Toujours à l'affut de la note facile et en accord avec mon horoscope du jour qui me conseille de me ménager au bureau, on me propose de participer à une chaîne des blogs. Vous savez, ce genre d'initiative à renvoyer à 15 de vos amis si vous ne voulez pas faire tomber votre prochaine barquette de frites (brrrr). Enfin, sur  les blogs, c'est pareil mais sans la malédiction en cas de non-participation (en tout cas, on m'a pas prévenu). N'ayant donc aucune contrainte, je m'empresse donc de répondre à l'appel vibrant de Guewan pour déterminer quel est le candidat de la future présidentielle qui me ressemble le plus.

Bon, ce qui est annoncé, c'est que les questions ont été posées aux candidats et que donc, il s'agit juste de verifier avec lequel tu as le plus de réponses communes. Ca ne s'appuie pas du tout sur les programmes respectifs. Heureusement d'ailleurs, parce que j'ai du mal à déterminer si le coup de boule de Zidane est de droite ou de gauche. Idem pour le temps que je passe sur le web. Enfin bon, au final, je ressemble, à égalité à 56%, à Ségolène Royal, Frédéric Nihous (connais que son nom à lui) et Marie-Georges Buffet. Bon, évidement, outil de propagande qu'il est, on ne me propose qu'une petite image avec la tête de Ségo à coller sur mon blog. Et comme je ne voudrai pas spolier les deux autres, je vais m'abstenir en fait. Comme ce n'est pas basé sur les programmes (et aux vues des questions, j'espère vraiment), je me demande ce que je dois en retirer. Est-ce que j'ai l'ame d'un poitevin? Dois-je commencer à payer un impot sur la fortune? Suis-je une femme? Vraiment, je m'interroge.

alors pour éviter les maux de tête, j'ai décidé de m'appuyer sur un autre test, basé sur les programmes cette fois. Histoire d'être sur qu'on me parle de politique et pas de mode vestimentaire ou de programme télé. En plus, c'est sur le site du Monde, c'est dire si ça doit être sérieux. Et là, je me retrouve encore avec Marie-George, casaque rouge et un marteau comme cravache, qui se détache légèrement et bat sur le fil Ségolène, suivi de peu de Dominique Voinet. La vérité m'apparait donc: je ne suis qu'un infame coco. Merde, je vais être obligé d'aller vendre du muguet le premier mai et mourir dans un film d'horreur pourri à coups de quolibets désuets comme "pourriture communiste", ça craint. C'est soit ça, soit je veux voter pour une femme. Ou alors, ces tests sont complètement cons. C'est possible aussi. Du coup, je vais m'empresser de faire tourner. Donc Largentula, Bière et Claude, si vous voulez pas qu'un grossss malheur du genre renverser votre bière, perdre vos sauvegardes à la Wii ou devenir Loïc Lemeur vous arrive, faudra répondre.