Le week-end dernier, j'ai donc voyagé vers l'étranger et je suis arrivé près de la Roche-Sur-Yon, dans un bled où s'était réfugié un pote qui vit habituellement au Qatar. Pour ceux qui situe mal, ça doit être du côté des Emirats Arabes Unis (enfin je crois). Et pour ceux qui suivent Telefoot, c'est par là que les footballeurs usés (et souvent les plus usants) prennent leurs retraites, comme par exemple Frank Leboeuf (que des stars donc).

Donc, le pote en question, appelons le Claude parce qu'il le vaut bien, a ramené plein de spécialités locales, histoire de nous donner un aperçu de la culture qatari, à nous, public ignorant et casanier d'Europe occidentale. C'est ainsi que nous avons découvert les poupées russo-arabes, la boule à sable (on dirait plus des mini-chocapics que des flocons de neige, dedans), les mugs siglés Doha (la capitale), les fils de noix de coco mutantes gélifiées (annoncé tel quel sur l'étiquette du truc) et surtout, la Barbie Burka.

Bon, il ne s'agissait évidement pas d'une vrai Barbie copyrightée par Mattel, mais d'un clone comme on en trouve un peu partout. Mais elle disposait quand même de différents modèles, si on en croit le dépliant fourni avec le "jouet". On aurait même pu croire que c'était une tenue comme une autre en voyant les ensembles jupes-tailleurs également disponible, jusqu'à ce qu'on aperçoive l'inscription "Indoor fashion", autrement dit "vêtements d'intérieur". Alors évidement, pervers que nous sommes, nous avons tenté de déshabiller la poupée, histoire de voir jusqu'où l'opium du peuple pervertit les rêves d'enfants. Mais ça n'a pas été facile. Bien qu'elle porte une "tenue d'intérieur" sous sa burka, la fausse barbie refuse de s'en séparer. La burka était cousue et inamovible. Ce n'est pas ça qui allait nous arrêter. Nous avons donc découvert que la barbie burka ne porte pas de soutif. En même, elle n'a pas vraiment l'air d'en avoir besoin. Par contre, cette coquine ose la culotte transparente en dentelle. Qui a dit que la religion empêchait d'être sexy?

Edit: voici donc les photos de la Barbi (qui s'appelle en fait Fulla) sous ses différents aspects: la Fulla Burka (qui serait en fait une Abaya), la Fulla Indoor Fashion (ce qu'on trouve sous la burka donc) et la Fulla coquine (ce qu'on trouve tout en dessous). Le pal est fourni séparément.

Comme tous les matins de bureau, j'attrape un journal gratuit (comprenez: recueil de dépêches AFP) en passant par la gare (y en a pas tous les jours en été). Et il y a un truc qui me turlupine dans ce genre de publication, c'est qu'on se rend rapidement compte que dans les dépêches, tout est ramené à la dimension économique. Du genre "il y a 15 millions de morts, et ça va couter tant". Bon, d'un côté, c'est rigolo parce qu'on voit le truc sans artifice. Mais ça fait peur quand même.

Ce matin, ça parlait de la volonté de quitter le célibat chez les britanniques. Je remercie d'ailleurs l'à-propos des Jackson 5 pour être tombés dans mes esgourdes via le lecteur mp3 au moment de lire l'article, histoire de me filer un titre sympa. Donc, les célibataires britanniques, comme beaucoup dans le monde apparement (mais pas tous) souhaitent ne plus vivre seuls. Et ça coûte de l'argent. Plein. Apparement, en moyenne, un célibataire britannique moyen dépensera dans les 2500 euros/an pour s'en sortir. Là dedans, y a déjà environ 900 euros pour les 6 premiers rencards. Et les mecs dépenseraient environ 2 à 3 fois plus que les nanas au début de leur relation. Décidément, la romance coûte cher de nos jours, surtout niveau poésie. Difficile "d'élargir le cercle de ses relations" quand on est pauvre. En tout cas, c'est beau de voir que la romance a encore de beaux jours devant elle, surtout dans le journalisme.

Mais comme les auteurs de dépêches ne sont pas non plus des personnes aux coeurs de pierre et aux portefeuilles bondissants, ils ont laissé une autre petite place pour donner des chiffres, mais pas des sommes. Ainsi, je sais maintenant que ce sont les sud-coréens qui se réjouissent la rondelle le plus souvent par semaine (4 fois), en moyenne bien sur. Les anglais sont les pros mondiaux des préliminaires (17min) et les mexicains explosent tout niveau durée (20 min, toujours en moyenne donc). Enfin, on apprend sans grande surprise que les italiens sont les plus vantards en pensant satisfaire leurs partenaires à tous les coups à 60%. Ahhh la poésie des sondages... Qu'on ressuscite Georges Brassens, vite!

Il paraitrait qu'une directive européenne vient de passer, comme quoi il ne serait plus discriminatoire de refuser d'embaucher un fumeur. Si ce n'est pas discriminatoire, je ne sais pas quel mot il va falloir inventer pour décrire la démarche. En tout cas, ça me parait un peu excessif. Ca fait un peu les Etats-Unis d'Europe, d'un coup.

Alors je me demande jusqu'où on va aller comme ça. Déjà qu'à la cantine, ici, ils ont mis un panneau comme quoi les gens devaient se limiter à une seule bière par repas (oui, il y a une pompe). A quand l'alcotest à l'entretien d'embauche? Voire l'ethylomètre comme contrôle d'accès aux batiments et comme clause de licenciement éventuelle. Et si ça fume quand je fais caca (on n'a pas toujours le chauffage l'hiver), ça compte? Ca va devenir compliqué, ces histoires.Parce que bon, j'ai sans doute des gênes de faineant. Enfin si c'est pas le cas, je dois en train de les fabriquer. Et même si ce n'est pas évident, c'est ce qui me rend efficace dans mon boulot (si si). Sans compter qu'avec ma gueule de drogué, quand c'est pas de fausse couche, je ne sais pas si je serai convaincant, à mon prochain entretien, quand je leur dirai qu'il n'y a pas plus clean que moi, niveau drogue légale ou pas (ce qui est vrai (sauf pour le nutella (mais c'est légal))).

Ce qui m'ennuie le plus dans cette histoire, c'est que des nazes du genre de mon estimée collègue, madame Nasco, ont tous les critères pour se faire embaucher. Ce qui ne veut pas dire qu'ils sont compétents, loin de là. Je crains que ça ne devienne très dur pour les jeunes gens efficaces d'aujourd'hui. Alors à ceux là, je n'ai qu'un conseil à leur donner: contactez cet homme. Je ne vois pas d'autre solution.

Suite à ma note sur le cadeau ultime, j'ai commencé à fouiller un peu le web pour voir quelles autres "stars" avaient pu bénéficier du même traitement. Loin de moi l'idée de devenir chionosphérophile, mais ça peut toujours servir pour les cadeaux débiles. Et comme je n'ai rien trouvé sur Rika Zaraï, Claude François et Herbert Léonard, j'ai commencé à chercher du côté de vrais gens bien. J'ai donc regarder si je trouvais des bouboules Garcimore, ou tout autre merchandising d'ailleurs. J'ai rien trouvé de ce côté là, par contre, je suis tombé sur un des aspects les plus noirs et vils du net: l'altération de la mémoire.

A défaut de trouver des objets dérivés du plus grand magicien de tous les temps, en tout cas du mien, je suis tombé sur sa bio, recopiée à l'infini sur différents sites. Et là, je dois dire que je suis assez choqué. On présente Garcimore comme un pitit magicien obscure, même pas digne de Patrick Sébastien, qui devrait sa renommée à une pub pour une chaine de fast food, dont pour une fois, je tairai le nom. Alors une fois n'est pas coutume, je me lève et je dis non. Faut quand même pas déconner, merde. Garcimore!!! Total respect et là, on le traine dans la boue. Déjà que j'avais trouvé que l'annonce de sa mort avait été un peu expédiée (pas de soirée spéciale à la télé, pas de retrospective, rien) mais si en plus, on commence à salir sa carrière, ça ne va vraiment plus.

Garcimore, c'est quand même celui qui a réussi à faire taire Denise Fabre en la faisant s'étouffer de rire. Garcimore, ses souris, ses "décontrachté", ses "Des fois, cha marche pas, hi hi", sans doute l'homme le plus jovial, doux et rigolo qui fut... Un peu de respect, bordel! C'est quand même pas Sylvain Mirouf!

Alors je voudrai tout de suite dire à tous ces salisseurs de mémoire que ça ne se passera pas comme ça. Je crois qu'il est temps de relever l'honneur de ce bon homme, qu'on aurait trop tendance à laisser dans la boue de son cimetierre. Garcimore ne sera pas un deuxième Groquick. Je me battrai. Gloire à Garcimore!

Récemment, on m'a demandé d'ajouter des images sur ce blog. Histoire de le rendre un peu plus sexy, de faire rêver. Bizarrement, j'ai qu'à moitié écouté. Je le rappelle à tout ceux qui ont des suggestions pour le blog, je ne le fais que pour m'occuper au bureau (oui, c'est triste). Alors j'ai pas trop envie de me prendre la tête à chercher de belles images, ou à mettre moins de notes parce que ça va trop vite. Après, comme l'a dit mon ami Mosquito, y a des chances que ça se tasse tout seul, quand je trouverai mieux à faire (encore qu'au bureau, je vois pas bien quoi, mais bon) ou que les stats gonfleront suffisament pour, par un effet de vase communicants bizarres, m'enfler les chevilles, si pas la tête.

Enfin, bon, c'est quand même bizarre de voir le pouvoir de l'image. Par exemple, je suppose qu'en mettant une image comme celle-ci:

j'aurai plus de lecteurs. Enfin, lecteurs, façon de parler. Si en plus je précise qu'elle s'appelle Carmen Electra, qu'elle a "joué" dans Alerte à Malibu, qu'elle a de gros nichons et la pudeur de la taille de son string, je sens que Google va me ramener tout un tas de gens.

Alors que si je place une photo de ce genre:

en précisant qu'il s'agit de feu Jeanne Calment, ex-doyenne de l'humanité, dont la main droite et tremblotante a généré un culte chez les branleurs du monde entier et qui a participé (volontairement?) à l'élaboration d'un album de rap, au même titre que Jean-Paul 2, je ne sais pas mais je ne suis pas sur d'avoir le même succès (encore qu'avec les branleurs, via Google, on sait jamais). En plus, là, elle joue sa star.

Tout ça pour dire que les images, ça occupe de la place, ça fait peut-être rêver et ça attire du monde, mais je crois que je vais sans doute rester dans le domaine de l'occasionnel quant à leur utilisation. Il s'agirait pas non plus de devenir le nouvel Izbul.