Plutôt que d'animer joyeusement mon blog comme je leur avais gentiment demandés, les intérimaires ont décidé de médire et de me conspuer. Parce qu'il n'y a pas de raison et qu'une vengeance basse et mesquine fait toujours plaisir, il est temps de balancer. Vu que quand on dit du mal, il vaut mieux le faire bien, j'ai décidé de m'étaler sur un contestataire par jour. J'ai bien fait de prendre du poids, tiens.

La grêviste sans poitrine donc. Elle a essayé faiblement de garder son anonymat mais tout le monde aura bien sur reconnu Mélina Loupia. Mais bon, ne soyons pas chien, respectons son besoin de ne pas être vu et appelons la Mme L. En même temps, si elle ne souhaite pas être vu, il lui suffirait de se mettre de profil, mais bon.
Cachée dans un trou du cul de la France du bas, Mme L a lancé la soi-disante révolution sur ce blog. Autant dire un pétard mouillé. Il faut quand même signaler que Mme L est à la base une constipée chronique même pas foutu de sortir un La correct en cours de pétomanie. Alors une explosion, laissez-moi rire. Toujours est-il qu'il est temps d'expliquer ses véritables raisons. Car oui, intérimaires grêvistes et autres contestataires, on vous a trompé.  Les revendications syndicales, elle s'en bat l'oeil. Il n'y a qu'à lire son blog soumis au grand capitalisme pour s'en rendre compte. Non, ses raisons étaient toutes autres et il est de mon devoir d'en informer le monde aujourd'hui.

Fan inconditionnelle de Mamella Anderson, Mme L aura toute sa vie le déplaisir de se voir proposer régulièrement la présidence du fan club de Jane Birkin. Véritable phénomène médical, son développement mammaire vers l'intérieur est un cas, certes pas unique, mais peu courant. On pourrait croire que cela aurait au moins développé ses omoplates, mais même pas. La seule partie de son anatomie révélant une excroissance serait actuellement son coude. Amère, aigrie, elle cherchera toujours la notoriété pour masquer cette déception primale. Elle commencera par assurer ses arrières en se munissant très judicieusement d'un co-pilote, bien consciente que sans cela, seule aux commandes de sa vie, elle ira droit dans le mur, avec rien pour amortir. Comme on dit, femme au volant... Une fois cette partie là prise en main, il ne lui restait plus qu'à chercher à gravir avidement les échelons de la renommée. Elle ira jusqu'à commettre un brulot, où elle fait ressortir les faiblesses de ses contemporains consommateurs dans ce moment de vulnérabilité qu'est le paiement au supermarché. Elle vient également de se faire élire miss de son bled en menaçant les administrés de balancer leurs petits travers (non M. Pinochet, on n'évoquera pas ici vos abus de pouvoir, ne craignez rien) sur la toile mondiale, s'ils ne votaient pas pour elle. Tout ça pour avoir une écharpe qui lui masque le buste. Et aujourd'hui, elle en appelle à la révolution sur d'autres plateformes que la sienne dans le simple but de se faire de la publicité. Il était temps de la dénoncer. Trop, c'est trop. Tout ça pour se payer des prothèses en silicone pour la faire passer au bonnet A, je trouve que c'est beaucoup de manipulation pour finir avec pas grand chose en main. Vous savez maintenant les dessous de l'affaire (et en l'occurence, ce n'est pas un soutif). Demain, je vous parlerai du contrevenant suivant.