Bah oui, c'est Noël, il faut y penser. Sauf qu'il parait que je ne suis pas du bon côté de la barrière sexuelle pour savoir quoi offrir. Pourtant, jusque là, je n'ai jamais vraiment eu de mal à trouver des idées de cadeau. Ca me vient même assez naturellement. Limite trop. Mais non, il parait que les hommes tombent toujours à côté de la plaque. En même temps, je suis célibataire, ça joue sans doute.

Il semblerait dont que les hommes n'offrent jamais les bons cadeaux. La moyenne des femmes (pour ne pas dire la femme moyenne (ah zut!)) aimerait apparement qu'on lui offre des bijoux, des parfums, des cosmétiques, des fringues... Et nous, comme des gros balourds, on offre des cd, des dvd, des livres, voire même de l'électroménager pour les plus goujats d'entre nous. Ah ben excusez-nous de vouloir vous culturer hein. Loin de nous l'idée de vous traitez de connes, mesdemoiselles, mesdames, non non. Ils se trouvent juste qu'on offre le genre de trucs qu'on aimerait recevoir. Comprenez bien qu'un livre ou un dvd, c'est quand même plus universellement désiré qu'un bijou. Au moins, ça peut plaire à n'importe qui, alors que le collier en diamant, ça va pas super avec nos bananes Adidas, tout comme la ceinture en écaille ne va pas bien avec nos joggings. Et puis bon, comment vous voulez qu'on connaisse votre taille de parfum, ou votre goût en peinture faciale? En plus, je suis sur que le malheureux qui fera l'effort d'acheter un Wonderbra à sa belle, se verra envoyer chier s'il s'est légèrement trompé de 3 tailles de bonnets (en trop). C'est pas facile.

Alors messieurs, j'ai une solution pour vous. Puisqu'elles aiment les strass, les paillettes, le sent-bon, une seule solution: ABBA-land. La suède dans toute sa splendeur, avec son glamour, son goût très sur et à la mode (du siècle dernier), le bon teint qui éblouie et qui sent le yahourt des fjord, et ses paillettes qui brillent de partout. Bon ok, ça n'ouvre qu'en juin 2009 et pour Noël, ça risque d'être compliqué. Mais bon, je fais ce que je peux hein.

Je ne sais pas si une nouvelle espèce est en train d'apparaitre, ou si c'est seulement moi qui ne les voyait pas avant, mais en ce moment, j'ai l'impression d'être encerclé. Enfin avec de la marge quand même,  mais j'en repère de plus en plus. Des bonnes connes (ou inversement). Vous savez, ces nanas qu'on peut trouver jolies jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche.

Je ne vous parle pas de critères purement physiques, comme les filles qu'on peut qualifier de crevettes (tout est bon, sauf la tête). Je ne vous parle pas non plus des ennuyantes, emmerdantes, ou autres pénibles du genre pour qui un bout de sparadrap pour les faire taire suffirait à les rendre à peu près agréable à regarder (du genre Arielle Dombasle par exemple (et encore, ça se discute)). Non, je vous parle bien de vraies connes. Le genre dont vous vous dites qu'elles sont pas mal physiquement, jusqu'à ce qu'elles commencent à parler et qu'elles mettent en berne tous les kikis à proximité sans espoir de décollage à tout jamais à leur approche. Pire que des emmerderesses en chef. Celles qui, une fois que vous les avez reperé, vous donnent envie de vomir rien que de penser que vous auriez pu un jour avoir l'idée d'y mettre un doigt, voire plus. Des répulsifs à fantasme.
Là par exemple, je viens d'en croiser une sur un forum privé. Elle traite les récents grévistes des transports en commun de terroristes, qu'ils devraient avoir honte, qu'à cause d'eux, des femmes se font tripoter sur les quais bondés, voire violer et même tuer. Et que du coup, on devrait interdire le droit de grève, forcément. Une jeune fille au jolie minois mais qui vous donne une telle vue sur l'abyme de sa connerie que ça donne une idée de l'infini. Dans le genre, je crois qu'on peut aussi citer Rachida Dati, ça parlera peut-être mieux à l'ensemble de mes concitoyens. Dans le genre belle tête qui se transforme en roquet hargneux dès ses premières paroles. Pas Laurence Parisot, on a dit un minimum jolie.

D'un certain côté, je me réjouis que les femmes aient enfin réussi à obtenir l'égalité, en permettant à certaines d'entre elles, qui pourtant avaient d'autres atouts, d'être aussi connes, si ce n'est plus, que des hommes. En même temps, je me demande si elles ne sont pas au point de salir le beau nom de "femme". J'espère juste qu'elles ne sont pas contagieuses.

J'aime pas les jeans. Enfin plus. Enfin en porter, surtout.

J'ai jamais trop aimé ça, de toute façon. J'ai du en porter qu'au lycée en fait. Je sais pas trop. Le contact brut de la toile. L'impression de manquer d'espace. On se voit grossir, avec un jeans. Bon ok, j'aime porter des trucs larges, voire élastiques mais même. On peut rien mettre dans ces poches. Et il suffit qu'on transpire un peu dedans pour que ça colle de partout.

Et depuis peu, je les aime de moins en moins sur les autres. Enfin sur les filles, bien sur. Disons qu'il y a de moins en moins de jeans que je qualifierai de normaux. Je ne parle pas ici des roses, blancs, à paillette, tout ça. Non, ceux qui m'énerve un peu, c'est les courts (comprenez qui s'arretent juste sous le genou). Ou les moulants. Autant, je n'ai rien contre les vêtements moulants chez certaines demoiselles, autant le jeans, c'est souvent une catastrophe. Je me demande pourquoi certaines insistent tant à porter des tailles basse ultra slim. Faut être réaliste , les filles. Même si J-Lo le porte bien (et encore), c'est pas pour autant que ça va à tout le monde. En l'occurence, il y a 90% des porteuses qui devraient peut-être arrêter. Ou alors, je sais pas, lancez vous dans des métiers assis, où on ne verra rien. Mais s'il vous plait, arretez de mouler vos culottes de cheval, vos jambes taillées en V à angle droit, vos chevilles épaisses comme des twix... J'ai mal.

Je sais, j'ai qu'à détourner les yeux. Mais tant qu'à mater, j'aimerai bien avoir des trucs chouettes sous les yeux. Heureusement qu'il reste quelques jeans "standards" et des gens qui savent les porter. Comme la miss Bulgarie qui sert au Blue Bayou (395 Chaussée de Louvain à Bruxelles, bon, copieux, pas cher). Vive la Bulgarie.

Quand on est un nabab, quoi de plus normal que de venir faire ses courses de Noël à Paris. Avec ses Champs Elysées illuminés, ses vitrines des galeries Lafayette animées, cette joie et cette effervescence dépensière, quel meilleur endroit trouver? Pas étonnant, dès lors, que le dirigeant terroriste libyen vienne faire son marché. Mais on a beau être un salaud, on n'est pas pour autant morose.

Mouammar débarque donc à Paris, avec sa tente et son gros chéquier, prêt à faire le plein pour les fêtes. Evidement, c'est très mal vu de ce côté de la Méditerranée. Pensez donc, les droits de l'homme et tout. On a beau être en période de Noël, la compassion a ses limites.  Alors avant de prendre son gros chèque, il faut lui parler des droits de l'homme. Si si, le président en campagne l'avait dit: la nouvelle diplomatie française sera basée dessus. Alors même quand on vient acheter des avions, des centrales nucléaires, des armes, même nos Rafales dont personne ne veut, un beau panier garni de 10 milliards, le premier VRP de France fait quand même un effort pour lui glisser les mots "droits" et "homme" dans la même phrase.
Sauf que voilà, notre pourri préféré, qui fait vider l'assemblée plus surement qu'un dimanche ensoleillé de Mai, est joueur. Ah, que j'ai ri en l'entendant déclarer que non non, on lui en a pas parlé, ce doit être une erreur. Il n'a pourtant rien à gagner à rajouter un peu de brouille à sa venue, si ce n'est embêter le petit Nicolas. Mais il le fait quand même. Ou alors on lui a vraiment rien dit. Mais comment penser que le président, entre les brochures Airbus, Areva et Dassault, aurait pu oublier celle d'Amnesty International. C'est juste inconcevable.

Alors pourquoi? Pourquoi la boutade? La réponse m'est apparu hier soir, juste après Caméra Café. Regardez:

                         





















Khadafi est tout bêtement un des descendants de Kaamelott. La ressemblance ne trompe pas. Ce goût pour le massacre, ce côté primesautier dans l'attentat et la boucherie récréative non plus. Heureusement que nous avons ces documents d'époque arthurienne diffusés tous les jours pour nous apporter cette vérité. Le comique troupier du terrorisme international est enfin démasqué.

La femme est vénale. C'est vrai. Je crois que ce n'est plus à démontrer. C'est quand même les filles qui ont propagé l'usage des mini-jupes et du string, juste pour payer moins de tissu. Et je ne parle même pas de la recherche de l'âme soeur en fonction de critères de richesse comme la voiture, l'appartement, les capotes grandes tailles (plus chères)... Enfin si, parlons en justement.

Aujourd'hui, les femmes veulent être indépendantes financièrement. Du moins, quand elles sont célibataires. Parce qu'apparement, dès qu'elles se marient, c'est jackpot dans le sac à main. Et ça, on le voit grace aux divorces. Et notamment cette étude qui dit qu'après un divorce, l'ex mari voit son revenu augmenter alors que celui de l'ex femme plonge vertigineusement. Messieurs, on vous ment, on vous spolie!
La marieuse vous dépouillera de tout. Elle ne vous invitera au resto qu'avant que le papier municipal ne soit signé. Et encore, il faudra insister, parce qu'il parait que ce n'est pas galant. Une  fois enchainé de l'annulaire, vous êtes foutu. Fini les stripteaseuses pour vos anniversaires. Terminé les escapades en solitaire en Thaïlande. Adieu les sorties jusqu'à pas d'heure. Vous ne pourrez même plus choisir la baby-sitter, elle prendra systématiquement la plus chère (l'expèrience et le fait qu'elle soit moche ne comptent pas vraiment). Par contre, faudra pas oublier les cadeaux de St Valentin, d'anniversaire et autres.

Le pire, c'est que si vous trouvez la force et le moyen de pression pour le divorce, elle s'enfuira quand même avec tout ce qu'elle pourra revendre, histoire d'assurer un minimum son train de vie. Heureusement qu'avec les sous que vous économiserez, vous pourrez racheter une voiture, un ordinateur féminin (sèche-linge), des momes... En plus, il parait que le divorce n'est pas très écologique. Alors comme disait St Al Bundy, ne vous mariez jamais. Ou alors à plus riche que vous. Britney, c'est quand tu veux.