Ca fait plusieurs fois que j'en parle et je me rends compte que j'ai même pas fait une note dessus. Alors c'est parti, aujourd'hui, on va causer bd. En plus, de la bd avec des bonne peutates là. Forcément, c'est une bd qui partait avec un gros à-priori favorable chez moi, même si celles là n'ont pas l'air de finir en raclette.

Je vais donc te parler d'Everland et de ses patates. Bon déjà, faut pas croire, il sait dessiner autre chose que des tubercules (comment veux-tu, comment veux-tu?). Mais bon, je ne sais pas pourquoi, il s'est spécialisé dans le dessin de personnages en patate. On sait même pas si c'est de la binje ou quoi, mais c'est pas très grave. Et donc, ça fait plusieurs années (plein) qu'il en dessine et qu'il met tout ça en ligne sur son blog, qu'il savait même pas que ça s'appelait comme ça au début. Mais il fait pas que ça dans sa vie. Il est aussi professeur des écoles, dans des trous perdus de les montagnes de la France. Et pis un jour, il s'est décidé à mixer les deux. Ben oui, tout le monde sait que les profs sont des feignasses, alors il avait sans doute un peu de temps à perdre. Ca lui prendra quand même du temps parce que son Journal d'un remplaçant va l'occuper pendant plus d'un an et demi (avec des pauses hein, c'est quand même un prof) et quelques 114 planches. Et en fait, c'est super bien. C'est même mieux que ça. Et comme tout le monde est passé par l'école, tout le monde peut se sentir un peu concerné. Bon, ça donne surtout son sentiment à lui sur l'année d'enseignement qu'il raconte, mais ça ne donne pas une impression de message codé, ambiance "ici le Jura, les instituteurs parlent aux instituteurs". Non, ça éclaire un peu plus sur une profession que tout le monde a cotoyé dans sa vie, ou presque.

Du coup, c'était tellement bien qu'un gros éditeur plein de sous est venu voir Everland alias Martin Vidberg dans la vie vraie (je comprendrais jamais ce besoin des gens de prendre des pseudos pour mettre sur les livres) et lui a proposé d'imprimer l'histoire et d'attacher les pages ensemble pour en faire un beau livre. Bon, en changeant quelques trucs, mais en gros, c'est le même récit. Et du coup maintenant, tu peux l'acheter pour pouvoir le lire sans même être connecté au web. C'est quand même beau la technologie dans l'éducation nationale. Alors même si c'est déjà fait, va l'acheter. Et va aussi voter pour lui au festival de Romans. Il mérite.

Ceci était un message de la Confrérie de la Patate.

Depuis deux jours, une énigme se présentait à moi dans les requêtes Google qui terminaient ici. Il y avait plein de gens qui arrivaient sur ce blog en recherchant dans le moteur de recherche "Delarue à poil". Alors si le fait qu'ils arrivent jusque là ne me surprend pas (j'ai du dire Delarue quelque part, et c'est pas mes poils qui manquent), la requête en elle-même me parait surprenante. Jusqu'à ce qu'une amie amatrice de patates bien épluchées (oui, je balance sans vergogne, c'est pas nouveau (accessoirement, s't'aimes bien les peutates mon ami, fait comme elle te dit, va voter lo)) m'informe qu'un pq à paparazzis aurait publié des photos de la dite requête. En gros, je me tape le public de Voici.

Alors, dépourvu d'amour-propre (enfin des fois) et prêt à contenter mon nouveau public amateur de bruits de chiottes, j'essaye de m'adapter et de proposer du contenu en conséquence. Donc tout d'abord, prout. Ensuite, on vient d'apprendre que Britney Spears et Paris Hilton faisaient caca. Bon, Britney, on s'en doutait un peu, elle a déjà deux momes (Britney, si tu veux en faire d'autres mieux, n'hésite pas à m'appeler). Par contre, Paris (toi par contre, c'est pas la peine de m'appeler), j'en doutais jusque là, persuadé que j'étais que tout son transit intestinal (et autre) ne passait que par sa seule bouche. Une vraie révélation.

Toujours dans les news people, on apprend que Georges Clooney aurait pété chez lui. Si si.

Kate Winslet serait toujours mariée (arrghh).

Le petit Robert et La rousse se seraient séparés. Ils auraient eu des maux.

Les meilleurs acteurs américains seraient en fait anglais.

En parlant d'Angleterre, les Beatles ont failli être français (ou Yvette Horner anglaise, au choix).

Folie Privée a encore besoin de vos votes, alors on se dépêche de se mobiliser!

Diams fait de la merde.

Parait que la personnalité de l'année d'après le Times, c'est vous (et moi). On n'est pas dans la merde avec une bande de gros culs et de bras cassés pareils.

Bon, si avec ça, je ne contente pas le public de Voilà, qui doit sans doute être sponsorisé par Lotus, je ne sais pas ce qu'il faut. Je vais quand même pas enchaîner Danièle Gilbert à un radiateur dans la même pièce qu'un pervers bovinophile pour vous faire plaisir non plus, y a des limites à tout.

On le savait déjà, certains ont même été jusqu'à le dire ouvertement: les programmes télé, c'est fait pour préparer nos têtes aux messages publicitaires. Mais bon voilà, pour que le message de 30 secondes passe bien, il faut bien que les gros trucs d'une heure entre chaque ne vienne pas perturber les sens. Pas d'aspérité dans l'électro-signal plat de nos récepteurs.

C'est sans doute pour ça qu'on a inventé le politiquement correct. Sauf que maintenant, il s'insinue partout. Jusque dans le doublage de vos programmes. Attention à ne pas traduire un gros mot, ça pourrait vous faire tendre l'oreille. Attention à ne pas garder de consonnances étrangères, vous pourriez vous rendre compte que vous êtes devant Derrick. Attention à ne pas utiliser des mots péjoratifs comme "gros" ou "nain", vous pourriez vouloir faire un procès (on sait jamais, y en a peut-être qui ouvrent une oreille devant Matlock). Et surtout attention à ne pas citer de marques, vu que celles là, elles n'ont rien payé à la chaine pour être dedans. Autant, ça me dérange pas trop que certains noms de marques sautent quand ils peuvent être virés, mais pour le reste, ça me rappelle ces tentatives répétées de francisation du fouteballe. "Ahlalalala Thierry, faute dans la surface sur le goa... le gardien de but. Il va y avoir penal... coup de pied de pénalité. C'est une parodie de foot... de balle au pied". Sauf que là, c'est même pas pour préserver la langue, juste le calme plat des bonnes pensées.

Le CSA et le CNC se désintéressent de ces politiques offficieuses qui ne s'appliquent que sur les émissions doublées (et démerdez vous les doubleurs). Navarro, lui, il a le droit de dire aux méchants qu'il les encule. Alors que Rick Hunter, il pourrait plus. Décidément, c'est plus ce que c'était l'Amérique.

Je croyais que les vampires ne faisaient plus recette. Maintenant, on est plus attiré par les zombies. Une génération tf1, sans doute. Et apparement, ça se confirme. Le chateau de Dracula est en vente. Il a du partir à la retraite. Pauvre vieux.

Faut dire que le créneau de verseur de sang est un peu surchargé ces temps ci. Y a qu'a voir les USA qui renvoient des soldats en Irak, contre l'opinion de... de tout le monde en fait. C'est sur que quand tu te ramènes avec tes canines avec lesquelles tu ne peux faire qu'une victime à la fois, t'as un peu l'air d'un con. Pire, d'un amateur. Et pis bon, ce genre d'opération, ça fait de la nourriture à mort-vivant, plus que de l'hectolitre sanguin à boire. C'est limite du gaspillage. Sans compter toutes les maladies qui trainent, de nos jours. Du coup, vaut mieux penser à se retirer. J'imagine que Dracula aujourd'hui a du se faire limer les dents, les ongles et doit bosser comme livreur de pizza ou gardien de nuit. On survit comme on peut. Au début, il faisait coursier pour les hopitaux, mais bon, s'il allait assez vite en se transformant en chauve-souris, il pouvait pas s'empêcher de taper dans les litres de sang qu'il transportait. Non en fait, il doit bosser dans un abattoir ou une boucherie. En tout cas, ça ne lui rapporte pas assez pour entretenir le chateau.

Du coup, le domaine est à vendre. Je ne sais pas s'il a nettoyé la crypte avant de partir ou s'il s'est gardé un petit coin à lui sans prévenir personne. J'imagine par contre que les pals sont toujours là, avec leurs derniers occupants. Ca donne toujours une touche pittoresque au coucher du soleil. Reste plus qu'à espérer que ce ne soit pas une vente en viager par contre.

Quand j'étais pitit, ma maman me faisait souvent un gateau à rien, aussi appelé gateau de Savoie. Et puis après, j'ai appris à le faire, parce que c'était facile et quand même bien bon (surtout la pate pas cuite en fait). Aujourd'hui, quand je dis que je sais faire ce gateau à rien, on me le réclame. J'ai l'impression que ma maman n'était pas la seule à pratiquer le gateau de Savoie. Moi qui croyait détenir un secret de famille. Enfin bon, plutôt que de m'amuser à devenir papy Brossard, je vais vous faire profiter de la recette pour que vous puissiez le faire vous-même.

Donc, pour le gateau de Savoie à la sarthoise, il vous faut d'abord un certain équipement. Un saladier, pour contenir la pate. Un fouet (pas électrique, ni en cuir hein) ou mieux, une cuillère en bois (oui, c'est mieux, vous comprendrez pourquoi plus tard). Un verre genre verre de cantine avec ton age au fond ou verre à moutarde. Une cuillère à soupe. Un plat rectangulaire qui va au four.

Ensuite, il vous faut les ingrédients. Alors, il vous faut 2 oeufs. Deux verres de sucre en poudre. Trois verres de farine. Un sachet de levure. Un sachet de sucre vanillée (ou une grande cuillère pour ceux qu'ont po de sachet) ou tout autre truc qui donne un peu de gout pour remplacer (genre de l'extrait d'amandes amères (mmmhhh)). Une pitite bouteille (ou brique) de crème liquide. Eventuellement, un peu de lait. Et du beurre (pour beurrer le plat, donc ça compte pas vraiment).

Alors, dans le saladier, vous cassez les oeufs. Vous enlevez les coquilles, ce sera mieux. Et vous les battez, les fouettez, les liez (oui, lier, c'est pour la crème, mais je dis ce que je veux). Une fois que tout ça est bien liquide, vous versez le premier verre de sucre. C'est important de verser et mélanger chaque verre un par un, ça fait une pâte plus jolie. Donc vous mélangez bien. Quand c'est fait, vous versez le deuxième verre de sucre. Et vous touillez énergiquement. Normalement, vos oeufs doivent blanchir un peu, si vous faites ça bien. Après ça, vous versez le premier verre de farine. Comme les oeufs, c'est bien liquide, ça ne pose pas trop de problème à ce niveau là. Vous mélangez bien tout pour éviter les grumeaux, et vous mettez la levure. Pareil, comme à chaque ingrédient, on touille, on tourne, histoire d'avoir un truc un peu homogène. Deuxième verre de farine. Là, ça commence à se compliquer, mais normalement, vous devriez réussir à tout bien mélanger. Ajout du sucre vanillé (ou une petite cuillère d'extrait d'amande d'amère, au choix). Fouettage et troisième verre de farine. Là, ça devient compliqué. Ca fait les bras, on se bat. Et c'est là que c'est plus facile avec une cuillère en bois qu'un fouet. Normalement, on arrive à faire une pâte. Compacte mais une pâte quand même. Ceux qui ont un peu de mal, vous pouvez mettre un peu de crème pour réussir à fouetter le tout. Le plus dur est fait quand vous avez cette pâte là. Il ne reste plus qu'à ajouter en plusieurs fois la crème, pour liquéfier le tout. Le but est d'avoir une pâte qui coule, plutôt qu'elle ne tombe. Là, c'est un peu au jugé, mais si vous trouvez que c'est un peu trop épais, vous pouvez toujours finir avec un peu de lait.

Votre pâte est prête, il n'y a plus qu'à mettre au four. Vous versez le tout dans votre plat rectangulaire préalablement beurré. Ensuite, vous enfournez tout ça à 170, 180°C environ, pendant 45 minutes. Là pareil, c'est un peu au jugé, pour la cuisson. Quand il est bien marron, c'est qu'il est prêt, en général. Pendant ce temps là, vous pouvez prendre la grande cuillère pour lécher les restes de pâte dans votre saladier (miam).

Ah, ça ne vaut pas le gateau aux yaourts de ma tata, mais c'est bon quand même. Et puis c'est facile à faire et ça permet toujours de briller en société. C'est toujours agréable de pouvoir placer le fameux "Ca vous plait? C'est moi qui l'ait fait!".