Elle a des couilles, Rachida. Elle est un peu obligée, en même temps. Quand elle était jeune, c'était ça ou se faire traiter de pute. En même temps, l'un n'empêche pas l'autre. Mais elle est fière. Elle ne s'est jamais cachée sous des vêtements de mec. Elle s'habillait juste un peu strict. La rigueur, la dureté, ça peut vous aider aussi parfois. En tout cas, ça lui a permis de trouver du boulot.
Elle est responsable de la sécu au Leclerc du quartier. Comme elle est quand même menue, même si pas sans défense, on la laisse généralement au pc sécurité. C'est elle qui vous traque avec la centaine de caméra quand vous allez acheter votre lessive. Comme la plupart des agents ici, elle a des origines, comme on dit. Il y en a qui s'amusent à dire que c'est parce qu'ils connaissent les combines pour les avoir pratiquées étant jeune. Elle a bien compris que c'était surtout pour éviter que l'enseigne ne se fasse taxer de raciste dès qu'elle serre un beur. Vu le pourcentage de deuxième génération dans sa banlieue, c'est vite arrivée.
Alors elle surveille. Et elle est sans pitié. Enfin, elle essaye. Pour le boulot, il faut se montrer dure. Des petits délinquants qui essayent de jouer au con ou sur la compassion, il y en a tous les jours. Elle en connait même certains. Alors elle fait comme elle a toujours fait. Elle pose ses couilles sur la table et elle montre les dents. Dans un milieu où il faut se montrer insensible, elle est la plus mécanique de tous. Ou presque. Parce qu'elle sait aussi que parfois, le mome de 12 ans qui pleure, c'est pas du chiqué. Qu'en rentrant chez lui, il se fera défoncer par son père pendant que sa mère fera celle qui n'entend rien. Et quand elle décide de la jouer coulante pour une fois et que son manager arrive en choisissant la voie dure, elle a du mal. Elle cherche des solutions. Le grand frère, le cousin, la voisine. Tout sauf le père ou les condés.

Alors quand finalement, elle parvient à joindre une amie de la soeur qui peut venir délivrer le petit tremblant dans son placard, elle respire. Elle peut remettre son air strict sur la gueule et frimer de nouveau. "La chance que t'as, petit, on l'a pas eu quand on était jeune et qu'on faisait des conneries, je peux te le dire." Une dernière bravade au mome et elle va s'isoler, peut-être souffler un grand coup dans les toilettes, s'essuyer les yeux et s'asperger la face avant de revenir dans son armure, intacte. Ce n'est que le 3ème gamin qu'elle attrape aujourd'hui, et il n'est pas encore midi.

De tout temps, il y a eu 10 sortes d'hommes. Ceux qui connaissent le binaire et les autres. Ce qui revient à dire qu'il y a toujours eu d'un côté les techniciens et de l'autre les vendeurs. D'un côté, ceux qui doivent chercher, produire, faire et de l'autre ceux qui doivent générer le profit. Dans toute entreprise, on retrouve ces deux facettes de l'humanité. Elles sont aussi indissociables que Tintin et Milou, Black et Decker ou les chips et le sel.

Pourtant, les deux sont indispensables. Mais c'est un peu la guerre entre les deux clans. D'un côté, les techniciens qui estiment que les commerciaux sont des malhonnêtes, prêts à vendre n'importe quoi sans rien en connaître du moment qu'ils aient leur marge et qui ne s'encombre pas de la faisabilité des choses pour promettre monts et merveilles. De l'autre, les marchands qui pensent que les artisans sont enfermés dans leur technique sans jamais se soucier des contraintes du monde actuel, qu'ils s'intéressent plus à jouer avec leurs outils plutôt que d'écouter leurs clients et qu'ils rechignent à la tache alors qu'il faut bien gagner sa vie au final.
Etant moi-même plutôt technicien, j'avoue avoir du mal à apprécier le côté commercial des choses. Surtout parce qu'à un moment ou à un autre, on est tous amené à cotoyer quelqu'un de l'autre bord. Les deux sont inséparables comme pile et face (et je n'ai jamais rencontré la tranche). Alors forcément, je suis de parti pris quand je vous montre ceci, mais franchement, ça fait peur quand même:

Il est vraiment des moments où la vie de bureau est dure, pour ne pas dire sauvage. Surtout en été. Quand tous les collègues sont partis faire un pétanque dans leur camping préféré, tu es tout seul et tu t'emmerdes. Oui, même toi qui a une conscience professionnelle, il faut bien reconnaitre que tu n'as pas grand chose pour justifier ton salaire. Alors pour toi le glandeur, si tu as déjà fait combattre tes azmils brutes, j'ai peut-être une solution pour toi. Mais c'est du lourd. Je m'adresse à ceux qui n'ont peur de rien. Ceux qui ont explosé leurs records de démineur et qui n'hésite pas à laisser Meetic en fond d'écran. Si tu es un pitit joueur qui ose à peine ouvrir un navigateur pour consulter tes mails après avoir piéger l'entrée à la punaise et au scotch au cas où quelqu'un viendrait, passe ton chemin. Ami fonctionnaire et/ou ingénieur, sois le bienvenu.

Alors bon, en fait, je me dis que la population qui pourrait être interessé par la chose doit sans doute être déjà au courant, mais on ne sait jamais. Alors en bon geek ou parce que tes potes t'ont dit que c'était mieux et ça t'amusait de participer à un record du monde qui a fini dans le guiness book, tu as téléchargé Firefox. Et c'est là que tu vas voir son intérêt. Souviens toi d'il y a 20 ans (ceux qui n'étaient pas nés ou à peine, vos gueules). On jouait encore aux billes dans les cours de récré et certains ramenaient même les premiers jeux vidéo Game & Watch avec carrêment 2 écrans. Un peu comme une DS, oui, mais en moins développé. Et tu avais vu le must have de l'époque dans les catalogues de jouet de Noël. Tu l'avais réclamé à tes parents et aussi au père-noël en menaçant de bouffer du renne toute l'année s'il n'assurait pas la livraison. Et finalement, elle était arrivée au pied du sapin, venant recompensé une année où on t'avait donné le brevet des collèges sans restriction. Ta toute première console et qui plus est, une Nintendo. Ta Nes.

Ah le bon vieux temps de la chasse au canard (car oui, tu avais eu le pack luxe avec le pistolet). Ah le premier Mario Bros. qu'à force de pratique et de raccourcis, tu finissais en 5 minutes. Ah, le tout premier Zelda, casse-tête infernal ultra-long qui avait du coûter un pitit peu en appel téléphonique à la hotline de trucs et astuces (pas de web plein de soluces à l'époque). Comme c'était ta seule occupation, tu arrivais même parfois à finir en une soirée des jeux prêtés. Que de souvenir grace à ta Nes. C'est sans doute grace à elle que tu es si bien intégré aujourd'hui dans cette classe moyennement dirigeante que sont les geeks. Et aujourd'hui, elle te revient. Je ne sais pas trop qui a eu la bonne idée, mais c'en était une: Créer un pitit plugin Firefox pour jouer à la Nes. Avec plein de jeux (en anglais la plupart, mais bon). Tout moche comme à l'époque, avec les sons midi comme sur ton vieux Bontempi. Le tout jouable directement depuis ton navigateur. C'est beau.

Je crois que l'été ne sera pas très productif, mais l'a-t-il déjà été? Pendant 2 mois, il manque toujours quelqu'un sur qui renvoyer le boulot, ce qui fait que tout reste au point mort. Autant en profiter. Je crois que je vais aller entamer mon paquet de madeleines par un pitit Bubble Bobble.

Je m'adresse à vous, vous et vous.

Finalement je suis encore derrière le clavier alors j'en profite pour balancer sur les « hommes ». Après ils vont venir se plaindre mais après tout c'est qui le sexe faible? Ah ah ah. Je disais donc qu'il est acquis que ce ne sont rien que des chochottes qui ne supportent ni la douleur ni la vue du sang. OK, on sait, on fait avec et même des fois, on fait semblant de compatir. Par contre, pitié, on n'est pas vos potes. Peut-être qu'au début on fera comme si ça nous amusait de vous entendre vous dire ouah j'en ai lâché une énorme, ou j'irais bien chier mais en fait non et d'une ça ne nous intéresse pas du tout et de deux on ne veut pas vous féliciter pour ça, nous on est des princesses. Franchement, vous voulez savoir ce que ça nous fait quand on a nos règles et qu'avec la chaleur ça colle de partout voire même ça déborde? (Le pervers derrière tu ne comptes pas).
De même, on ne joue pas à "C'est un doigt de pied ou de main, ferme les yeux et devine", on ne se mouche pas dans les doigts ni dans les lavabos, on ne fait pas pipi dans le lavabo, on ne ronge pas ses ongles et surtout on ne garde pas l'ongle en question dans sa bouche pendant des heures (et non ce n'est pas écologique), on ne se cure pas le nez discrètement (cela ne l'est jamais). Ah oui on utilise un cure-dent aussi. Bon j'en passe et des meilleurs mais je pense que vous avez compris même si vous faites non de la tête.
Alors s'il vous plait, on ne vous demande pas de changer, on veut juste un peu de mystère.
Faites comme nous, ninja style!

Cette fois, ça y est. Comme disent les belges, plus qu'une fois dormir. Demain, à cette heure ci, normalement, je dormirai dans mon nouvel appart. J'ai passé ma semaine dans les démarches et les cartons. Les étudiants que j'exploite pour le déménagement vont être contents.

A peu près 80 cartons de bd. Sans doute un peu plus. Je dois bien atteindre 110, 120 cartons au total. Evidement, il y a des trucs pas encore rangés. On verra demain. Pourtant, ce déménagement m'angoisse. J'apprécie vraiment l'appart que je quitte. Super beau, avec du bois partout. Il ne peut pas être plus au centre de Bruxelles, c'est dire si c'est pratique. Et je sais que je ne suis pas le seul à l'apprécier. Je crois que je n'ai jamais autant reçu que dans ce logement là. Alors ça me pèse de partir. Et ce soir, plus qu'un autre, je me pose la question de l'utilité de devenir propriétaire. Surtout que là, je vois de plus en plus les défauts du nouvel appart. De mon appart. J'ai encore un peu de mal à m'y faire.
Et pourtant, je la joue nonchalant. Ou feignasse, au choix. Je traine des pieds. Je laisse des trucs à faire pour demain. En même temps, quel déménagement est totalement prêt au jour dit? Alors faineantise ou manque de motivation? Je ne sais pas vraiment, je verrai demain. Comme toujours.

Je viens de débrancher la télé après ma dernière partie de Wii ici. Il ne reste plus que le routeur et le modem à déconnecter pour être prêt à partir. Enfin presque. Je vais essayer d'aller dormir. C'est pas gagné. Vivement demain soir quand même.