On m'informe qu'il resterait des comiques en France. Des comiques volontaires, j'entends, pour qui le rire de son prochain et la noble volonté d'apporter la joie, parfois à ses propre dépens, la légéreté et quelquefois un peu de méchanceté troupière restent la vocation qui les lèvent tous les jours que le soleil fait et à laquelle ils se dédient comme mère Thérésa à ses enfants, même si moins maintenant. J'aurai peut-être dû préciser également des comiques droles. S'ils pouvaient se signaler à l'accueil, je leur en serai bien gré, tant il m'apparaît qu'en ces temps obscurs où les téléphones sans fil et Rocky Balboa, un peu d'allégresse rieuse ne serait pas de trop.

Pourtant, on m'avait bien informé que Devos était mort. Et on ne m'otera pas de l'idée que, bien que régulièrement hilarant, BHL n'a pas versé sa cotisation au syndicat des amuseurs publics. Alors vraiment, je ne vois pas. Il y avait bien Dupontel pour le cynisme gras mais l'abus de testostérone lui a donné l'idée de se lancer dans le cinéma. Sans doute dûe une proximité trop prononcée avec Patrick Sébastien (l'abus, pas le talent dans sa nouvelle carrière). Dans le  gras et ou l'épileptie, il y a bien aussi des tentatives mais force est de constater que dans ce domaine, rien ne remplacera jamais Patrick Juvet. Et là encore, je chercherai de préférence des gens pratiquant l'humour drole.
Ou au moins sachant écrire. Il faut dire que je dois être assez hermétique aux langues étrangères, telles que le sms ou autre msn kikoo lolage in your face. Ce n'est pas faute d'avoir essayé, mais dans les cours de langue, ce n'est jamais le langage que j'ai retenu. N'y voyez rien de sexuel, c'est juste que mes profs avaient des beaux nichons. Mais pour ce qui est des belles lettres, personne. Depuis Desproges. Et pourtant, ça fait aujourd'hui 20 ans qu'il est mort.

Benoit S., dont nous tairons le nom pour des raisons d'anonymat, exerce un métier en voie en disparition. A notre connaissance, il est actuellement le dernier pape au monde. Certes, cela lui confère une notoriété non négligeable, mais encore une fois, on peut craindre la disparition d'un de ces petits artisanats d'antan qui faisaient le quotidien de nos ancêtres. Il y a des moments où on se demande vraiment ce que fait Jean-Pierre Pernaud.

Benoit S. est donc actuellement en tournée. Le fait est à signaler car généralement, il sort peu de chez lui. Il faut dire qu'il vient quand même de fêter son 81ème anniversaire. L'amicale des ainés romains a beau proposer de beaux voyages en bus et des concours de pétanque sympa, il a du mal à sortir de sa grotte. Déjà qu'il vit dans un quartier populaire et très touristique, à chaque fois qu'il se met à sa fenêtre, y a un bordel sous son balcon. Mais bon, une invitation à Washington, ça ne se refuse pas. Il a toujours été fan d'Arabesque.
Il a donc été accueilli par Georges Jr, alcoolique repenti reconverti en cowboy. Il est gentil, mais il a un peu tendance à laisser ses jouets un peu partout dans le monde. Ca énerve un peu Benoit, mais comme ils partagent tous les deux une passion pour les instruments de torture romains en bois, il laisse pisser. Et puis Jr pourrait évoquer les apprentis de Benoit qui ont eu un peu tendance ces dernières années à se laisser manipuler le levier de vitesse par des personnes n'étant pas encore en age de conduire. Et ça, c'est vrai que c'est plutôt pas bien. Mais Benoit a une explication: c'est la faute à la télé bien sur. Toute cette violence, toute cette pornographie ambiante, comment voulez-vous qu'ils se tiennent? On leur met quasiment le beurre de cacahouète sur le bout de la bite, c'est pas de leur faute si ça attire les enfants de choeur. Et puis les entrepreneurs locaux essayent de tenir compte de leur conviction mais ça n'aide pas forcément. Que la lumière soit, certes, mais faut pas pousser:


Mais j'aurai quand même tendance à dire que si les programmes télé ne leur plaisent pas, pour éviter les dérapages, Benoit et ses adeptes n'ont qu'à rentrer dans leur pays, au Vatican. Après tout, je crois que c'est le pays de Georges Jr qui a la première fois utilisé le slogan "your country, love it or leave it". Si ça peut réduire l'épidémie d'aphtes dans les groupes de scouts, ce sera toujours ça de gagné.

Ahlalala; dire qu'une telle amitié est sur le point de flancher. Et pourtant, elles étaient potes depuis longtemps. La France avait été la première à reconnaitre la Chine coco. Elle l'avait même chanté ("Nuit de Chine, nuit caline, nuit d'amouuuurr...."). Et dernièrement, elles avaient établi plein de partenariats très chouettes (on ne dit pas contrat, ça fait commercial, c'est sale). Et là, l'accident bête. Le pin's olympique.



Bon ok, y a aussi un peu beaucoup l'histoire du passage de la flamme à Paris. C'était pourtant festif. Cette espèce de chasse à la bougie, à celui qui la soufflera le premier (me semble qu'il y eut 5 vainqueurs en fait, dont un responsable chinois, un peu pressé). C'était pas méchant. Ils voulaient jouer. J'suis sur qu'ils regrettent déjà. Si. En plus, les chinois n'avaient rien vu. On s'était bien contenté de leur montrer des jolies images de la tour Eiffel en leur disant que la France est magnifique. Mais que voulez vous. Ces salauds d'Internet (c'est pas faute d'essayer de les bloquer) ont dramatisé le truc, et maintenant, les chinois nous en veulent. Ils n'ont même pas vu que les manifestants portaient tous des trucs made in China. Du coup, ils se fachent tout rouge (en même temps, pour des coco...) et ils appellent au boycott. Et c'est les marques françaises qui trinquent, à commencer par Carrefour. Les fourbes d'Internet (encore eux) comment à répandre des rumeurs nauséabondes comme quoi les français, et en particulier Carrefour, soutiendraient le Dalaï Lama. Heureusement qu'il y a des attachés de presse pour remettre les choses au point et dire qu'une grande entreprise comme celle là se garderait bien de soutenir un exilé ou son peuple opprimé. Non, chez Carrefour, on aime l'action chinoise et on le dit. Avec 2 millions de clients et un magasin qui s'ouvre toutes les 2 semaines, on va pas aller s'emmerder avec des moines. Ils n'avaient qu'à consommer un peu plus, même si c'est contre leurs voeux.

Mais bon, le vrai soucis, c'est le badge français. Franchement, aller reprendre un des slogans de l'olympisme et lui adjoindre le nom France alors que tout le monde sait que les jeux seront à Beijing, c'était vraiment pas très malin. Surtout avec un slogan aussi polémique que "Pour un monde meilleur". Il y en a vraiment qui cherchent la merde. D'ailleurs, ils essayent maintenant de la répandre à l'internationale. En même temps, ça peut plaire à des communistes, ça. Du moment que ce ne soit pas un pin's parlant Mao.

Bornéo, c'est un peu une réserve à miracles de la nature qu'on aurait pas encore fini de vider. Chaque fois qu'on l'ouvre, hop! une nouvelle merveille. Enfin, merveille... phénomène plutôt. C'est un peu comme une boite de pétri géante. C'est par là qu'on peut voir où va l'évolution quand on ne la regarde pas de trop près.

Et l'évolution, elle est à la respiration par la peau. Vous me direz, c'est pas nouveau, y a déjà pas mal de bêtes qui font ça. Mais là, c'est entièrement par la peau, finis les poumons. C'est les marchands de déo qui vont faire la gueule. Ca fait jamais plaisir de voir qu'on s'est trompé pendant des années. Ils croyaient combattre la transpiration alors qu'il s'agissait juste d'un problème de mauvaise haleine. Décidément, elle est joueuse, l'évolution.
On vient donc de découvrir une grenouille sans poumons. Equipée pour combattre le crime et tout. Les malfrats pourront toujours tenter de la noyer ou de l'asphyxier, aucun soucis. En plus, elle a une super tenue de camouflage. Elle est toute plate et mouchetée comme un galet, totalement invisible dans un torrent.

Amateur de versions originales, réjouissez vous. Alors que partout, certains s'attachent encore à la traduction et au doublage, l'Europe pense à vous. Finies les approximations. Finies les incompréhensions. Enfin, vous allez pouvoir comprendre ce que racontent les gens du 13h, les gagnants du Millionaire et Dany Boon. La révolution est en route.

Le projet du parlement européen est donc d'imposer le sous-titrage sur toutes les émissions. Bon, évidement, ça ne concerne que les télés publiques. Et j'en vois déjà certains gueuler sur le fait qu'ils ne paient pas une redevance pour lire. Pourtant, y en a un bon paquet à qui ça ne ferait pas de mal. Pensez à tous vos enfants qui absorberont de manière inconsciente une orthographe correcte (on y croit). Pensez à leur progrès en lecture et en langues. Quand je vois que certains se considèrent déjà bilingue en français (langue msn et langue de dictée), je me dis que ce ne sera peut-être pas perdu. Et puis ça forcera à passer à la vo pour les films. La grande vadrouille en vo sous-titrée, c'est quand même autre chose.
Alors évidement, le soucis, c'est que ça va faire disparaître les émissions en direct. Pas facile de taper au rythme de la parole. A moins vraiment de faire des efforts considérables dans la reconnaissance vocale, mais là, j'y crois moyen. Du coup, fini les espaces de liberté à la télé. Adieu les dérapages, qui disparaîtront au montage et ne seront visibles (et encore, pas tous) qu'au seul moment du bêtisier de fin d'année. Fini les Droit de défonce (même si ça fait un moment ça) et autres matchs sportifs en direct (à moins de truquer bien sur). Fini Tartata (encore que pour les paroles de chansons, ça devrait aller).

Enfin bon, de toutes façons, la proposition du parlement est non contraignante. Elle n'est même pas sûre d'être approuvée par l'ensemble des députés européens. Je suppose qu'ils attendront de voir ce que ça donne avec la BBC qui va tenter l'expérience dès ce mois ci. Mais bon, comme ça devrait favoriser les pornos, ça devrait passer au final, je pense. Ben oui, tout le monde sait bien que dans les pornos, c'est les dialogues qui font tout.