Bon, à priori, on est toujours là. Pas de grande lumière dans le ciel avec un 3ème bras qu'en profite pour essayer de sortir. Pas d'aspiration géante nous réduisant à néant au centre de la terre. Mireille Mathieu n'a toujours pas fait son come back. Je crois qu'on peut dire que c'est officiel. La fin du monde ne nous a toujours pas touchés. Ca commence à devenir n'importe quoi, ces histoires.

C'est vrai ça, comment voulez-vous qu'on s'organise. On a droit à une fin du monde tous les ans et c'est jamais la bonne. Va falloir faire attention hein. Parce qu'à force de crier au loup, un jour, la fin du monde va arriver et on sera pas prêt. Voire même, on viendra pas. Du coup, bien emmerdée, la fin du monde. Et ça nuirait foncièrement à la réputation hospitalière de l'humanité. C'est pas comme ça qu'on va gagner des étoiles au Michelin galactique.
Alors il va falloir que les différents prophètes se mettent un peu d'accord et s'activent un peu. On se sort les doigts du cul, les gars. J'en ai un peu marre d'aller stocker de l'huile et de la farine à chaque fois qu'un pecnot voit une étoile filante depuis son jardin ou qu'un geek surdiplomé veut jouer au hoola-hup lumineux dans son cyclotron des familles. Une fin du monde, ça se fait bien ou ça s'écrase. On se prend une vraie catastrophe, on tue Bruce Willis et c'est parti. Au pire, on fait les finitions à la main. Explosion de la plupart des villes au nucléaire, à commencer par Londres, On donne des pierres aux survivants, on attrape quelques bonnasses dans un abri anti-atomique et on attend 2 ans.

Bon évidement, si c'est un trou noir, on accélère un peu le mouvement et on attrape la première mignonne qui passe. Mais prévenez quoi. Déjà que c'était pas évident de trouver que le cyclotron démarrait tôt ce matin, mais si ça se trouve, on aura notre trou noir que demain. Vous me direz, niveau marketing, le 11/09, c'est plus vendeur comme fin du monde. Mais ça se prépare un peu, bordel.