Happy pils

Tout le monde connait ce que les anglo-saxons appellent les happy pills (les pilules du bonheur donc), à savoir le Prozac et toute sa suite d'anti-dépresseurs aux noms bariolés. La pils quant à elle est une bière tout simple, qu'on qualifierait dans les bars français de demi. C'est à partir de ces considérations sémantiques que le laboratoire Roccoloc a décidé de lancer son Happy pils, la vraie pilule du bonheur. Bon ok, ça peut ne pas paraître très scientifique comme approche mais c'est un pitit labo, avec des pitis moyens. En même temps, c'est un labo très chaleureux...

La Happy pils donc. Ce concentré, à la composition secrète mais dans laquelle on peut retrouver bien évidement du Prozac et de la bière, va changer votre vie. Toujours soucieux du bien-être de nos clients, nous avons aggloméré tous les bienfaits de la nature dans un principe actif qui fera la joie des pitits et des grands. Son subtil mélange entre narcotique et alcool (entre autres) vous procurera une sensation de légèreté pour faire face au poids de la vie. Et son gêne de la myxomatose vous fera voir la vie en rose. Notre Happy pils vous rendra beau, rendra les gens qui vous entourent beau, fait briller le poil, bronzer la peau et rosir les joues ( et inversement). Mais ce n'est pas tout. L'Happy pils soigne la constipation, l'acnée, les hémorroïdes, les chancres mous, l'alcoolisme, les prédispositions génétiques à la violence, à la religion et à l'appréciation d'Arte. Mais ce n'est pas tout. Notre produit fait aussi briller la vaisselle, débouche les toilettes, fait taire les voisins, fait chanter les oiseaux, danser les abeilles, chasse les nuages et fait briller le soleil. Mais ce n'est pas tout. L'Happy pils enlarge your péniche (la vie de rêve des nautoniers à portée de tous), enlarge aussi your peanuts (histoire d'harmoniser l'ensemble), et pour ces dames, vous constaterez à votre nouvelle opulence mammaire que l'Happy pils, ça marche. D'ailleurs, on risque de vous chanter souvent "These boobs are made for walking".

Accessible dès le plus jeune age, l'Happy pils sera bientôt disponible partout, des supermarchés aux instituts de beauté, en passant par les boucheries. Selon vos convictions politiques, vous pourrez vous procurer notre panacée en cachets ou en suppositoires. Attention tout de même à l'abus d'Happy pils, qui peut provoquer un Charly-Olegisme prononcé.