Comment l'avez vous connu ?

Je zonais sur le net entre deux graphiques phytoplanctonesques à sortir. Je venais d'entendre parler de « blogs » pour la première fois. Curieuse pour dix, j'ai farfouillé. En quatre clics, j'ai atteri là. J'ai ri. Mes collègues de bureau m'ont prise pour une folle comme d'hab, alors j'ai pouffé un peu moins fort.

Et vous avez pris contact ?

Pas tout de suite, j'ai laissé un commentaire, un peu plus tard. J'étais toute novice à l'époque, j'avais peur, j'savais pas encore tout ce qu'il était possible de faire. Puis dans le même laps de temps, j'ai ouvert un blog aussi, ça m'avait donné envie bizarrement.

Quelle type de relation avez vous entretenue par la suite ?

Bah, il a fini par me traiter de sociopathe par mail vu mon degré de clic-compulsif sur son blog, de Francis Lalanne, de copieuse et puis de feignasse aussi.... Deux fois.

Vous lui en avez voulu ?

Un peu mon neveu... j'aime pas les mots en « asse », ça m'horripile le tympan façon moustique. J'ai voulu de suite aller éclaicir ça en Belgique, mais le bougre m'a très justement fait remarqué qu'il n'y avait pas de ligne à bas prix Marseille-Bruxelles, alors comme j'suis pauvre... C'est quand même pas passé loin.

Et par la suite, vous l'avez rencontré ?

Jamais, que nenni !... Je suis une mangeuse de légumes moi ! Et surtout pas dans un hamburger... J'aime le foot, j'ai plein de cheveux, j'grimpe aux arbres, j'fais du vélo, et tout ça dans le Sud. De toute ma fainéante sociopathie lalannesque, si il me voit, il va m'attaquer à coups de Tee-shirts aveuglants, de patates transgéniques cultivées en secret et peut être d'hippopotame aussi. Un hippopotame dans la gueule, ça doit laisser des marques.

Mais alors, que faites vous là ?

Ben c'est tout ce qui m'épate ça. J'étais en train d'imaginer monter un complot vengeur, quand il m'a proposé de me laisser les clefs de la boutique pour la journée, vous y croyez vous ? Ca m'a coupé net le sifflet, comme quand on veut parler mais qu'on a la bouche pleine de chocolat en poudre. Même pas eu envie de mettre de la courgette-gloss et du topinambour-strass partout, c'est dire. J'ai même pris la précaution de demander si il fallait que je sois cubikement correct ici, il m'a dit « t'es libre », ça, ça m'effraie. Il doit avoir oublié ou il est maso ou il n'est pas humain ou il est suicidaire, je m'interroge.... Nan, vraiment j'comprends pas...

En ce moment, c'est Paul Dano. Mais si. L'ado nihiliste et muet de " Little miss Sunshine ". Le prédicateur vénal de " There will be blood ".
Comment ça, " Pouah, il est même PAS beau  " ?
Ca n'a strictement rien à voir.
Tels que je ne vous connais pas, je suis certaine que vous n'avez :
- aucune culture.
- aucun goût en matière de sexiness attitude.

Bref.
Qu'est-ce que je disais, déjà, sur le blog de Cubik...
Ah oui.
Révolution, donc.
Outre le fait que je suis certainement plus communiste que le PC, la LCR et Arlette réunis ( re-nationalisons les producteurs d'énergies, plafonnons les salaires, subordonnons les licenciements à l'examen du budget de l'entreprise, divisons par dix-huit le budget de la défense, disons merde à l'Europe... ) malgré le fait troublant que je ne porte ni moustache, ni béret à étoile rouge mais que je suis au contraire un putain de canon et une prêtresse de la hype...

... vous ne manquerez pas de reconnaître avec moi que la vie est formidable, mais qu'il y a quand même quelque chose de pourri au royaume de Danemark. Danemark, façon de parler, hein.
Putain je m'en doutais. Aucune culture.

C'est pour cette simple et évidente raison, mes enfants, que la révolution s'impose. Pas juste une manif à deux balles, pas juste une mèche rebelle rejetée avec morgue sur l'oeil, pas juste le portrait du Che sur le t-shirt Isabelle Marant.
Non. La révolution. Soit :

Se rendre à la rédaction de " Elle " , monter sur le bureau de la rédac-chef, se mettre à poil, faire un tour sur soi-même en hurlant : " Tu la vois ma putain de cellulite sur mon putain de cul taille 40 ? Elle a fait tomber les plus beaux gosses de la Comté et je ne fais JAMAIS de sport ! "
Adresser un beau sourire candide au working man tout violet de rage qui vient fulminer à votre carreau parce que vous ne l'avez pas laissé vous doubler à 180 dans une allée de Carrouf et lui caresser le menton avec le canon d'un magnum 357.
Vomir sur le tablier immaculé du garçon de café parigot qui vous jette au jugé un quart de tasse de café en regardant déjà ailleurs et en grinçant entre ses dents que ça fera 7, 85 euros.
Placarder pendant la nuit des annonces de soldes à 70 % chez Ikea et s'installer avec son pique-nique sur la butte d'autoroute en surplomb pour contempler la foule s'écraser et mourir pour des stickers psyché pop.
Prendre rendez-vous avec son banquier, poser un mignon parallélépipède de billets sur son bureau, lui sourire en grand et lui dire : " Tu vois, ça ? C'est ce que j'ai retiré du compte que je viens de fermer : je vais claquer la moitié en dope et en alcool, et planquer l'autre moitié sous une pierre de mon jardin. "
Aller enfin aux Etats-Unis, pousser la porte d'un coffee-shop en forme de bus posé sur le bord d'une route poussiéreuse et désertée, se glisser sur une banquette en skai rouge, pianoter sur la table en formica, sourire à la serveuse en blouse bleue et tablier blanc et baragouiner : " I want a coffee and a huge piece of cherrypie, please."
Fermer les yeux et se dire qu'on peut mourir heureux, parce qu'on y est enfin, à TWIN PEAKS.
Se laisser aller à pleurer dans la rue puis attraper la première personne qui passe et se serrer contre elle pour lui faire comprendre qu'on n'est pas un satyre, ni un névrosé en sevrage de Xanax, ni un geek en quête du nouveau concept communautaire à diffuser en vidéo sur la toile, mais qu'on est juste triste et qu'on a besoin d'un câlin, là, tout de suite.
Sentir ses bras se refermer sur vous, chialer un bon coup sur son épaule, essuyer sa morve sur le râpeux de son manteau, lever ses yeux rougis...
... et constater que les gens dans la rue se sont arrêtés de marcher. Tous, tout le monde. Qu'ils vous regardent avec compassion, parfois avec un pauvre sourire qui dit " Eh oui, c'est pas facile. T'inquiète, ça va aller. "
Un boulevard entier rempli de gens immobiles qui se regardent et qui se sourient.

Et voilà. Un siècle et demi pour comprendre que les communistes sont juste des hippies.
Je sens qu'on va cartonner aux prochaines élections.

Par la présente, et en ce jour béni (bénassi) du mercredi sacré aux enfants dont certains sont les miens, je demande au patron de cette tribune un droit de réponse faisant suite au papier paru hier dans ses colonnes.

Comme ce droit vient de m'être accordé pour une durée et un mot de passe ( bitocu, déjà, t'as qu'à voir le truc glauque) limités, je profite que ma progéniture n'est pas encore rentrée du savoir pour en user sans en abuser.

Car oui, il s'agit bien d'abus.
De faiblesse.
Et de confiance.

La femme est faible par définition et malgré les apparences, j'en suis une.
J'ai donc cédé à la tentation et ai été contaminée par une forte fièvre dans la nuit de samedi à dimanche dernier, pas celui qui vient de passer mais l'autre. Et encore aujourd'hui, je me souviens de TOUS les détails.
Mais après réflexion et avoir tourné la situation dans tous les sens, comme dans le rêve ( ah mais carrément, je vous dis, il m'a mis la fièvre le Cubik), j'en viens à réaliser le pourquoi du comment cet homme sans tête au tee-shirt noir avec des inscriptions blanches et à l'appendice contaminateur démesurément proportionné m'a secouée dans tous les sens et fait perdre la tête, les pédales et tout le reste.

La tête justement.

C'est bien connu, on a peur de ce qu'on ne connaît pas. Et là, sa tête, je l'ai jamais vue. J'ai bien tenté d'user de mes relations influentes à travers la méchante blogosphère, aucune d'entre elles n'a su répondre à mes interrogations trombinatoires. Personne n'a de photo, ni même très pixellisée du coupable d'adultère fantasmagorique.

Et par conséquent, si j'ai rêvé de lui, c'est parce que cet homme sans tête me fait peur. Alors imaginez-vous les filles, un homme sans tête, monté comme un bardot tchétchène qui me fait mordre l'oreiller, c'est même plus un rêve.

C'est un cauchemar.

Et oui.

Par ailleurs, en outre et d'autre part même s'il n'y a pas eu d'une part, pensant dans ma toute faiblesse que confier la chose au responsable du fait me soulagerait et exorciserait le démon du sexe qui m'habite depuis, j'ai donc procédé à la confession ce week-end.
Lourde erreur.
Alors que je donnais les premiers détails, cet espèce d'estrasse de faux belge sarthois fritopathe s'adonnait au copier/coller, balançant de fait mes fantasme à qui voulait l'entendre.
Dans les cinq minutes qui ont suivi mon aveu, tout le gratin MSNesque savait que j'ai pratiqué l'acte sexuel abusif et excessif avec Cubik, dans mon lit, en présence de mon légitime et à proximité de la chair de ma chair.

Cubik s'est donc tapé une femme mariée, mère de trois enfants et maire de soixante dix-neuf habitants chez elle, et toute la nuit.

Et oui.

Alors aujourd'hui, je réclame la mise au pugilat de Cubik. Car c'est lui, oui Madame le Procureur, lui, l'homme sans tête qui a abusé de la faiblesse et de la confiance d'une jeune femme saine de corps et d'esprit, à la carrière prometteuse et la vie devant elle.

Je réclame donc justice et réparation