T'sais, ça n'en fait bien des années qu'on nous en raconte, des niaiseries là. Sur le soi-disant sauveur du monde, qui serait chaste et pur. Qui appelait à lui les femmes et p'tits enfants. Qu'avait sa fête à Noël et tout. C'tait pourtant évident. A toujours se trimballer avec ses 12 potes, qui portaient tous la barbe et la robe là, c'tait sûr que c'tait une 'tite tapette.

Mais ouais, tout ça, c'est des menteries. Marie Madeleine, tout ça, c'est pour les niaiseux. Les gars qui passent toutes leurs journées ensemble, à aller aux bêtes, à prendre des bains soi-disant pour se faire baptiser ou pour essayer d'marcher sur l'eau, tout en portant des robes, c'est pas très catholique, tout ça. J'peux t'dire qu'il aurait un char, l'Jesus, c'est pas la Marie Madeleine qu'il aurait amené sur la banquette arrière. Les douzes apotres y seraient passés. Même qu'ils auraient eu les moyens, j'suis sur qu'ils auraient porté du cuir pour aller avec leurs barbes. Et Judas l'premier, t'sais. C'est pas pour rien qu'il lui a fait un smack, t'sais-tu? Le disciple préféré, tu vas pas l'chercher loin. L' Jesus, c'était une fifille, et pis c'est tout. Ca faisait l'fier à raconter les écritures, tout ça mais il  a ben du en avoir du fun avec son harem autour d'lui tout l'temps.

J'te le dis, un gars qui s'exhibe en sous-vêtement dans les églises du monde entier, l'est pas clair. Tout ça, c'est du Sodome et Gomorrhe, garanti.  C'est pour ça qu'il a créé l'église, t'sais-tu ça? Pour pouvoir porter leurs robes tranquillement. C'est pour ça qu'ils aiment pas les ot' fif'. Ils sont pas dans le gang.


Faut que j'arrête les films québecquois.