Dans une alcove secrète d'un palais parisien, une étrange réunion a lieu. Afin de préserver l'anonymat des participants, aucun nom ne sera divulgué, seuls les prénoms seront utilisés.

Nicolas entre dans la pièce, rapidement suivi par Carla et éteint le détecteur de fumée. Il s'approche de la table en portant quelque chose qui ressemble à une saucière. Après l'avoir délicatement posée, il la frotte vigoureusement. Un étrange nuage sort alors de l'objet, et on entend soudainement une voix derrière nous. Comment cette personne a-t-elle pu entrer?

" Bonjour Nicolas.
_ Ah vous êtes là! Bonjour Gégé.
_ Je t'ai déjà dit de ne pas m'appeler comme ça. Mon nom est Gérard! Gérard Ni, bordel!
_ Ok ok, vous énervez pas.
_ Je suppose que tu viens pour ton troisième voeu. Es-tu satisfait de tes deux premiers choix déjà?
_ Oh ben globalement, je ne voyais pas tout ça comme ça.
_ Ton premier voeu était d'être président, ça ne te plait plus?
_ Oh si si, bien sur. Je gagne bien ma vie, j'ai un petit logement bien situé dans Paris pour pas trop cher (et ça devient rare), j'ai une jolie voiture... C'est pas si mal.
_ Mais?
_ ... mais voilà, je pensais pas qu'il y aurait autant de boulot. En plus, les gens sont ingrats, vous savez.
_ Ben tu les as un peu cherché aussi. Demander une très jolie femme comme 2ème voeu, ça allait forcément attirer les convoitises, je t'avais prévenu.
_ Oui, c'est vrai. Mais je ne m'attendais pas à une telle ampleur. Ni au fait qu'elle soit nympho d'ailleurs. J'arrive pas à m'en décoller. D'ailleurs, lache moi Carla, allez...
_ Je t'avais prévenu. Tout trophée attire la convoitise, Nicolas. Nicolas?
_ Ah mais lache ma jambe maintenant! 'tain,  je travaille là!
_ ...
_ Excusez-moi, vous disiez?
_ Nicolas, j'imagine que tu es là pour ton troisième voeu, celui qui me libèrera enfin. Y as-tu réfléchi?
_ Oui, bien sur (couchée, Carla!). Donc l'option d'avoir 100 voeux supplémentaires n'est toujours pas possible?
_ Tu m'as pris pour un de tes électeurs ou quoi? Non, ça ne marche pas comme ça. Un dernier voeu et c'est fini.
_ Bon, bon... Je suppose qu'il va falloir faire quelque chose pour la France alors...
_ Très bien, je t'écoute alors, quel est ton voeu?
_ J'ai beaucoup réfléchi, ces derniers temps. Et puis j'ai allumé la télé un peu. Je crois que je vais faire simple. Je voudrai que tu donnes à la France le pouvoir d'a-Chier, putain, Carla! Je peux pas être tranquille deux minutes, oh?!
_ Le pouvoir d'hacher donc, ce qui est dit est dit. Adieu Nicolas, et bonne chance.
_ Hein? Quoi? Le pouvoir d'achat, je voulais dire. Reviens. LE POUVOIR D'ACHAT, BORDEL!
_ ...
_ Et merde.

C'est comme ça que depuis quelques mois en France, on a découvert le pouvoir d'hacher les cartes bancaires, plutôt que de réussir à les gonfler un pitit peu. Ca aide bien les bouchers pour les steacks, mais sorti de là, Nicolas songe à une reconversion comme joueur de saxo.