... je ne m'appelerai pas Diane Tell. Mais ça m'empêcherait pas de dire quelques trucs existenciels sur la vie. Genre que je devrais peut-être m'épiler la face et le torse (pour commencer) et que j'ai un gros cul. Ce serait une réflexion vraiment profonde, en plein malaxage mammaire pour changer de la philosophie de toilettes. Mais peut-être que je me dirai des trucs moins importants.

Je me plaindrai sans doute de ne pas me sentir aimé. Que les seules preuves d'amour qu'on récupère, c'est celles qui viennent en réaction ou en réclamant (en le disant ou en se minant). Que la gratuité n'existe plus. Qu'il faut aimer pour être aimé. Et que je peux compter sur une main les actes gratuits à mon égard ces dernières années. Il faut dire que les filles (on m'empêchera pas d'être lesbienne) ne comprennent rien à mes besoins. C'est pas faute d'envoyer des signaux, des allusions et d'y penser très très fort. Mais vraiment, le sexe opposé ne fait aucun effort de télépathie. C'est pourtant pas compliqué de percevoir tout le manque d'amour et l'envie de crêpes au nutella dans mon "bonjour".

Je me plaindrai aussi du fait que l'honnêteté n'existe plus. Qu'il n'est pas pourtant pas difficile à admettre, mon "je suis moche". Suffit d'ouvrir un peu les yeux. Je ne sais pas pourquoi les gens refusent d'entendre cette simple vérité. Je ne sais pas si c'est le mot qui les dérange, ou l'envie de rassurer. Ou s'ils veulent faire croire que tout le monde il est beau. Mais bon, quand le "mais non, t'es pas moche" est suivi d'un "suffit de t'arranger un peu", c'est raté comme tentative de rassurement. Un peu comme cette technique du sexe d'en face qui te dit que non, t'es pas moche et que pour te le prouver, on va te trouver quelqu'un d'autre. Un peu une patate chaude de la complainte physique. Comme s'il fallait absolument former un couple pour détruire l'affirmation. Mais avec quelqu'un d'autre, forcément.

Heureusement qu'il me reste des couilles dis donc. Bon, elles ne servent pas, mais elles m'empêchent de croire à mon Biba, c'est déjà ça. Enfin, plus que d'y croire, elles m'empêchent surtout de me faire des films. En tout cas ceux là. Merci mes testicouilles.