Tiens, vous êtes encore là? Mais vous avez pas lu les notes d'avant, ou bien?

LA FIN DU MONDE EST PROCHE!! REPENTEZ VOUS!!!

J'ai même appris ce matin que la consommation belge de bière est en diminution, alors je sais pas ce qu'il vous faut encore comme signe de l'armageddon imminente. On ne va quand même pas attendre la fin des réserves pétrolières et qu'on nous annonce qu'on va désormais s'alimenter en énergie à la patate hein. Le jour où on fait marcher nos télés à la patate en nous empêchant de manger des frites parce qu'on ne joue pas avec l'énergie, c'est la fin de tout.

Alors bon, ça va être vite fait. J'ai commencé à creuser dans mon salon pour construire mon abri anti-atomique. J'ai 30 tonnes de patates qui doivent arriver dans la semaine, et à peu près une piscine olympique de mayo. Ca suffira sans doute pas face à un trou noir, mais bon, des fois que l'expérience se limite à une explosion atomique, je préfère mettre toutes les chances de mon côté.
Bon, le seul truc, c'est que j'habite au 4ème, alors pour l'abri, c'est pas gagné. J'espère juste que j'atterrirai pas dans la chambre du bébé des voisins du dessous. Il arrête pas de brailler et il serait capable de me taxer de la patate. Va falloir se battre pour survivre.

Bon be voilà, il va être temps de se préparer pour le grand voyage. J'espère que vous avez payé toutes vos factures parce que dans deux semaines, c'est fini. Bah oui, c'est la fin du monde. Oui, je sais, encore. Mais bon, cette fois, c'est du sérieux. Même Nostradamus et St Jean l'avaient prédit, c'est dire. Et tout ça à cause de la folie des hommes. Enfin, surtout des scientifiques. Plutôt que d'aller nous inventer la téléportation, la vaisselle auto-nettoyante, la jeunesse éternelle, les arbres à frites ou les sources d'ice tea pêche, ils préfèrent aller s'amuser avec un hoola-hup géant à particules. Non seulement, ça coute cher mais c'est pas ça qui va me permettre de pouvoir voler jusqu'au boulot dans une armure à la X-Or.

Mais surtout le truc, c'est que ça peut créer des mini-trous noirs. En gros, le 10 septembre, mise en route officielle du plus accélérateur de particules au monde (le LHC, de son pitit nom), la science vient tirer la chasse sur la planète. J'espère que vous êtes potes avec des canards wc, parce que sinon, on est bien parti pour la fosse septique.

C'est vrai, on ne le dit pas assez. Et pourtant, ils font des efforts. Ils ont un état à eux. Ils ont une armée, même si elle est suisse. Il ont une coupe du monde de foot, la Christ Cup. Ils font du tourisme sexuel (bon, c'est sur que le camp scout ou le presbytère, c'est moins dépaysant, mais quand même). Ils ont leurs spécialités culinaires (poisson le vendredi). Ils ont leurs maisons closes (ça sent d'ailleurs un peu le renfermé, les monastères, faut aérer les gars) et même de la musique à eux (ahhhh le disque de rap de Jean-Paul 2). Et pourtant, on continue à les regarder avec ce même air plein de pitié que le geek de base peut avoir pour un fonctionnaire travaillant sur un pentium II avec Windows 3.1.

Alors histoire de toujours faire des efforts dans l'acceptation par le plus grand nombre de leur communauté, le père Antonio Rungi (le père de qui, on sait pas, mais bon) a décidé de lancer un grand évènement populaire. Et quoi de mieux qu'un concours de beauté pour attirer les foules? Il a donc mis sur pied l'élection de Miss Soeur Italie. Car on l'oublie souvent, mais certaines femmes aussi sont catholiques. Engagées et tout. Bon, à moins de faire un tube licencieux ou de se faire passer pour une génitrice universelle à Calcutta, on ne les voit généralement pas. Mais elles existent. Toutes enfermées qu'elles sont dans leur couvent, elles vivent quand même encore (un peu).


Et il parait que dans le tas, il y en aurait même des jolies. Alors qu'on croyait le recrutement sérieusement mis à mal par les canicules de ces dernières années, il y aurait encore de jeunes nonnes. Et le curé ne s'y est pas trompé. Les brésiliennes ne l'ont pas laissé indifférent. Alors il a décidé de montrer un peu au reste du monde, ou tout du moins de l'Italie, ces beautés qu'aucune main non consacrée et passée 3 fois à l'eau bénite n'a eu la chance d'effleurer pour l'instant. En gros, il a fait pêter la cuvée du patron (c'est quand même les femmes de Jesus à la base).

Seulement voilà, les gens sont intolérants. Le concours a du être annulé suite à des protestations massives. Sans doute des mécréants soucieux qu'on ne vienne empiéter sur leurs plate-bandes. Peut-être que madame de Fontenay, qui a toujours le soin de choisir des créatures pures et chastes pour ses exhibitions, a eu peur pour son commerce. On ne sait pas. Mais pas de défilé de cierge pour cette année. Pas de string en rosaire. C'est dommage. Mais en même temps, c'est peut-être mieux ainsi. Comme les inscriptions se faisaient en ligne, on n'est jamais à l'abri de l'usurpation d'identité pour finalement se retrouver avec ça:


Ce ne sont pas des procédés très catholiques mais les voies de certaines étant impénétrables, elles aimeraient peut-être que ça change.

Décidément, il n'y a pas de place pour la morale dans ce monde. C'en est limite honteux. Et pour une fois qu'un état essaye de faire des choses biens, on le brime. Parfaitement. Aujourd'hui, il est temps de le dire à la face du monde, la Belgique est opprimée. Oh, pas avec des blagues carambars comme à l'habitude, non. Plus grave. Et tout ça pour quoi? Parce que la Belgique boycotte les J.O..

Alors j'en vois déjà soulever un sourcil soupçonneux sur mes propos. Mais oui, la Belgique boycotte les J.O., parfaitement. C'est d'ailleurs très courageux de leur part. Oui, ils ont envoyé un prince à la cérémonie d'ouverture. Oui, ils ont aussi des athlètes sur place. Mais c'est quand même la seule contrée occidentale qui refuse de revenir de Beijing avec une médaille. Si ça c'est pas de la belle solidarité avec le Tibet, ça. Parce que bon, ailleurs, on s'offusque, on s'offusque, mais on est bien content quand un représentant national rapporte une galette chinoise autour du cou. Et le Tibet dans ce cas là, on l'oublie. On est même content de l'avoir battu comme les autres. Et bien messieurs, dames, pas de ça en Belgique. On est intègre et ça se voit.
Et du coup, le pays se fait punir. C'est bien beau d'afficher des convictions, d'être honorable, tout ça, mais même si tout le monde applaudit, le revers du baton n'est jamais loin. Et ça commence par un été pourri avec des pointes basses à 12°, le matin. Alors qu'on espérait une canicule pour évacuer le trop plein de vieux, non seulement ils sont toujours plus nombreux, mais on a ressorti les sweats. Mais il y a pire encore.
Le monopoly version monde vient de dévoiler les villes qui représenteront désormais les étapes du jeu, et comme par hasard, Bruxelles a été ignorée. C'est pourtant la capitale de l'Europe. Mais non. On y retrouve une petite station balnéaire polonaise, mais pas de belge sur le plateau. Alors j'entends déjà les collabos venir me dire qu'on avait qu'a voté un peu plus pour Bruxelles. Mais déjà, il fallait le savoir . Et ensuite, on sait ce que ça donne, les votes pour le Monopoly, hein. Elle est où, Montcuq, sur le plateau français?

Non je vous le dis, être digne aujourd'hui, ça n'apporte que des soucis.

Ah? On m'informe que la Belgique viendrait de céder à la pression capitaliste qui l'assaille et viendrait de remporter une médaille olympique.

Décidément, tout se perd.

J'y ai souvent droit le soir. Plus rarement le matin, mais ça arrive aussi. Un de ces conflits oubliés des journaux télévisés et de la convention de Genêve. Une de ces guerres quotidiennes dont on a complètement oublié les sources et qui continuent depuis si longtemps qu'on ne la remarque plus trop. Et pourtant, elle est là. Tous les jours. Devant nous. Dans le métro. Dans le bus. Dans les trams. La guerre pour obtenir la place assise.


Ah c'est pas tous les jours faciles. Surtout qu'il est difficile d'identifier tous les protagonistes. Mais parmi les plus virulents, on distingue quand même 2 grands camps: les momes et les vieux. Part intégrante de la guerre inter-générationnelle, la place assise est un objectif crucial, pour ne pas dire stratégique. Entre ceux qui sont impatients et qui ont encore l'innocence de ne pas savoir qu'ils appartiennent au monde et pas l'inverse, et ceux qui estiment avoir fait leur part et que le monde leur doit bien ça, c'est pas tous les jours tendre. Et pourtant, certaines de leurs armes et raisons sont les mêmes. La fatigue, la fragilité, l'incontinence, la surdité... Les pitits essayent de jouer de leur vitesse, mais une canne bien placée peut toujours changer la donne en un tour de main.
Bien sur, ils ne sont pas les seuls. Il y a d'abord les collabos, ceux qui sentant le poids des années pencher plus d'un côté que de l'autre, parlent fort et dans le sens des grisons pour leur obtenir une place. Il y a aussi celles dont la floraison est encore trop proche pour prendre un autre parti que celle de la progéniture. Parfois même, elles la portent à l'intérieur d'elles. Et là, ça devient difficile de se départager, même au niveau du règlement et de la courtoisie.

Pourtant, ils sont à l'affut. Je me souviens encore du visage défait de cette vieille entrant à l'affut dans un bus pour constater que tous ses collègues de la 1ère mondiale occupaient déjà les places. Quel dépit. Un peu comme quand j'ai laissé les 2 camps sur leur faim de repos fessier ce matin. Oui, oui, je vous ai bien vu. Mais j'avais mal au dos. Et je vous emmerde.