facile dans une grande entreprise. Je craignais déjà les 15 signatures et 3 mois de délai. Sauf que voilà, je commence à bien connaitre une secrétaire en chef. Et coup de bol, elle a un stock secret de chaise. L'équivalent d'un stock de chocolat à Paris en 42. Le coup de  bol quoi.

Depuis, j'ai une jolie chaise bleue qui roule en silence. Même qu'elle monte plus haut que mon bureau, c'est la fête. Et je peux incliner le dossier et tout. Franchement, c'est Noël avant l'heure. Je crois qu'il va être temps d'instaurer les courses de chaises dans cette entreprise qui ne connait pas encore les joies du sport d'entreprise. Surtout qu'avec le labyrinthe qu'est ce batiment, y a moyen de faire un circuit de la mort. Comme quoi, même les vieux voisins cons, ça peut servir.