L'aveu

Mes bien chers frères et soeurs, pardonnez moi parce que j'ai pêché. Non, je ne viens pas ici pour confesse, bande de petit pervers, mais bien pour trouver l'absolution. Encore que non, ça aussi, je m'en fous. Mais j'ai honte.

Oui, l'infamie est sur moi. Déjà, depuis 3 jours, je cuisine. Oh, des spécialités à moi, faut quand même pas déconner. Genre des burgers, des patates pleines de fromages fondus ou des salades composées pleines de mayo. Enfin bon, je passe quand même du temps dans ma cuisine. Il y a quelque chose de nouveau dans ma vie. Et ce n'est pas le nouveau Brin-brin au chocolat au lait et extraits de chou concentré. Non, je crois que c'est à cause de ma Wii. Mis à part le décalage horaire qu'elle me provoque (bonne préparation pour New-York en fait), elle me fait surtout bouger. Oui, je sais, j'ai honte. Vu que la portée pour les manettes est limitée, je suis obligé de jouer debout. Enfin non, même pas, vu qu'il me reste toujours l'option chaise. Mais pour certains jeux, je ne peux pas rester assis. Genre le base-ball. Je deviens un pro du base-ball d'intérieur. Mais c'est pas possible de faire swinger sa batte assis. Idem pour la boxe. Comment profiter de mon mirifique jeu de jambe qui ferait trembler Mohamed Ali (vous me direz, c'est un peu facile), le cul sur une chaise? Alors je me lève, sans Danette, et je joue.

Tu l'auras compris, lecteur, je fais du sport d'intérieur. Enfin précisons, du sport de salon. A tel point qu'hier soir, j'ai transpiré. J'ai peur pour ma santé. Que va devenir mon pneu que j'ai eu tant de mal à former? Et mon corps d'athlète mou? Mes tablettes de Nutella? Tout cela m'inquiète énormément. Sans même parler de la fange dans laquelle je jette mon honneur de gastronome pratique amateur de gras. Je me demande si je n'ai pas fait une erreur en achetant cet engin. Même si j'aime beaucoup frapper les lapins crétins. Gwaaaaaaa.