Bon be voilà, il va être temps de se préparer pour le grand voyage. J'espère que vous avez payé toutes vos factures parce que dans deux semaines, c'est fini. Bah oui, c'est la fin du monde. Oui, je sais, encore. Mais bon, cette fois, c'est du sérieux. Même Nostradamus et St Jean l'avaient prédit, c'est dire. Et tout ça à cause de la folie des hommes. Enfin, surtout des scientifiques. Plutôt que d'aller nous inventer la téléportation, la vaisselle auto-nettoyante, la jeunesse éternelle, les arbres à frites ou les sources d'ice tea pêche, ils préfèrent aller s'amuser avec un hoola-hup géant à particules. Non seulement, ça coute cher mais c'est pas ça qui va me permettre de pouvoir voler jusqu'au boulot dans une armure à la X-Or.

Mais surtout le truc, c'est que ça peut créer des mini-trous noirs. En gros, le 10 septembre, mise en route officielle du plus accélérateur de particules au monde (le LHC, de son pitit nom), la science vient tirer la chasse sur la planète. J'espère que vous êtes potes avec des canards wc, parce que sinon, on est bien parti pour la fosse septique.